Я лечу вниз. В бездну, лечу давно и надеюсь, что когда-нибудь упаду на дно. Но нет. Каждый раз, когда я думаю, что все, "хуже уже быть не может", всегда оказывается, что это еще не конец.
Мне страшно наблюдать за тем, что со мной происходит. Я деградирую. Говорят:"ты должен быть лучше только того, кем ты был вчера". Несколько лет назад я была гораздо лучше. Я росту и чувствую, что разучилась справляться со поставленными задачами. У меня все валится из рук: книги, тарелки и моя жизнь. Я уже ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Не стремлюсь даже перестать чувствовать то, что чувствую сейчас. У меня никогда не было такой продолжительной депрессии. Мне кажется, что даже приход весны меня не порадует, хотя это мое любимое время года.
Я разучилась веселить людей. Я разучилась стараться. Я разучилась идти напролом к своей цели. Я потеряла то, что приобрела летом…
Самое обидное, что меня сломало такое мелочное событие, вернее череда событий. Я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, не получается - я сдаюсь. Может я и не сильная? Может мне только так казалось…
"Я хочу жить полноценной жизнью, но я делаю все, что бы у меня ее не было". Это значит, что я хочу иметь таких друзей с которыми буду проводить почти каждые выходные, тусить и веселиться, но я специально окружила себя теми, с кем вижусь очень редко, а если и вижусь, то нам не до тусовки. Я хочу жизнь насыщенную событиями, но когда меня куда-то приглашают, я отказываюсь по непонятной причине… Я хочу быть образованнее, но когда появляется свободное время для того, что бы хорошо подготовиться к урокам или почитать книгу я просираю его любым способом.
Моя музыка, мои друзья, Винчестеры помогают мне просто на какое-то время забыть, кем я становлюсь, хоть иногда порадоваться. Мой парень вообще заряжает меня гормонами счастья на продолжительное время. Но ничто из вышеперечисленного не поможет мне решить проблемы. Когда я прошу о помощь, почти в открытую, это игнорируют. И это правильно. Я же должна справиться сама. ТОЛЬКО, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ Я ВСЕМ ПОМОГАЮ, ИМЕННО РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ, А МНЕ ПОМОГАЮТ ТОЛЬКО ЧУТЬ ДОЛЬШЕ ПРОЖИТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ, НЕ ПОНЯТНО ЗАЧЕМ? Зачем мне жизнь, которой я не в состоянии управлять..?
Масштаб катастрофы, которая со мной происходит, даже стыдно описывать.
Меня надо изолировать от общества, а то хожу с кислым выражением морды, порчу всем настроение. И друзей уже, наверное, достала своими вечными проблемами, которые я никак не могу решить со времен осенних каникул. Я потеряла веру в себя. ОКОНЧАТЕЛЬНО. И надежду на лучшее будущее, которая всегда была… При этом, при всем я болею филантропией. Я теперь верю в людей, и надеюсь, что хоть у кого-нибудь, что-нибудь получится.
У меня жизнеспособность сейчас, как у коматозника.