Это просто Вьюи блог

Ну мы наверное долбанутые? Ну а как еще нас описать?

Он живет в Бразилии и ему 24, я живу в России и мне 16. И мы думаем, что мы сможем пережить расстояние и время. В моих мечтах это реально, но не думаю, что они реализуются. К сожалению, и у меня и у него своя рутина, свое окружение… многие говорят что влюбленность на расстоянии, да еще и в моем возрасте, невозможна.

Но почему я не могу оставить эту мысль? Почему я постоянно думаю о нем, слушая Cinema Бэнни Бенаси и представляю как его встречу? Почему я пытаюсь заставить его ревновать даже когда он в Сан-Франциско?

Ну это даже смешно.

У него нет интернета, он мне пишет только рано с утра и поздно вечером, потому что это единственная стыковка во времени Сан-Франциско и Москвы. Иногда он не отвечает и я дико злюсь, расстраиваюсь, слава Богу пока не реву, хотя я люблю это делать. Может мы и забудем друг друга, в скором времени. Кто знает. Но сейчас я одно знаю: я скучаю, я жду осени, я смотивирую себя и приеду в этот гребанный Сан-Франциско, в котором я оставила свое сердце. Вместе с тобой, Виолетой, Федерикой и всеми нашими ребятами, которые теперь для меня как семья. "such cute russian vodka" сказал бы ты. idi na huy сказала бы я в ответ.

Приехала из SF только вчера. Ну и что я могу сказать - это лучшее что было в моей жизни! Ничто не сравниться с этим городом, с этой поездкой.

Начну с плохого. Худшее, что было - это перелет! И пожалуй это было единственное плохое событие там. Приехав в NY я умирала, потому что отравилась в самолете, и рейс отложили на 3 часа! Да и к тому же я не могла заснуть в самолете на пути в SF. Трансфер опоздал на 30 минут.

Я приехала в комнату, встретила двух девочек: одна из Испании - Violeta, 18 лет, вторая из Турции - не помню как зовут, 20 лет. Первое, что я подумала - я буду умирать от скуки с ними. Но SF научил меня не судить о людях по абложке. Violeta была моей лучшей подругой там. Девочка из Турции была моим худшим врагом ахахаха.

День 1. Мы с Виолетой (девочка из Турции училась в другой школе) поехали в школу. Но поехали не в ту сторону и в результате на дорогу ушло полтора часа, вместо 30 минут. В школе 2 этажа: на первом этаже рецепшион, на втором этаже классы, и комната отдыха, в которую кстати и попадаешь, как только ты поднялся по лестнице (бильярд, компьютеры, диваны, телевизор… короче очень мило). Там сидело очень много новых студентов всех возрастов и национальностей. Мы сели рядом с бильярдным столом и один очень странный парень прокричал с другого конца комнаты с диким акцентом: Hellooooooooo! Потом мы его звали Mr. Polland. Прошли ориентацию, первый раз погуляли по городу. Потом пошли по магазинам (ну в первый же день, нормально), вечером зашли в магазин, купили спагетти (она готовит лучше чем в ресторане, отвечаю). На пути домой я ослепла. Дело в том, что в Сан Франциско ооочень много бомжей. Их можно встретить на каждом шагу. И идя домой, я случайно посмотрела в темный угол: мужчина на велосипеде, накрывшись покрывалом, мастурбировал прямо на улице, ничего не стесняясь! WTF!!! Хотя на улицах SF, особенно на Кастро, можно встретить уйму абсолютно голых людей. Это нормально. Но для первого дня - как то не очень ахаха.

День 2. Я первый раз попробовала их "завтрак"… кофе в пластиковом стаканчике, и кексик - все! Их ассортимент исчерпан! (но потом я обнаружила чудное кафе и все время ходила завтракать туда). Мне пришлось ехать в школу одной, потому что у Виолеты занятия начинались в 14.15, а у меня в 8.15. Я без проблем нашла автобус и даже приехала за ранее. Села у бильярдного стола, ждала занятий. И тут ко мне подходит парень, немного симпотичный и начинает болтать со мной. Оказалось, он из Москвы, ему 21 год. Он пригласил нас на вечеринку к ним домой, ну и конечно же я согласилась.

У меня был наикрутейший учитель, очень веселый и чутка сумашедший. Но он был самый лучший. (к сожалению он, наверное, возненавидел меня(((()

Познакомилась с двумя девочками в классе, они потом тоже были в нашей компании: Pauline, 16 лет из Германии и Federica, 18 лет из Италии.

