неудавшийся писатель

вчера меня бросил Саша..сказал что мы можем быть только друзьями, а потом оказалось что он до сих пор любит свою бывшую девушку..а я ведь впервые за долгое время была счастлива..и доверилась человеку..а он обманул меня..все это время, которое мы были вместе, он мне врал, когда обещал что все у нас будет хорошо..

мне очень обидно..ужасно обидно…я ужасно зла..я ненавижу когда мне врут..мой отец тоже врал матери..и вот чем все закончилось..

ну да ладно жизнь же на этом не заканчивается…да на секунду показалось что земля ушла из под ног..но мне всего лишь показалось..на самом деле все действительно хорошо..рядом близкие люди, которые меня любят и поддерживают..и я помирилась с Сергеевым..это радует))

так что я продолжаю радоваться жизни и вновь перестаю доверять незнакомым людям..

хотелось бы подвести итог ушедшего года..там было много хорошего и плохого..это была новая для меня весна..замечательное, но при этом печальное лето..грустная осень иволнующее начало зимы..за этот год произошло многое…я закончила школу, поступила в университет..может даже влюбилась..и 7 месяцев мучалась..при этом за год со многими перевстречалась..

в универе я нашла окружение из родных душ…они заставляют меня улыбаться..иногда конечно тоже бывают какие-то не очень приятные моменты, но все же все хорошо..

я надеюсь в следущем году все будет замечательно..я сдам сессию..докажу родителям что я действительно выросла..у меня впервые будут долгие и серьезные отношения..я буду так же продолжать общаться с замечательными людьми..бабушка перестанет болеть..летом я докажу одному человеку как много он потерял..вообщем у меня очень много планов на новый год..

P.S. я верю что все мои желания исполнятся

вчерашний пост, в котором я благодарила всех за замечательный др, не опубликовался(ну ничего, еще раз всем скажу спасибо..

спасибо родителям и родственникам за подарки, пожелания, а главное за их любовь..

спасибо Окс, за то что приехала и поздравила, я была очень рада ее видеть..

спасибо огромное университетским друзьям за позитив, улыбки, радость да и за весь день..

спасибо Саше, не смотря на всяких там Кристин, дела и проблемы..он старался поднять мне настроение и старался быть рядом..конечно он все такой же похуист…но все же между нами что-то есть..)

P.S. сегодня я заболела..и НГ буду отмечать дома..

а он ведь у меня такой хороший, он поддержит, пожалеет, успокоит, нежно обнимет, поцелует..он рассмешит меня..проконтролирует..наорет и приведет в адекватное состояние..да у него куча друзей и лучшие подруги, да у него проблемы с учебой, у него нет машины и он не живет в центре города..

но мне ведь и не нужно этого, главное что он рядом..вчера когда он танцевал с какими-то левыми телками, с Кристиной, да вообще со всеми..я безумно злилась..но потом он подходил, обнимал меня..всегда когда я уходила он спрашивал куда я..старался не оставлять меня одну..он проводил меня до квартиры потому что беспокоился..и завел внутрь помещения, когда я стояла без куртки на улице, потому что не хочет чтобы я заболела..

да бывают моменты, когда мы ругаемся, я истерю, несу бред..но это лишь от того что я жуткая собственница и эгоистка..я привыкла что все всегда достается только мне..весь мир крутится вокруг меня..я привыкла что все должны меня слушать, успокаивать..а сейчас я понимаю что ведь у него тоже есть проблемы, и что у него до меня была своя жизнь к которой он привык..и что из-за одной эгоистичной особы он не будет менять себя и свой образ жизни..но и я не собираюсь менятся, просто ему то понравилась милая, добрая девушка, очень общительная и смешная..а не истеричная эгоистка, у которой куча проблем и которая постоянно ноет..

ему ведь так же как и мне нужны поддержка и понимание, участие в его жизни..конечно идеальность надоедает, но он должен привыкнуть к тому что в его жизни теперь есть я..и что теперь он мой..

это не любовь..но это что-то большее чем просто симпатия..

я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.
и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в "мои сообщения(1) "
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это. когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
а сейчас?
сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
другого. не такого как все.
и нашла.

я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать

последняя запись в блоге была неделю назад, за эту неделю многое изменилось..

во-первых, я поняла кто друг, кто враг, а кто просто знакомый..

во-вторых, 2 недели назад я познакомилась с Сашей..и вот уже "целых" 4 дня мы вместе..

