грусть и печаль полностью поглотили меня. двоякие чувства рвут душу на части. с одной стороны хочется кому-то высказаться. хочется ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ. а потом кинуться в объятия и плакать, не стыдясь своих слез, своих чувств, своих слов. быть собой, чувствовать себя естественно.. но здравый смысл всё-таки берет верх и твердит мне: "дурочка, что ты такое говоришь? никому это не нужно". и вправду ведь. люди начали забывать об истинных чувствах.о дружбе. о любви… для меня, с самого раннего детства, дружба и любовь были чем-то очень трепетным, возвышенным и невероятно искренним, чистым. я не могу понять, откуда это ко мне пришло, но это есть во мне. наверное, те мультики Диснея, которые были частью моего детства, помогли мне воспринимать это так. я всегда смотрела с замиранием сердца на чистую и непорочную дружбу, в этих мультиках. на ту неподдельную искренность, в любви… мне не хватает этого. я чувствую, что мне правда тесно и неуютно в этом бренном мире. я ненормальная, мне кажется порой. а потом я одергиваю себя и говорю: " о нет, это мир стал ненормальным". куда мы все катимся? откуда пришла эта вся жестокость, чувство того, что нужно извлекать из чего-то выгоду, предавать, унижать, делать больно? почему дети сейчас такие грубые? почему мы губим в себе жизнь? ведь можно каждое мгновение жизни превратить в радость и счастье. в настоящее, без фальши и обманов. сколько я себя помню, мне всегда хотелось иметь лучшего друга, неважно мальчика или девочку. мне просто хотелось разделить с кем-то чувство дружбы. чтобы был один друг, но самый лучший. за всю мою короткую жизнь, у меня, можно сказать, не было лучшего друга. а хотя был, но с годами я поняла, что не было у меня друга и всё это было фальшью. 10 лет дружбы пошли коту под хвост. эта девочка, буквально растоптала нашу дружбу… и мне некоторое время было жаль, что всё так обернулось, но хорошенько подумав. я поняла, что это всего лишь ещё одно доказательство того, что люди не умеют ценить и видят только во всем выгоду. я поняла, что существует черная зависть, желание быть лучше, чем твой ближний. но зачем? как может быть конкуренция и зависть между двумя лучшими друзьями? я не понимаю. ведь нужно радоваться успехам твоего друга, а не завидовать… я на самом деле так думаю.и думала всегда. но моя, так называемая подруга, думала иначе…эх. я всю жизнь считала, что мои лучшие друзья-родители. они не оставят тебя, не предатут, не позавидуют тебе…я всегда благодарю Бога за моих родителей. за то, что они такие. за то, что любят меня и никогда ни в чем мне не отказывают. прощают мне все мои приступы эгоизма, которые со мной случаются… храни их Господь, без них я никто и ничто… поэтому, можно сказать, что друга у меня не было..ибо дружбу с той девочкой, дружбой назвать нельзя. возможно раньше, было можно, но до определенного момента. всё начало рушиться из-за её зависти…а что я? я прощала, верила ей. не хотела потерять. глупая я. очень. а что теперь? теперь я одна. я провожу время со своими родителями, как всегда. но чувство неразделенной дружбы, которое приследовало меня всю мою жизнь, осталось до сих пор.. я не знаю, как это всё объяснить, но вот такие вот приступы реальности со мной случаются. когда я понимаю всё и смотрю на мир здраво. а во мне, где-то там, глубоко всё-таки живет идеальный мир, в котором есть добро, и нет зла. но, господи, это так страшно. быть искренним и сказать кому-то об этом, учитывая нынешнее отношение людей к людям. ведь всё это, что я описала выше растопчут, разорвут вклочья..поэтому мне приходится держать это в себе и ждать того момента, когда я смогу разделить с кем-то это. не словами, а лишь поступками..