Вечером пошли на вечеринку. Это было очень трудно, потому что города не знаем, автобусов не знаем, вообще ничего не знаем и плюс ко всему - вечером темно. Ну ничего, нашли дорогу (правда сначала высадились раньше, долго ждали автобуса, познакомились с чуваком, который курил марихуану, мы вообще не сумашедшие ахахах). Я попробовала текилу, танцевала, познакомилась с ребятами, оторвалась короче. Это было охрененно. Познакомилась с чуваком из Бразилии, который просто вылетый Джэк Блэк (с которым в последствии начала встречаться).
Мы вернулись домой где-то в 4.30 утра, у нас не было ключей, поэтому нам пришлось стучаться в дверь, а наша скучная соседка спала, так что она очень бесилась из-за этого, а на следущее утро она сушила волосы феном и слушала громкую турецкую музыку.

День 3. День независимости. Сначала мы встретились с Энди (Бразильянец) и он отдал мне кошелек, потому что я балда его забыла у них дома ахаха. А потом пошли на вечеринку на крыше. Настоящие американские бургеры, пиво, музыка, короче круто. Познакомились там со многими студентами и просто иностранцами. Все безумно милые, приветливые. Но мы так и не встретились с ними. После этого всего мы пошли на пристань смотреть салют. Концерт, живая музыка, везде флаги USA, бесплатный хлеб (???) и хот доги, толпа народу, там наверное весь SF собрался, никогда еще столько людей в одном месте не видела. Мы очень долго дали на холоде (в SF очень холодно из-за ветра), но зрелище того стоило. Таких салютов нет в России. То, что у нас, не сравнится с американскими салютами. Очень зрелищно. Но Энди сказал, что это еще не самые крутые салюты, в NY и в Бразилии куда красивее. Он был в баре в этот день и смотрел салюты из другого места, мы пытались его найти, но у нас так и не получилось.

День 4. Опять вечеринка у Энди дома, где я нажралась в зюзю. В такой ситуации я поняла, кто настоящий лучший друг.

День 5. После школы мы с Виолетой и с группой EF поехали кататься на великах до моста Золотые Ворота. Просто потрясающе, такие виды. Правда я очень устала в тот день потому что 5 часов на велике это конечно мощно. Пересекли мост, попали в Сан Солитто. Но вот что странно: В Сан Франциско жутко ветренно и холодно, в Сан Солитто же - жара! Буквально через мост!

Вечером мы пошли в cigar bar танцевать сальсу под живую латинскую музыку. После текилы и водки я танцевала со всеми и всю ночь. Познакомилась с французом, который тоже из EF, но которому 30 лет! И на следущий день он пригласил меня к нему домой: "только ты и я, посмотрим фильм какой-нибудь) ты только не стесняйся))) " Ага, чувак, давай до свидания.

День 6. Суббота была незабываемой. Ребята арендовали 2-е спортивные машины и мы ездили с оглушительной музыкой и нереальной скоростью в Сан Солитто, нашли там парк, попили пива, полюбовались Сан Франциско на другой стороне. Потом поехали на Оушен Бич, но были там буквально минут 15, потому что было жутко холодно, потом поехали в Бразильский бар, а потом на Твин Пикс… Это была огромная ошибка - ехать на Твин Пикс почти ночью. Из-за столкновения воздушных течений разной температуры в SF жутчайший туман. Обычно он появляется в 7-8 часов вечера. Поэтому когда мы поехали на Твин Пикс (самая высокая точка SF), там было очень туманно, я не могла видеть того, кто стоял рядом со мной, поэтому мы покурили там и поехали назад ахахаха. Это было похоже на фильм ужасов…

Потом мы поехали домой к Энди, но из-за того, что все спали, устроили мини вечеринку в машине с пивом, ред буллом и марихуаной ахахаха. Я не курила, неет, только ребята. Очень много смеялись, я учила Энди русскому мату. Было очень весело. Но под онец он попытался меня поцеловать, а я не хотела, потому что на тот момент еще не научилась судить не только по внешности и сказала,: прости я не могу. Ядумала, что хочу, чтобы он был только моим другом, но на следущий день поняла, что нет, что срать я хотела на внешность, что его характер, поведение, отношение ко мне просто идеальны, и во время серьезного разговора на следущий день призналась в своих чувствах и целую неделю мы были самыми счастливыми людьми на Земле.

День 7 не был очень примечательным, так что подробности я опущу.

Сл. неделю опишу позже

Я думала, что в июне мне будет совсем нечего делать, но поняла, что не нужно ничего ждать, нужно делать. Списалась с Владом, погуляли и открыли крышу. Она теперь наша, да! Пускай Мишуля обосрется. А еще у меня встреча с Кристиной завтра. Как всегда, выставка, фотосет и кафе с большой наценкой. Но в этом есть свой шарм.

Дальше денек на дачке для восстановления сил, потом встречусь с Юлей, чтобы обсудить детали фотосессии, пора браться за дело, а то давно не брала фотоаппарат в руки. А еще я буду фотографировать сестру Дианы. Короче неделька будет рабочая.

