На відміну від

Улице мокро, мне плохо.Мой температуре хорошо, она растёт.
У каждой влюблённой пары есть маленькие строители.У одних хорошие, у других плохие, у кого-то уволенные.Наши—превосходно строят стену между нами.Прочно и быстро, а мы платим им ссорами и безразличием.

У меня бесплатные купоны на предательства.Кому дать?

Я опять боюсь.Боюсь что выпадешь.Боюсь что ты мыло и чем сильнее я тебя сжимаю, тем сильнее ты выскальзываешь.И мне проще задушить тебя любовью, чем, не дай бог, видеть как ты дишишь свободой или чьми-то духами.Конец придательси крадется за спиной или это тень?Я только-только нашла, то что искала, не забирай у меня себя.В моих карманах ещё столько любви и преданности, куда я её дену?

Мне бы писать. Мне бы излить себя всю, да ни как. Внутри пусто, а снаружи война. Когда у меня нет переживаний— я чувствую себя ничтожеством. Переживаний душевных, а не «заботы-рыботы». Стабильность. Радует и огорчает одновременно. Ещё огорчает, то, что я не скучаю по своим старым друзьям, по своей старой жизни. Того, за кем я, по настоящему скучаю, не вернуть никогданикогда. Того, кто делал мне больно физически, но не морально. Того, кто не хотел проводить со мной время, но и без меня тоже не хотел. Того, кто был собой всегдавсегда. Лучше бы умирали люди, чем коты.

И я пишу лишь бы что, лишь бы создавалось впечатление. По сути же, ничего не меняется. Сказать нечего, а так хочется

Я не в своей шкуре.Не моя жизнь.Не мои люди вокруг.Я сплю.Я подменяю кого-то в жизни, пока он болеет.Я сейчас потру глаза и всё станет на свои места:я снова буду беззаботно ходить по улицам в голубом сарафане, а позже мама с балкона крикнет мне «Настенька, давай домой».Вечером, за ужином, я расскажу ей, о том что мне приснился длинный сон.

Так надоела жара и "почтилето" тоже надоело.
Так надоело безделие, а делать ничего не хочется.
Так надоело однообраие, но я пью чай каждый божий день.
Так надоело заходить в тупики, но я не слушаю никого.
Так надоели накруты мои, но я не умею по другому.
Так надоело чуствовать зуд внутри и ком в горле, но я уже не могу не думать о тебе.
Так хочется отдвать тебе всё своё, но у меня больше нет сил на это

Почему прошлое меня отпустило, а будущее нет? Почему, призрачное «будет» не дает мне покоя своей чернотой? Такое ли оно на самом деле или я его «приукрасила»? Прекрасное далеко или черная жирная полоса? Море счастья или сыпучие пески потерь? Я, наверное, никогда не разучусь искать в людях добро и ждать от жизни пиздец.

Это мой талант, вуаля.

Вокруг меня десятки человек, а через 15 минут их будет за тысячу. Вокруг меня души бездушные, вокруг все пустые. Все примитивные, все такие же как и сотни их друзей в соц.сетях. Все хотят одного и того же, все думают стадно, а меня отторгают из-за «нетакойже’сти».

Меня не понимают и вешают ярлык. Мой образ жизни и мои стремления/интересы для них неправильные, только потому, что не такие как у них. Моё мировоззрение для них дико. Мои поступки—постыдны.И только по тому, что ОНИ не понимают этого.

Так кто же здесь идиот?…

+30 в мае это почти лето. Начало лета. Жаль, что лето само по себе конец.

Конец всему. Конец весне, учебному году и тепла. Тепла, которое не измеряется ни в Цельсиях, ни в Фаренгейтах. Тепла, которое внутри и между.

Лето разделяет одних и сближает других. Дороги отрезают нити между людьми. Лето сжигает чувства былые.

Стоит готовить себя к тому, что летом всё закончится. Если, вы, начали что-либо не летом, то будьте уверенны—летом все полетит к чертям. Все обещания забудутся, нежности окаменеют, близость растает.

