жду чуда

Знаете, влюбляться, это самое страшное, что может только произойти. К моему сожалению, это чувство ударило мне в голову, сердце, разум, да куда только можно. И теперь я мучаюсь. Мне так ужасно и холодно в душе, не смотря на это жаркое лето. И хочется кричать, ведь я попала в свои же сети, из которых уже так долго не могу выбраться.

А с каждым днем, с каждой минутой, в которой мои мысли только о тебе, я еще больше запутываюсь в эти сети. С каждой твоей песней, которую я прослушала уже раз сто, и знаю от начала до конца. С каждой твоей новой фотографией, которую я сразу качаю себе на телефон. Мне становится все труднее тебя забыть.

И даже холодной и ужасной весной 2012 мне ыбло теплее, чем сейчас.

И не потому, что шорты и теплая погода, Нет. Все совсем не так, мне просто хочется лета. Хочется идти по улице, и чувствовать запах свеже скошенной травы. Такой запах, который пробирает тебя до самой глубины твоей души и тела. Хочется опустить ноги в слегка прохладное море, и чувствовать, как волны лижут пяти и в этот момент твое тело так и говорит: " Все в порядке ". И хочется продлить этот миг. Да, я так хочу по скорей эти три самых незабываемых месяца в моей жизни. И часто думаю: " Жаль, что 500 дней лета всего лишь название фильма ".

Понравился парень. Общаешься, и главное, видишь какую то инициативу и желание к общению с его стороны, но потом…" прости, мы не можем быть вместе. " Нет, ну ок. Тогда зачем намекал? Писал, как он хочет по скорей тебя увидеть. Ладно. ЛАДНО. Больно надо. Забыли и забили, все равно, временная симпатия.

И тут…появился другой. Такой заботливый милый, он с тобой общается уже как собственной девушкой, частые переглядки, милые смс…Вы пошли погулять, сам позвал, ты не навязывалась…Было весело, но ты не почувствовала, что это было свидание. Так просто, дружеская встреча. Ладно, все равно, вы переписываете, и все отлично.

Заходишь к ТОМУ на страницу, видишь его с какой то девушкой, они целуются, и сверху надпись " леночка:* ". Легкий гнев, и ненависть. Зато у тебя есть он, другой, который почти говорит своими сообщениями " ты мне нравишься ". И тут нечаиный вопрос, " вы с НЕЙ просто друзья или кто то больше? ". И тебе приходит от него ответ: " мы встречаемся) ". Душа в пятки, со щеки упала первая слеза, за ней вторая и третья, потеряла счет…И пишешь ему " рада за вас) ".

На душе пусто, сердце в очередной раз разбито. СПАСИБО

Не знаю как вы, а у меня как будто сердце ёкнуло. Как будто мой разум почувствовал, что пришла венса. И что нужно теперь ждать теплых деньков, долгих прогулок, и купинай в фантанах. Настроение сразу стало хорошее, хочется улыбаться каждому прохожему на улице, и не думать о плохом. Да даже если и думать, то не заморачиваться, по этому поводу, и все равно улыбаться. И погода, как будто ей сказали: " Эй, Март, ты не забудь, что ты весна! " И Март не забыл, и предоставил нам такую шикарную погоду.

У кого я не спрошу, все мне отвечают, что все осталось как прежде. Но я то чувствую, что все изменилось. И никогда не будет так как раньше. Пришла весна - пришли перемены.

Да, вопреки всему, мне сложно. Сложно в один момент забыть человека, который раньше был дорогим. Не просто дорогим, а который раньше был самым близким. Но нет, как оказалось, он тебя не знает. Совсем. Обсалютно. И вот когда ваши дорожки бесповоротно разошлись, ты понимаешь, сколько всего вас связывало. Общие темы, разговоры, фишки, песни, фильмы. Конечно были разногласия, но никто их не видел. И только когда ваш дружба с треском провалилась, вы сказали все что накопилось у вас. Сложно, очень. Но что же делать, придеться искать " замену ". Заменить ранее такого близкого по духу человека на кого то другого.

Но, теперь я могу сказать, что закончила еще одну главу моей жизни под названием " Ранее дорогая, теперь далекая ".