В кои то веке я зашла на вьюи, пора что-нибудь написать.

Ну что же, господа, жизнь прекрасна. Все экзамены позади, я еду в Сан Франциско (ох это отдельная история) и в Испанию, лето наступит через 4 дня. Я самый счастливый человек на земле.

Сплю и вижу, как я встаю, никуда не торопясь, хожу гулять, на шашлыки и много других всяких приятностей. Ну а про Сан Франциско я вообще молчу. Жаль, что в семью, но все равно это просто потрясно. Без родителей я могу гулять где вздумаю, и при чем не где-то, а в САН ФРАНЦИСКО. Да, я помешалась, но уж простите.

Как круто отдохнуть от Москвы. Спа, бассейн, почти здоровый сон, отрыв. Клуб - то, что мне очень нужно было. Слово "клуб" я вообще воспринимаю не так, как многие. Когда говорят это слово, подоразумевают хорошенько выпить, забыться, накуриться, снять телку (сколько я видела уже таких картин). Но мне нужно только танцевать. Под громкие басы растворяться в музыке.

Песня "Crazy" Aerosmith… я не могу ее слушать. Сразу всплывает картина "7 мая, ночь, он приглашает меня на танец" ахахах я не прокрутила в голове нашу свадьбу и как я рожу ему детей, нет, но я была под впечатлением после этого вечера. Но он не перезвонил, я в печали.

Ну что же. Никакого ощущения праздника у меня вообще не было где-то до полудня. Я может быть даже и забыла бы о нем, если бы не увидела с утра парад по телевизору. И на вопрос "для вас 9 мая это праздник или обычный выходной?" я бы ответила 2-ое, к сожалению. Стыдно становится от своих мыслей, никакого чувства патриотизма. Может потому, что не за такую страну мужественно сражались ветераны? 9 мая, День Победы, а пол страны бухает! Я выхожу к метро, а там толпы народу с водкой/пивом/ВД и прочим. Становится жутко противно от народа.

В интернете видела много картинок на эту тему. На одной была надпись: "Почему проигравшая в войне страна живет лучше, чем победившая?" И правда, почему? Деградация российского населения на лицо!

В общем, ничего хорошего этот Великий день мне не принес, извиняйте

Счастье, абсолютное счастье. Как же круто встать с утра и ни о чем не жалеть. Здорово просто расслабиться, позвонить и встретиться. Поржать от души и все понимать. Ведь ошибалась я, никогда не поздно измениться.

Спокойно на душе, радость, одна только радость. Спасибо, Дианочка, что ты у меня есть и просто глупы были мои слова вчера.

Как же круто осознавать, что ты делаешь все правильно. Без тени сомнения. Жизнь идет в горочку, наконец то прошла темная полоса, наконец то я увидела свет в конце тунеля. Я чувствую себя прекрасно!

Вчера был тяжелый вечер для меня. Слишком много негативных мыслей. И все вопросы мол "что я делаю? зачем я с этими людьми?" рассеялся только сегодня. Многие люди стараются изо всех сил скрыть свои эмоции. Показать то, что на самом деле ложь. И только если начать серьезный разговор, в конце которого все, что было построено, сформировано (года так за 4), может рухнуть, их маска начинает ломаться. Сегодня я сделала этот, может и жестокий, шаг. Сначала я не планировала это, я просто говорила, что у меня на душе, но под конец разговора меня чуток занесло и я наговорила лишнего. И стоял вопрос "если скажешь "нет" я уйду" и в моей голове все стало на место, потому что тот человек, с которым я разговаривала, практически начал плакать. Все эти заумные разговоры и обвинения разрушились и я увидела его настоящую суть. И его отговорки были просто смешны. Этот человек дорожит мной, что бы я не сделала, он готов простить меня, он не хочет меня оставлять, по крайней мере пока.

Так что все мои размышления по поводу друго жизни были просто смешны. Что я там только не напридумывала. Что не делается, все к лучшему, как говорится…

Жутко подавленное настроение. Кажется что я о всем не права, что мои амбиции меня никуда не приведут и, что я никому вообще не нужна, кроме Антона, к которому я отношусь как к другу, не больше.

Сегодня думала очень много о том, что могло бы быть и не произошло, потому что либо я родилась на год больше, либо выбрала, может, неверный путь.

Если бы я могла перемещаться во времени, я бы все поменяла, ибо уж слишком много проблем в настоящем.