Просто километры смеются над человеческой любовью.

И пока только май, я пытаюсь не думать об этом, я пытаюсь ухватить каждый час. Просто нет уверенности в завтрашнем дне. Просто я слишком…

Лучше ничего не иметь.Лучше, когда у тебя ничего нет.Тебе нечего терять и нечего удерживать.У тебя нет причин волноваться.С "ничего" намного проще жить.Из "ничего" не нужно искать выход.Без "ничего" тебе не плохо."Ничего" не сделает тебе ничего.

И, если потерять, то никогда уже не находить снова.

Ложка дегтя на рану и соль в бочку мёда всё это.Мои внутренности надо мной смеються и издеваются.Нервы щекочут, а сердце прыгает, то в пятки, то на своё место.Голова кругом от мыслей никем не понятых и мною не сказанных.

И почему проблемы не решаются так как в кино?Все обманули и смотрят со стороны.Все сладкие, а я на иголках. Я ухожу глубоко в себя, роюсь там и развожу бардак. Раскидываю воспоминания на пол, крова, стулья. Мелкие — бросаю под кровать, забытые—в стирку. А выход-то есть, только денег на него нет и паспорта.

Я выдохлась.Я больше не верю в то, что мои накруты беспочвенные.

На улице с каждым днем всё теплее и теплее. Очень греет лицо, а тёплый ветер приводит меня в восторг. Это всё слишком мило, потому эту сладость, конечно же (!) разбавляет грязь людей, которая так же оттаяла и показалась, как и трава из-под снега. Метафоры слишком лиричны для этого, а деваться не куда.

Чаще стала смотреть на людей и социум со стороны. Как будто я к ним не отношусь, как будто я там лишняя. Мой мир-это мой мир, а всё вокруг - чужое. Глядя панорамно на всех, можно рассмотреть людские изъяны и пороки. Можно заметить гной, сочащийся из души и тела. Весна снимает все маски и розовые очки. Всё четче и четче я вижу мерзость. Всё ярче и ярче мне светит лицемерие.

Собственно говоря, весь мир построен на эгоизме. Абсолютно весь. Даже проявление заботы, по сути-эгоизм. Ведь человек, которого интересует здоровье близкого, печется о своих чувствах и только своих. Допустим: ваш лучший друг заболел. Вы волнуетесь, безусловно, но только потому, что ВЫ будете по нему скучать, и ВАМ будет грустно без него.

В людях слишком много желчи и комнат…Безлюдных комнат. Длинных коридоров и грязных полов. Стен в паутине и скуренных бычков, потушенных о побеленные стены. Не всегда, даже хватает слов и усидчивости, чтобы описать всё мое презрение и отвращение к людям. Каждая тушка пропитана обидами и болью. Каждый кусок мяса отравляет жизнь.

Верх моих желание, потолок моих целей-похуизм. Глубокий и безвозвратный. Это слаще чем сотни бочек мёда, когда ты равнодушен. Это бонус за искалеченную психику. Это утопия.

Как долго я строила стену между собой и остальными, и как мне надоело её вечно укреплять. Как надоело сбрасывать желающих перелезть её. Они пытаются играть со мной, но джойстик-то один. Все хотят залезть в душу и не разуваться, а напоследок, плюнуть и выбить ковры раздора.

Мне больше не хочется проявлять своё недовольство, мне не хочется объяснять, почему мне не нравятся мои сверстники и прочие. Я устала от школьного психолога-недоучки.

Я невероятно хочу высказаться или наоборот, остаться один на один с собой.

Мне нравится не любить их. Мне нравится чувствовать себя умнее и выше. Мне нравится унижать слабых духом. Мне нравится. Мне не нравится что их много и они-это всё. Это масса, толпа, большинство. Мне не нравится, что они подавляют меня и топят. Мне становится всё тяжелее и тяжелее отстаивать свою точку зрения. На ней бесцеремонно топчутся.