в-третьих, что-то странное происходит со мной и моим настроением..еще и дебильная тошнота по утрам..иногда покалывает сердце..и ноют мышцы по утрам..может так влияют красные дни календаря..

вообщем в моей жизни, все тихо спокойно, стабильно..и лишь легкие приступы бешенства…перепады настроения…и болезненное состояние..

иии..о Саше..я очень боюсь его потерять..хоть мы и не так долго вместе, но я чуствую что нашла родственную душу..

я так давно никому не устраивала истерик..поэтому сегодня, когда кричала на Пашу..била его..я испытывала такой кайф..я бы несколько раз в неделю рада была так выплескивать свои эмоции..

да, на счет Ви, я что-то лишканула..но истерика Паше, это было великолепно..обидно было конечно, но все же..

а дома меня ждал папуля, я так его люблю, но так редко вижу..он у меня такой замечательный..понимающий, милый..еще я люблю мамулю..она уставшая и ей не до чего..но все же я её любимый ангелочек..а бабуля, она полность поглощена в свою болезнь и ей все равно на то, что происходит в моей жизни..она никогда не заметит моих грустных глаз, или мокрых от слез ресниц и щек..но я её все равно люблю, да и она меня по своему..

и я очень люблю тебя, дедулек..я даже не помню почему так начала тебя называть, но так больше никто, никогда, никого не называл..ты даже не представляешь на сколько сильно, мы по тебе все очень скучаем..а я..я помню все, как мы на волейбол ходили, как ты купил мне велосипед и учил на нем кататься, как ты всегда меня поддерживал и гордился моим даже самым незначительным успехам..я все помню дедуль, я так хочу сейчас чтобы ты был рядом со мной..ты навсегда будешь там, слева, под ребрами..

и надо уже наверное ложится спать, да и писать то особо не о чем..только вот еще один человек во мне разочаруется, снова я не оправдаю ожидания..и зачем я только даю повод..все эти ухаживания, шоколад, обнимашки..неужели поднятие собственной самооценки стоит того чтобы другие были унижены??

просто он не мой принц, но как ему об этом объяснить..как сказать? "Паш прости но ты не главный герой моего фильма, ты просто массовка поднимающая самооценку" но нет, я ведь так не смогу "Паш давай останемся друзьями, у меня есть другой" так-то да, он есть в мечтах..заблудился в памяти еще с лета и никак не найдет выход оттуда..

вот снова о нем вспомнила…ну сколько можно? у меня же новая жизнь..оооомг..

Паш прости но я тупая идиотка которая любит страдать и мучаться и поэтому ей нравятся тупые эгоисты и свободные отношения, которые ни к чему не обязывают..да прости, но мне хорошо быть одной.. да я постоянно ною и сомневаюсь в себе, но все же это круто..конечно иногда не хватает чьих-то рук крепко обнимающих за плечи, так что земля уходит из под ног..но все же мне нравится быть одной..да, определенно нравится..иногда бывают минуты когда хочется кого-то..там нежных смс или звонков по ночам..но это минутные слабости..ведь свободу променять на какие-то слащавые земные чуства это глупо..и я не буду совершать очередную глупость.

за несколько недель мы обменяемся парой сухих сообщений, причем как обычно я напишу первая с новой попыткой вновь напомнить о своем существовании..а ты прочитав сообщение вновь забудешь о нем да и обо мне тоже..

за несколько недель я пару раз спрошу у тебя про твое здоровье, настроение, про твою жизнь..а ты не удосужишься спросить даже "как дела"..

за несколько недель я пару раз забуду о тебе и постараюсь не вспоминать больше, но потом вновь наткнусь на что-то напоминающее о тебе и вновь вспомню..

за несколько недель ты не прочитаешь ни одного моего сообщения, я взбешусь поставлю точку..а потом вновь зайду к тебе на страницу и узнаю правду о том какой ты лицимер и пиздабол..откажусь от тебя навсегда, разозлюсь..

за несколько недель я полностью сотру тебя из своей головы и сердца..полностью сотру все что копилось 7 месяцев..а ведь все так мило начиналось..

ночь..звезды…мы оба мерзнущие и греющие друг друга..мы говорящие о фильмах, баскетболе да и обо всем на свете…я уткнувшись носиком тебе в щеку чувствовала каждый твой вздох и выдох..и ты крепко держал меня за руку..сейчас вот вспоминаю и мурашки по телу бегут..

