brain and heart struggle

Сейчас я поняла, что мне действительно нужно, и почему я до сих пор не могла этого найти. Мне не нужны обычные романтические отношения с нежными поцелуями и букетами роз. Мне нужен очень сильный мужчина. Намного сильнее меня. Мне нужна настоящая любовь. Полное принятие. Мне нужна поддержка. Мне нужно знать, что могу передать этому человеку все - свою боль, свои страхи, свои грехи. Свою жизнь, себя. Мне нужно быть уверенной в том, что я всегда смогу поплакать этому человеку в грудь, что я не буду одинокой. Мне нужно понимание. Я хочу иметь возможность показать свою слабость. Снять все маски. Быть искренней, как с самой собой. И, не менее важно - все это должно быть взаимно. Мы должны стать единым целым. Не должно быть "Я", но должно быть "Мы". И в горе, и в радости. А не только последнее. Самое забавное заключается в том, что эти мысли не являются оригинальными. Но есть одно "но". Безусловно, в душе большинство из нас ищут именно это. Но лично я убеждена в том, что осознанно сказать все это могут единицы. А ведь это самое главное! Человек должен четко представлять, чего он хочет, к чему он стремится. Нужно четко прорисовывать цель, для того, чтобы ее добиться. Иначе ты просто будешь плыть по течению реки, не в силах что-либо изменить. Конечно, есть вероятность того, что тебя прибьет к нужному берегу. Но это просто везение. Но, к сожалению, эти простые вещи понимают либо те, кто истинно любили, либо те, кто сильно страдал, кому хотя бы единожды пришлось ломать и себя, и свою жизнь. Я отношусь к последним.

Я сильная, страстная, горячая, нежная. Но в постели я хочу чувствовать свою слабость. Это настоящая потребность. Во время интимной связи мужчина должен полностью обладать мной, я должна чувствовать, что принадлежу ему, чувствовать его силу. Хочу чувствовать себя настоящей рабыней, хочу подчиняться ему. Мне нужна грубость, мне нужно понимать, что процесс нам обоим доставляет высшее удовольствие. Он - Цезарь. Я целиком и полностью нахожусь в его власти. Он может делать со мной, все, что пожелает, претворять в жизнь свои самые сокровенные фантазии. Я - его собственность. До самого конца.

Последние месяцы были для очень сложными. Внутри меня словно тикают часы, которые каждое утро мне напоминают: "До экзаменов осталось 3 месяца". Сейчас у меня буйный роман с учебниками. Я редко с кем - либо вижусь, только с Машей, Олегом и ребятами с дачи. На себя вообще нет времени. И, конечно, это плохо сказывается. В последнее время я остро чувствую недостаток любви. Несмотря на то, что у меня всегда есть поклонники, меня всегда зовут на свидания, - сейчас у меня банально нет времени. Нет времени даже на то, чтобы просто выпить с молодым человеком чашечку кофе, не говоря уже о каких - либо романтических отношениях. А так хочется чувствовать чью - то заботу, чувствовать тепло, мужскую силу. Знать, что ты нужна и в счастье, и в горе. В последнее время я часто плачу. И в эти моменты кажется, что я безумно одинока. Не на кого опереться, некому рассказать о всей боли. И никто не скажет: "Оленька, милая, ты все делаешь правильно. Ты справишься. Я всегда буду рядом, что бы не случилось". А мне еще, вдобавок ко всему, снятся эротические сны. Это вымучивает, терзает меня. Никогда не думала, что у меня будет такое страстное желание секса. Такое положение вещей приводит меня к мысли о дружеском сексе, что в - принципе, никак не соответствует моим ценностям. Но, черт возьми, если эти сны будут мучать меня и дальше, я не смогу сдерживаться. Ведь эти мысли отвлекают от дел, я не могу сосредоточиться, я не могу ни о чем другом думать! Чертовы гормоны.

Блять вот умоляю дайте мне ща бутылку "Журавлей" и я уйду в запой. Ах да, и пачку данхила «Cherry». И я пойду летаааааааать… Буду рыдать всю ночь напролет, а утром не смогу вспомнить ночь.

Сука, ненавижу когда рушат мои планы, не-на-ви-жу. Все бесит.

Хотела сегодня туснуть, (да и вчера хотела), а вместо этого, сижу и как мудак пишу эту х**ню.

Настя была права, мне просто нужен хороший мужик.

Мне нужно, чтобы меня любили, обо мне заботились.

Тогда я не буду гнаться за всеми этими мгновенными удовольствиями, мне не нужно будет целоваться со случайными парнями, пить до потери памяти и так далее. Я успокоюсь. И смогу сконцентрироваться на учебе. А сейчас я во всех смыслах «в активном поиске». Я не могу успокоиться. Я не могу найти человека, который бы удовлетворил меня по всем параметрам. И это меня доводит. Я вынуждена замещать одну потребность другой.

ВОТ Я И ЗАМЕЩАЮ!

Алкоголь. Тусы. Алкоголь. Дым сигарет. Снова алкоголь.

Кстати, как ни странно, это тоже делает меня в некоторой степени счастливой.

Сейчас, из-за того, что многие знают как со мной весело, начались бесконечные звонки, переписки, все хотят «позажигать» со мной.

