На відміну від

Мне бы держать тебя на расстоянии вытянутой руки, но рука моя всё короче и короче. Я режу эту нить, жгу, отрываю, а она плетётся к тебе и вяжется тугим узлом на поясе. Я строю из себя крепость, вместо воздушных замков. И тебе в глаза никогда, ни за что на свете. И в тебе ничего и во мне пусто. Минус на минус, в нашем случае дает только минус. Десятки тебя вокруг. Вот один, второй, ты, четвертый и дальше.

Сегодня умнее и никак раньше. Но твои слова уже душат и бьют в солнечное сплетение. Вот они, первые звоночки моего краха, моего бреда.

«Мам, можно я похожу по кругу и повторю ошибки? Шапку надела, покушала. Можно, да?»

И за что, непонятно. Тебе 4 по 5-тибальной. Мне кол за жизнь и родителей в школу. Вот мурашки, вот дрожь, вот мокрые ладошки. Я убогая, даже противно как-то.

Сколько можно ходить вокруг да около. Слушай, читай, смотри мне в глаза.

Я в твою душу не хожу, ты в моей даже не разуваешься. Я слежу, что бы в ванной моей души не дай бог не появилось твоей зубной щетки. Да, я боюсь этого. Посмейся, я знаю ты любишь.

Мои накруты не сбавляют оборотов. Обороты не сбавляю тоже

Есть словесный понос, а у меня, по ходу, словесный запор.

Накопилось, но ничего не выходит. И это жмет меня изнутри. Зудит и раздражает всю слизистую моего внутреннего мира. И никаких таблеток от этого(капель, процедур) нет.

Шлаки из организма выводят, а мысли нет. непорядок.

Довольно сложно вынашивать слова в голове. В голове…В голове салат.

Салат "сделай себе хуёво сам"

• черствые воспоминания о прошлом
• 1-2 грустные истории
• свежее настоящее
• полить уксусом будущего

Неприкольно быть мной

Почему у меня завышенная самооценка? Потому что все вокруг мудаки. Потому что все вокруг жалкие и бесперспективные существа. Потому что все вокруг слабоумные и гнилые. Потому что все вокруг пишут «ЖИ» «ШИ» с буквой «Ы».

И почему я должна считаться с мнением людей, цитирующих "Наркомана Павлика"?

И почему я должна уважительно относиться к людям, называющим Че Гевару «типом с футболки»?

И почему я должна улыбаться шлюхам?

И почему я должна здороваться с людьми, уровень iQ которых совпадает с цифрой их возраста?

И почему я вообще кому-то что-то должна?

Лучше бы я потеряла каждого из списка контактов чем тебя.За восемь лет ты не сказал мне ни слова и я не обижаюсь, потому что ты кот.Ты испортил мне уйму вещей и заставил тратить на тебя море денег.Ты занимал мою кровать и маму.Ты не давал мне спать ночью и будил утром.

Ты всегда встречал меня со школы и пьяной.Тебе было всё равно в чем я, что слушаю и с кем общаюсь.Ты привлекал мое внимание и был в каждом моменте.Ты оставил свой след даже на моей черной одежде, но сам не остался…

Почему люди, вдруг, решили что социофобия, асоциальность, мизантропия— круто? Что за ересь такая и кто пустил это в массы? Почему быть отбросом и нежеланным в обществе стало мэйнстримом, в какой-то степени? Почему атеизм стоит в одном ряду с эгоизмом? Ведь всё так и никак иначе. Куда не плюнь— ярость, ненависть и 16 друзей,15 из которых—скрыты.

Почему кто-то от этого страдает, а кто-то заведомо вешает на себя ярлык, считая это "классным, модным, молодежным".

Куда делись чистые души, искренние чувства и тёплые отношения? Почему быть говном сегодня престижней, чем иметь телевизор в начале 50-ых?

Почему мы не ценим время? Кому оно дорого, а кто его убивает? Как тратить его с пользой? 10 правил счастливой жизни. Это и многое другое, где угодно только не тут.

Взаправду, всё что я могу—рассуждать. Всё что касается меня—чистая теория. На практике же я полный ноль. Дать устный или же в письменной форме совет? Да, пожалуйста, сколько хотите. Может вам ещё парочку? Берите-берите, у меня их много. Проявить себя как сильную и независимую личность? Да нет, что вы. «Не, не слышала»

Я, сто или двести раз думала и спорила о том времени которое уже внизу песочных часов.То есть, оно убежало, ушло, прошло, пролетело, как хотите, как вам угодно.Божилась, клялась, чуть ли не в слезах, что всё поменяю в корню.Всё станет на свои места и я начну жить полной жизнью. Только всё времени нет.Нужно поспать, поничегонеделать, поесть, поспать, снова поесть.Ох, эта занятость сведет меня в могилу.

Раз в неделю я пытаюсь переосмыслить свое поведение и жизнь как таковую. Ровно раз в неделю я себе вру.

Врете ли вы себе, как вру я?Ну конечно, а если думаете что нет— врете в двойне.

Может мне 16 и я маюсь ерундой?Может в этом поиске себя вообще нет смысла? Просто транжирь свою жизнь, раскидывайся днями на право на лево, так будто тебе они и вовсе не нужны или у тебя их бесчисленное множество. Прожигай, не жалей.