Почему я не могу ничего изменить? Как же меня это выводит. В последнее время эта мысль часто меня посещает. Моя безысходноть вводит меня в депрессию, делает меня отстраненной от всего, создает некую невидимую стену между мной и реальностью, из-за чего я постоянно мечтаю о лучшей жизни. Вряд ли с таким постоянным настроем я чего то добьюсь в жизни. Только бы побыстрее прошла эта полоса, потому что после лета у меня она какая-то сплошная…

Благослави Господи мое умение говорить так, чтобы люди мне верили! И дело не в том, что я сегодня "толкала свою речь" не искренне, нет. По-моему, она была даже слишком искренней. Просто есть такие люди, которые не умеют выражать свои мысли, и "слова извинения" у них звучат уж очень коряво. К счастью, эта история не про меня.

Утро сегодня и правда было напряженное. Но завершился день как нельзя лучше. Я прощена, по крайней мере меня не ненавидит самый близкий мне человек. Именно последний поступок был мною полностью осознан, и поэтому мне было за него очень стыдно, и поэтому у меня получилось искренне сказать слова, которые нужно было сказать.

Чувствую себя жутко одинокой. Из-за своей глупости я растеряю всех людей, которые меня окружают. Это вводит в депрессию. Но есть то, что пугает. Я не знаю, как изменить что-то в себе, чтобы не делать всякую херню, которая обидит кого-либо. Я слишком часто стала замыкаться в себе, это случается переодически, но это проходит. Надеюсь и сейчас пройдет. Меня бесит это ужасное состояние.

Все так навалилось. Уроки, доклады, сочинения… Нужно прочитать "Войну и мир" за очеь короткое время. И я тут подумала: раньше я бы сказала "а, ну нафиг, потом сделаю, когда-нибудь, о, алгебра, привет, я спишу тебя прямо перед уроком…" и прочее в таком роде. А сейчас у меня как будто бы открылось второе дыхание (не зря отдыхала). Я хочу везде успеть, все сделать, чтобы родители гордились, чтобы учителя всосали, чтобы я доказала самой себе, что я могу взяться за учебу.

Прямо перед поездкой я встретила О.В (учительницу по литературе и русскому), которая впаривала долго и нудно про то, что с таким отношением к учебе я никуда не поступлю. Тогда я промолчала и даже задумалась. Если бы она сказала мне это сейчас, я бы сказала: "Я посмотрю на ваше лицо, когда я поступлю в один из лучших ВУЗов Москвы!", гордо бы развернулась и ушла. Да уж, амбиций мне не занимать, но я уверена, что они очень помогут мне в будущем. А еще я поняла, что меня мотивирует. Я вечно хочу всем (да и самой себе) доказать, что я могу это* сделать.

* - это то, что мне нужно. то, что захотят мои родители (как с ЕГЭ по истории, к примеру), я делать не собираюсь.

На Бали сейчас 1934 год, балийцы празднуют его в марте, у них левостороннее движение, у них воздух теплый и влажный, люди - доброжелательные. Вернувшись в Москву, я попала в параллельную вселенную, в которой не хочу находиться. Москва, иди к чертям!

Первая секунда на улице, а я уже хочу обратно. Воздух холодный и сухой - все скукоживается внутри.

Хоть проводили меня отвратительно, встретили потрясно. Встретившись с Дианой, я задыхалась на улице, потому что слишком быстро ей все рассказывала. Зашла в школу. Единственная мысль "Нафига я сюда пришла"

Все такие озлобленные, холодные, неприветливые. Классная моя сразу накинулась, думала, что я пришла учиться, а я ведь просто зашла на физике посидеть. В классе нашем ничего практически не изменилось.

Хорошее кино однозначно скрасило день. Плюс разговор с лучшими подругами. Все практически прекрасно.

А сейчас у меня перед лицом гора учебников и домашней работы.

Москва, я не люблю тебя

Написал вчера человек, которого я не ожидала увидеть во входящих сообщениях.

"Привет. Как жизнь?" У меня было хорошее настроение, поэтому не хотелось писать ему как "снежная королева". "Да не плохо всё" отвечаю я. И что же дальше? "Вот тебе еще одна песня в придачу к Колдплэй и Адэль (песни, которые я добавила у него) " Ну слушаю я, в принцепе мне нравится эта песня, но она для меня не нова, я знала ее уже давно. и отвечаю "Ну я уж думала что-то новое, я ее уже давно знаю" А он: "ну нужно же вспоминать иногда"

Он парень умный, знает как ненарочито написать и развить разговор. В прошлый раз наша переписка развилась на целую страницу Вконтакте (и то, я писала все, только бы от него отделаться). Но я не хочу. Не хочу с ним общаться, потому что вспоминаю какой он блядун и как он грамотно сделал так, чтобы со мной поссориться (видите ли, его друзьям, точнее одной подруге, не нравится то, что он общается со мной). Конечно, гораздо проще сделать меня виноватой во всем. В общем, он всячески пытается обратить на себя внимание, и, главное, всегда делает это, как я уже сказала, ненавязчиво, как будто так все и должно быть. Ну-ну, посмотрим…