Мне так нравится нынешний март. Он так похож на тот март, который во мне, тот март, который всегда в моем сознании. И мне бы, в пору, выйти на улицу—там писать. Писать и мёрзнуть. Тот кто не изливал душу бумаге или Word'у никогда не поймет всего того желания написать и той беспомощности, когда писать нечего, но дико хочется. Бывает так, что ты выжимаешь из себя последнее, а бывает всё из тебя, как рвота. Буд-то бы ты отравился людьми и тебя вырвало буквами. Жаль, что на людях не пишут срок годности. Ведь люди действительно как продукты. Изначально они все свежие, но всё портится, со временем. Кто-то раньше, кто-то держится дольше. Кто-то человек-молоко, а кто-то человек-мёд. Реже встречаются люди-вина и люди-коньяки, которые с каждым годом знакомства становились лучше и лучше.

В конце концов, плохие люди будут всегда, как от этого не беги. Даже не плохие, я бы сказала, а уёбищные. Была маленькая и глупая, мне казалось, что быть странным и непонятным для общества, быть, в какой-то степени, изгоем—крутоприкольнонеобычно. Заблуждения такие заблуждения.

Здохнитевсечтобмнебылопрощежить

Всё херня. Я уже было открыла Word и хотела писать о том что унесла зима и принесет весна, а потом как-то поняла—всё это херня. Есть снег в последний день февраля или его нет;28 дней в этом месяце или 29;что сказали в новостях на 1+1 и кто кого нашел в "Жди меня".ВСЁ ХЕРНЯ. Да и писать об этом было бы также скучно и бесполезно, как писать в твиттер.

Пусть это эгоистично, но всё вокруг зря и всё херня, кроме того что касается лично тебя и твоих чувств.

Я думаю: все, что со мной и во мне сейчас, это следствие из смерти кота. Он заполнял меня и не давал почувствовать себя одинокой. Сейчас его обязанности никто не выполняет. Меня кроет и загоняет в угол эта "никомуненужность". Я чувствую себя разбитой. Собираю себя по кусочкам, по пазлам, но что-то не сходится.

Одно дело, когда ты сам отталкивает от себя людей, отсеиваешь и прочее. Совсем другое — когда они это делают с тобой.

Всё так сложно, меня это выбивает из колеи. По ходу, я не просто избегаю лёгких путей, а выбираю самые извилистые. Мне кажется что мир, который я так долго строила внутри, рушится или его рушат. Все вокруг топят мои кораблики. И дико больно проедает стенки моего организма одиночество. И дико страшно снова обжечься. Старые ожоги не успевают заживать.

Кажется, что у мира есть лицо, и он от меня отвернулся. Всё что я так берегла и хранила, стало трескаться и разбиваться. Всё, к чему я так долго шла и чего добивалась — бежит от меня медленно.

Если всё так и есть, если мне не кажется, то я хочу что бы этот кросс закончился быстрее, не в моих правилах остановить. Если всё так и есть, то я очень боюсь твоего участия в этом кроссе

Мене до тебе страшним чином.І ближче і тугіше і міцніше в'яже і прив'язує.Це не дає мені спокою.Тобі коли-небудь рвали цю нитку?Вырывали з шкіри?А у мене шрами є

Когда я научусь верить людям и принимать всё как есть? Почему в каждом я пытаюсь рассмотреть гнилой стержень? Почему так тяжело верится в чистоту человеческих намерений?

Как всегда много вопросов и ответы в значении "минус". Только во мне или в каждом приживается исключительно всё плохое? Я не могу вспомнить ничего хорошего, что сделали мне и для меня, зато всю грязь держу в памяти и лелею. Самое отвратительное—искать в новых людях силуэты прошлых. Кажется, что ты заранее обвиняешь человека, обвиняешь в том, что ты сам себе накрутил. Гадко становится. И это мерзкое чувство ожидания. Ожидания того, что тебе наплюют в душу, очередной раз наплюют и хлопнут дверью. Первое разочарование всегда неожиданное, когда второе напротив. Ты ждешь его и подготавливаешься, напоминаешь себе о том, что будет больно. Первое— больно, второе— страшно. Страшно снова кого-то потерять, страшно, что тебя снова растерзают на полпути. Просто кольнут маленькой иголкой, а ты шарик с воздухом.