Безусловно, это льстит мне, мне приятно, и я чувствую, что сейчас я «в центре внимания»

Но надолго ли….. ведь это всего лишь фикция.

Как это все глупо. Но это жизнь. И это настоящая игра.

Боже, приведи мне мужчину, который вернет меня к жизни и сведет с колеи пороков. Аминь.

Кто меньше хочет, в меньшем и нуждается.

Публилий Сир

Время не в силах стереть из нашей памяти воспоминания и остатки чувств в нашем сердце.

Счастье — как поцелуй: чтобы насладиться им, его нужно с кем-то разделить

Бернард Мелцер

Я проиграла только потому, что призналась сама себе в том, что меня тянет к нему. Я хочу наброситься на него, впиться в него губами и заставить сознаться его в том, что я ему нравлюсь и что теперь он в полностью в моей власти. Хочу чувствовать скользящее по моему телу прикосновение его губ и принадлежать ему одному.

EVERYDAY I'M SHUFFLING

Прошел лишь месяц, но все круто переменилось. Невероятно, но уже все не так, как раньше. Еще три недели назад я думала совсем о других вещах, нежели сейчас. После моего гиперактивного отдыха в Хорватии я сильно изменила свое отношение ко многим вещам. Например, к мужчинам. К сексу. К отношениям между мужчинами и женщинами. Отчасти и свой взгляд на жизнь.

Перед отъездом я думала, что я просто безумно придирчива к парням. В голове крутились подобные мысли: "Наверное я просто загоняюсь. У меня слишком долго не было отношений. Поэтому мне и кажется, что эти молодые люди мне не симпатичны". После моего очередного курортного романа я поняла, что это были вовсе не загоны. Я была права. Просто в силу неуверенности в себе пыталась опровергнуть свою правоту, сваливая все на "неопытность".

Вернувшись в пыльную Москву после этой головокружительной страсти с моим итальянцем я понимаю, что сейчас мне даже никто и не нравится. И раньше не нравился. Все это были иллюзии. Какие-то отдаленные от реальности идеализированные образы симпатий.

С одной стороны, теперь я расставила все точки над "и". Но с другой - создала себе очередную головоломку.

Я знаю, что больше никогда в жизни не увижу его. А еще я знаю, что я никогда не забуду эту неделю с ним. Потому что я была счастлива, не смотря ни на что. Я не думала ни о чем, на неделю я забыла о всех своих московских заморочках. И это здорово. Конечно, мне немного жаль, что нашему роману (если это можно так назвать) не светит продолжение. Но я не расстраиваюсь из-за того, что это прошло. Я чувствую себя счастливой потому, что это было.

Доверие доверием, дружба дружбой, но теперь я понимаю, что даже на этих, казалось бы, прочных фундаментах по-настоящему прочные отношения невозможно построить. В отношениях необходима страсть.

И что самое отвратительное - страсть, в отличии от любви, не может возникнуть со временем. Страсть - явление стихийное. Она вспыхивает в одно мгновенье, и горит до тех пор, пока партнеры подливают масло в огонь. Если же изначально страсти нет - её практически невозможно "пробудить". Это все равно, что пытаться разжечь огонь без спичек и без дров.

Что касается секса - это "пик" отношений. Точка максимального сближения между партнерами. Секс и страсть тесно переплетаются друг с другом. Нет страсти - нет удовольствия от секса. Страсть, желание, трепет. Все вместе это составляет сексуальную энергию, ту что влечет людей друг к другу. Та, что захватывает власть над сердцем и разумом, учащает сердцебиение и пускает мурашки по коже. И если эта энергия сопутственна обоим партнерам, то здесь происходит то, что я назову "мгновенье счастья" - две абсолютно разные по своей природе энергии - мужская и женская сливаются в одну единую. FLASH.

Ловите эти моменты. Живите. Не бойтесь быть непонятыми. Ведь лучше быть непонятым, чем несчастным.

Не разменивайтесь на случайный секс для удовлетворения своих животных инстинктов. Будьте выше. Ищите большего.

Цените счастливые мгновенья. И людей, которые вам эти мгновенья подарили.

Живите исключительно для себя. Но помните - все, что Вас окружает, все, что Вам дорого - это тоже Вы.

Может быть я не права в своих утверждениях. Но это мои ценности, не Ваши. И я их на дешевый секс с бутылкой виски не размениваю.

Good Luck.

«Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает» © Эдвард Фелпс

Более всего меня мучает один вопрос: Почему он не удаляет фотографии со своей бывшей девушкой?

Практически все мои разочарования происходят из-за несоответствия моим ожиданиям.

Я очень хочу быть с ним на одной волне. Чувствовать и понимать, что он хочет в данную минуту. Видеть, что он понимает меня. Болтать ни о чем. Хочу чувствовать себя легко и свободно. Не хочу, чтобы он ломал себя. Хочу чтобы все было проще и он наконец освободился. Для меня. Не хочу думать о том, что будет дальше. Мне хорошо сейчас. И для меня это главное. Ведь загадывая на будущее я начинаю строить какие-то иллюзии. И понимаю, что если они разрушатся, мне потом будет больнее.