Я пыталась демотевировать, жаль что я убила 7 минут своей жизни на этот шлак

Давайте не будем умирать всем скопом, хорошо?
Ах, как будет хорошо. представьте: все довольны, никто не ноет по любому поводу;у всех со всеми и со всем порядок. Хо-ро-шо!
Или давайте… давайте..я чуть-чуть поною, поплачусь, уйду в депреcсняк. таблеточки- хуеточки, верёвочки- хуёвочки.
Можно? можно? Все же так поступают.
У всех в порядке вещей уйти в запой, так чтоб пачка на 40 минут и послать всех. Главное, получается же у людей.
Я может, тоже так хочу. Не на долго, на недельку, хотя бы. Sim-ку из телефона бы вытащить, ни в одну соц.сеть ни ногой, на улице чтоб не видели. На неделю в ТВ. Так, чтоб потом встать с дивана, а ты !БАЦ! подобие зомби. Не помнишь ничего. В голове мысли только о еде и всё как бы. Ни что иное как моральный отдых.
Радости было бы..уххх! Только "Бедааааа-бедааа!!", не выходит у меня так, как не старайся.
Обидно, правда. А ещё обидней что никто и не воспримет всерьёз. Мол "это же Настя. Каике там проблемы. Настроение плохое редко бывает, а тут проблемы. Нет, ребят вы что то путаете "
Да-да-да! Вы и впрямь что-то путаете! Я же такая же мясная как и вы! И костей у меня столько же и частей тела…И проблем, а может и больше.
Я как переполненный пакет, как чашка в которую льют и льют, как джинсы в которые пытаются влезть и влезть, как мочевой пузырь после 2ух литров пива- я скоро лопну!!
Всему должен быть предел. Мне тоже.
Думаете так легко держать в себе ваши секреты, просьбы? Думаете так легко искать для вас выход в "безвыходном положении".Дайте отпуск, агов!

Как понять что прошлое вас отпустило?Очень просто.

Если вы вспоминаете всё в мелочах с людьми из вашего прошлого и внутри ничего не йокнуло, если в нутри как и снаружи просто глупая улыбка до ушей, даже тогда когда все уже замолчали, если вы умиляетесь как критин и ни разу в голове не пролетела мысль :"Бляять, как было круто.Не говоритие больше, закройте рты!Я сейчас сорвусь и замучу истерику" -будте уверенны, прошлое вас отпустило.Оно всё ещё ваше, но теперь это хорошее прошлое, оно не делает вам больно, а на оборот-радует и любит вас

У меня бывает так: Я сижу, вся такая распиздатая, цвету и пахну, короче, а потом меня задевает малейшая ерунда, ну буквально грубое сообщение или косой взгляд и всё нахуй! Я завяла, психую как менструирующая сучка, всё летит к чертям, всех ненавижу, глаза слезами набираются, вообще не от куда, в голове всё прокручивается, я понимаю какая я хуйня, какая хуйня моя жизнь и все вокруг. Я, на ровном месте, убиваюсь из-за ничего. Накручиваю- накручиваю.

По полочкам разложить ни как не получается и всё что есть в моей голове больше похоже на раковину с грязной посудой. То есть, вытащишь одну мысль и всё, всё полетит вниз, перебьётся. И, с одной стороны, так проще - нет "посуды" нет проблем, но это же моя "посуда", я не хочу разбивать свою посуду.

Таких мудаков как сама, я ещё не встречал. У меня не то что на восемь бед нет ответа, у меня даже на одну ответа нет. Такой винегрет.

Привет.Я не знаю как тебя зовут и вообще не знаю есть ли ты…или Вы.

Возможно я пишу в пустоту, но обращенние к комуто, пусть даже призрачнаму, облегчает.

Иногда кажеться что живешь не своей жизнью.Кажеться что вот-вот проснёшся и начнется твоя реальная жизнь, а всё что было это так, длинный сон, литаргия.

Бывает так обидно и больно что порой начинаешь задумываться о том что бы леч и никого больше не трогать.Что бы жизнь шла дальше и обходила тебя, что б не зацепила своими сильными плечами.что бы и не упасть и не подняться, ведь как известно-«чем выше сидишь тем больнее падать»

Прошу, помоги(давай на ты) разобраться в дальнейшем и в том что у меня есть сейчас.Сделай так что бы мурашки по моему телу шли только от прикосновений и ветра, а слёзы не накатывались от букв.

Что бы меня понять тебе прийдется приложить усилия.Порой я сама не могу себя понять, так же как и весь этот мир.Я не могу понять по чему кому то всё, а кому то ничего.Я не могу понять почему все верят в своего Бога и каждая религия утверждает что её Бог один и обязательно ещё раз прийдёт.

Я не понимаю почему умирают и рождаются, почему при стольком количестве молодых и здоровых пар так мало детей.

Я не понимаю почему врут, если потом узнют правду.

Я не понимаю почему воруют политики у собственной страны, люди которые называют себя патриотами, которые служат родной земле.

Почему так много бездомных детишек, которые ходят по паркам и просят у дядь и тёть мелоч на хлеб.Почему родители позволяют себе зарабатывать на искалеченных судьбах.

Я не понимаю ещё много, наприер как из ничего возникла земля, мы, но это лишь глобальные непонялки с которыми сталкиваются все.

Я пишу тебе не для того что бы ты мне помог разобраться с физикой и моралью, я пишу тебе что бы излить душу, ну или что там у нас.

25 января 1996 года в первом роддоме в пол шестого вечера раздались крики.

-У вас девочка, мамаша, как называть то будете

-Хотели Денисом, а теперь…

Родилась я. Не Денис, не кошка и не собака, а я.

По непонятным соображениям моей бабушки меня не назвали Дашей. Из-за маминых снов меня не назвали ни Златославой ни Васелисой. Но вопреки всем понятиям о логике меня назвали Настей в честь прабабушки Нади.

С тех пор я не понимаю мир.