надо избавляться от этой тупой привычки..снова перестать привязываться и доверять людям, снова научиться легко отпускать, снова жить нормально, а не существовать..

с началом лета начиналась наша с тобой история..история.. о любви, которой не было.. о любви, в которой было бы, все о чем давно мечтаешь ты, о чем бы не подумал ты..

ну думаю с началом зимы эта история и закончится..

0:26 и я отпускаю тебя..будь счастлив..а я, я буду тоже счастлива..

да, у меня проблемы.
да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор.
да, я всегда недовольна своей внешностью.
да, я считаю себя лучше многих других.
да, я противоречива.
да, я много выпендриваюсь.
да, я постоянно со всеми ссорюсь.
да, я обижаю своих близких.
да, мне плевать, почти на всё, что происходит вокруг.
да, я многое повторяю за другими.
да, я сумасшедшая
да, я использую тех, кто влюблён в меня.
да, пошли вы нахер.

я понимаю что я очень часто обсуждаю окуружающих людей, говорю о них гадости, но это выглядит не так что я говорю о них плохое, а в лицо мило улыбаюсь и говорю обратное, нет я не лицемерю. Если меня чем-то не устраивает человек, да я не всегда скажу ему в лицо гадость, но общаться с ним я не буду.Но некоторые окружающие меня люди меня иногда пугают, они за спиной говорят про меня гадости а в глаза лицемерят, лезут в мою личную жизнь, пытаются наговорить гадости про меня моим друзьм. я конечно вседа считала что общественное мнение - это базарная бабка, которая только говорит, но ничего не делает… но все же иногда так неприятно, иногда я задумаюсь о том, что обо мне думают окружающие. Но потом понимаю что все это такая фигня, ведь главное, что близкие люди рядом и я знаю что они меня не покинут в каком бы дерьме я не была.

P.S. меня все больше и больше пугает Нурлана..

а я ведь чуть не поверила в это ебаное чуство..

именно поэтому я не верю в любовь

пиздабол ебучий

ты засрал 7 месяцев моей жизни

я осталась с ней и защищала её когда она была не права, я стараюсь писать шутки, я пыталась читать эту чертову книгу, я потратила столько сил и времени на этот ебаный КВН, а она заявляет что уйдет..причем не говорит что мы уйдем, не предлагает нам вдвоем снова собрать команду, а говорит только за себя..ну и отлично, пошло все это неблагодарное занятие в задницу, я первая уйду, найду уж чем заняться, удачи им всем в новых начинаниях..

вот так и получается, лишь на словах мы команда а на деле хуйня на ножках..

мой дебильный характер не дает мне жить нормально..

я могу кого-нибудь легко обидеть, всего одним словом..сказать что-либо не подумав и потерять человека, близкого человека..

я иногда слишком навязчива, когда мне хочется общения, когда меня тошнит от вечного одиночества я заебываю кого нить до такого состояния, что человека трясет от меня..да я могу общаться нормально, но если мне нравится человек и я боюсь его потерять, я начинаю все делать чтобы быть к нему ближе, получается все наоборот, я заебываю человека и он отдаляется, хотя сам был довольно таки близок ко мне..

я очень эмоциональна, и всю жизнь живу на секундных, моментных реакциях на происходящее..и я сама же от этого страдаю..

еще я люблю, не намеренно конечно, строить стены вместо мостов..

наверное я сама виновата в том что постоянно остаюсь одна, мне не с кем сходить в кино, кафе, просто погулять…

я сама виновата..

зеленый чай с имбирем и мятой..терпкий и при этом нежно-прохладный..такой какой был ты..прочитала дневник "Костров" и в первых же строчках вновь вспомнила о тебе, дедуль..бабушка сегодня вновь плакала увидев тебя на фото..ты там на фото еще до всех болезней, здоровый и веселый..я помню как мы с тобой были звездами танцполов на каждом мероприятии, на юбелеях, свадьбах и т.д…

а вчера я видела в автобусе мужчину с усами как у тебя..он тяжело ходил..я так хотела уступить ему место но он встал дальше от меня и звать его я не стала..да что я тебе все рассказываю, ты и так знаешь все..ведь ты рядом..каждый день..каждую ночь..я чувствую что ты где-то недалеко..

дедулек, я по тебе скучаю..очень скучаю..