Ты же помнишь своё первое? Помнишь это горем убитое лицо? Помнишь, как тебе было не всё равно? Помнишь, как обозлился на весь мир? Помнишь? А теперь ты всё ещё спрашиваешь, откуда у тебя эта ненависть ко всем?

Чем больше изолируешься, тем меньше тебе принесут боли.

Первое время ты делаешь это через силу. Ты насильно отрываешь себя от общества, а потом находишь это комфортным. Ты находишь пару-тройку постоянных для себя людей и на этом достаточно. Тебе уже не нужны шумные компании, они больше «не твоё». Ты черствеешь на глазах и выбиваешь из себя дурь «наивность», как вариант—вбиваешь в себя иную дурь, название выбери сам.

Вспомни только, как ты открывал себя для них/для неё/для него, а взамен получил билет в один конец. Вспомни и слови себя на мысли что люди эти уже умерли для тебя, а рана где-то глубоко иногда, да обостряется. Рана эта с тобой по жизни теперь. Теперь ты ищешь в своих новых разочарования свои старые. И больше того(!), ты не просто ищешь—ты ещё и придумываешь. Ну, действительно, как же так?! Все же должны поступать, так как те предыдущие ребятки.

Очень хочется понять, что не все кидают, разбивают и втаптывают в грязь. Очень хочется. Очень тяжело в это верить, очень. Скоро пластыри закончатся, и нечем будет заклеивать все мои трещинки. Не будь моим асфальтом, не разбивай мне коленки души. Это всё, что у меня, толком, есть. Я-то переживу, у меня вон, сколько переломов, просто, зачем лишний? И к тому же, пластыри… Их меньше и меньше.

• Люди! Не лізьте в душу, щоб там гадити і плювати!

Комкали когда-нибудь бумагу? Вот так кто-то комкает меня сейчас. Распрямляет и снова комкает. Комкает с каким-то маниакальным энтузиазмом.

Путали когда-нибудь клубок ниток? Вот так кто-то путает меня сейчас. Узелок за узелком, ниточку за ниточку. Путает быстрее и быстрее.

Я— ноль и делю себя на два. Я делаю запрещенные вещи. То ли я такая плохая, то ли все вокруг издеваются.

Почему нельзя всё упростить до нераспространенных предложений "Маша купила хлеб". Почему не привести к этому виду всю жизнь? Настя родилась. Настя пошла в школу. У Насти нет проблем.

Я в тупике. Чьи это проделки? Кому так выгодно? Кто так умеет делать? Двух слов связать не могу из-за растерянности. Когда же я научусь думать исключительно о себе.… Всей семьей дружно воспитывали во мне эгоиста, а выросло что-то несуразное. От кого у меня эта сентиментальность? Может как-то через поколения от пра-пра-пра-бабушки, которая хранила платочек какого-то усатого мужчины и писала пером в дневник? Какая-нибудь романтичная натура с веером.

Меня так мало. Я хочу себя много. Что бы на всё и на всех. Что бы не колебаться в выборе, а брать всё и сразу. Вот чего я хочу. Всё и сразу, а не по чуть-чуть. И всех сразу. Не тебя, её и тех двух. А тебя, тебя, тебя, тебя, тебя, тебя, тебя и тебя и тебя и…

Хочу одновременно, и спать и хорошо учиться и гулять беспробудно. Хочу, что бы люди сами уходили из моей жизни. Тихо и неприметно.

Ааах, ну вот опять съехала с темы, как обычно это и делала. Ну, ты знаешь. Спроси когда-то, я отвечу на всё что захочешь, а пока у меня в голове шторм из слов