Все, решала. Буду меняться. При чем кардинально, не знаю, кем будет мое новое " я ", но знаю одно, я новая и я старая будут два разных человека.

Я перестану быть той зацикленной на своей внешности девушкой. Перестану общаться с теми, кому я не нужна. Я больше не буду смотреть назад, и плакать о том как было хорошо ТОГДА в ПРОШЛОМ. Нет, только настоящее, только те люди в которых я нуждаюсь, и те кому нужна я. Никаких больше быстрых привыканий к людям. Только к тем, которые проверены временем.

Я уже не та, знакомьтесь, Феодора Благодатских. Совсем другой человек.

Я писала это давно. Месяца три назад, но решила, что на моем блоге есть место этому тексту.

Знаете, я наконец смогла это забыть. Забыть то время, когда он мне был нужен, то время, когда я как дура ревновала его даже к своей лучшей подруге, то время, когда я была готова разбиться в лепешку, лишь бы он меня пригласил на танец. Я не знаю, как я это сделала, но все же я поставила точку, это даже не точка, а восклицательный знак, ведь точку можно переправить на запятую, а мне этого совсем не хочется. Конечно, полностью выкинуть его из головы я не смогу, у меня не пропадет желание знать о нем, о его жизни, о его проблемах. Но я все равно ему не напишу, вдруг подумает, что он мне опять не безразличен? А нет, все хватит терзать себя, пусть он пойдет куда по дальше, я ему больше не слова не скажу. Я его теперь не знаю, ведь я поставила точку.

Я была удивлена…Нет, удивлена это еще мягко сказано, я была в шоке…

Я пожалуй не буду вдаваться в подробности этой истории, потому что как сказал один хороший человек, " лично не должно быть публичным ". Сегодня, хороший друг поговорил с другим другом. И как оказалось, он меня не ненавидит, даже наоборот, можно сказать, уважает! Для меня это было таким откровением…

И я поняла, что не только девочки умеют страдать. Парни тоже, просто, они скрывают всю боль и горечь за маской мужества. Ведь, иначе они потеряют свой авторитет. И в заключении, я могу сказать только одно…

Он - мой бывший, хороший и добрый человек. Без капли злобы и ненависти ко мне. Ты и вправду занял какое то особое место в моем сердце, я тебя никогда не забуду. И если ты сейчас читаешь это, хотя очень наврятли, то знай, я это пиши не по тому, что ты мне опять нравишься, а потому что, ты мне хороший друг. Может не такой друг как хотелось, но друг…

В очередной раз я убедилась, что даже как казалось близкий человек может тебе врать. Скрывая правду за милой улыбкой сочувствия и сострадания.

В чем собственно проблема, вы спросите. Я расскажу. Я безумно любила человека, и рассказывала об этом своей " хорошей " подруге. Она мне давала какие-то советы, поддерживала меня и все такое. После того, мне рассказали другие мои подруги, что пока я ей плакала о своей любви, она там простите пересосалась с тем парнем.

Жестко, не правда ли? Но вот так тоже бывает. И самое обидное, что я узнала не от нее самой, а от других людей, которые все об этом знали. И было так обидно, я так разочаровалась с человеке. Но теперь мне на нее пофиг.

Вот она правда жизни, детка.

И с этой цитатой я соглашусь. Ведь, посудите сами, у нас нет друзей. Только люди, которые извлекают пользу о друга друга.

Для кого-то я служу " желеткой ". Мне конечно больно это принимать, но это так. Ведь, эти люди звонят мне только когда им плохо, или у них проблемы. Тем самым используя меня. А я стерва, все это запоминаю, и в какой то момент я сделаю им такую подлянку, о которой они долго будут помнить.

У меня тоже есть так сказать люди-желетки. Которым я нагло использую, для решения своих проблем, и просто, для изливания души.

Есть люди, с которыми у меня и вправду много общего, такие люди, с которыми у меня действительно есть о чем поговорить. Я ценю этих людей, хотя их и еденицы.

Вот она правда жизни, детка.

Давайте ка начнем.

Здесь не будет ванильных цитат и соплей. Только реальность, сама настоящая, без капли розовых очков. Здесь, я покажу вам, на сколько на самом деле, жесток этот гребанный мир. Как сложно, выжить в этих городских джунгля.