Когда я научусь верить людям и принимать всё как есть? Почему в каждом я пытаюсь рассмотреть гнилой стержень? Почему так тяжело верится в чистоту человеческих намерений?
Как всегда много вопросов и ответы в значении "минус". Только во мне или в каждом приживается исключительно всё плохое? Я не могу вспомнить ничего хорошего, что сделали мне и для меня, зато всю грязь держу в памяти и лелею. Самое отвратительное—искать в новых людях силуэты прошлых. Кажется, что ты заранее обвиняешь человека, обвиняешь в том, что ты сам себе накрутил. Гадко становится. И это мерзкое чувство ожидания. Ожидания того, что тебе наплюют в душу, очередной раз наплюют и хлопнут дверью. Первое разочарование всегда неожиданное, когда второе напротив. Ты ждешь его и подготавливаешься, напоминаешь себе о том, что будет больно. Первое— больно, второе— страшно. Страшно снова кого-то потерять, страшно, что тебя снова растерзают на полпути. Просто кольнут маленькой иголкой, а ты шарик с воздухом.
Ты же помнишь своё первое? Помнишь это горем убитое лицо? Помнишь, как тебе было не всё равно? Помнишь, как обозлился на весь мир? Помнишь? А теперь ты всё ещё спрашиваешь, откуда у тебя эта ненависть ко всем?
Чем больше изолируешься, тем меньше тебе принесут боли.
Первое время ты делаешь это через силу. Ты насильно отрываешь себя от общества, а потом находишь это комфортным. Ты находишь пару-тройку постоянных для себя людей и на этом достаточно. Тебе уже не нужны шумные компании, они больше «не твоё». Ты черствеешь на глазах и выбиваешь из себя дурь «наивность», как вариант—вбиваешь в себя иную дурь, название выбери сам.
Вспомни только, как ты открывал себя для них/для неё/для него, а взамен получил билет в один конец. Вспомни и слови себя на мысли что люди эти уже умерли для тебя, а рана где-то глубоко иногда, да обостряется. Рана эта с тобой по жизни теперь. Теперь ты ищешь в своих новых разочарования свои старые. И больше того(!), ты не просто ищешь—ты ещё и придумываешь. Ну, действительно, как же так?! Все же должны поступать, так как те предыдущие ребятки.
Очень хочется понять, что не все кидают, разбивают и втаптывают в грязь. Очень хочется. Очень тяжело в это верить, очень. Скоро пластыри закончатся, и нечем будет заклеивать все мои трещинки. Не будь моим асфальтом, не разбивай мне коленки души. Это всё, что у меня, толком, есть. Я-то переживу, у меня вон, сколько переломов, просто, зачем лишний? И к тому же, пластыри… Их меньше и меньше.
- Люди! Не лізьте в душу, щоб там гадити і плювати!