☯ Хоть кто-нибудь может представить, как я себя чувствовала, находясь среди беременных, у которых жизнь бьёт ключом, они ждут своё чадо и всё у них классно, а я сижу в очереди к психотерапевту из-за надежды родителей, что мне выпишут более щадащие лекарства.

Папа не хочет\не может признавать, что я больна. Хотя на вопрос врача:

-Вы признаёте, что ваша дочь больна? Вы признаёте, что ей необходимо лечение, - он отвечал "да".

Мне не очень легко второй день подряд сидеть в кабинетах разных психотерапевтов, слышать, что я больна, моё лечение будет долгим.

Апогей всего таков: сегодняшний врач прописал более щадащее лекарство, но менее действующее. То есть если оно мне не поможет, придётся переходить к "тяжёлой артиллерии", а пока попробуем обойтись "малой кровью". Некоторые мои симптомы могу не вылечиться даже "тяжёлой артиллерией" и в таком случае, мне придётся "смириться и жить с ними дальше". А ещё год мне нельзя будет пить. Только изредка сухое вино, которое я не люблю. То есть те редкие случаи, поводы выпивания одного-двух коктейлей исключатся, поскольку моя печень может не справиться из-за принимаемых лекарств. Так же мне прописали сеансы психотерапии. И очень забавный факт:

-А вы не хотите спросить, почему вы этим заболели?

-Нет, а смысл? Разве вы мне ответите, почему? Нет. Вот я и не спрашиваю.

-Вы совершенно правы. Этому нет ответа.

-Вопрос без ответа.

-Это как диабет: "Почему заболел?", - "потому что". Потому что.

Я безумно боюсь, что Китти этого всего не выдержит. Кому нужна больная девушка? Теперь не только в физическом, но и в психических планах. Эта мысль меня съедает. Не меньше я боюсь того, какой стану от таблеток.

☯ Написал давний бывший: "Го в Мак", - серьёзно?!

☯ Мама подняла все связи и нашла мне ещё два врача. Завтра едем в психдиспансер к доценту.

Сейчас я плачу. Почему? Отличный вопрос.

как у вас здесь дела?

тысячу лет не заходила, решила проверить, живы вы здесь, счастливы ли?
расскажите как оно. скучаю.

Хочу уехать в Прагу. Залить крутой музыки в плеер и просто ходить по городу несколько суток, есть где придётся и видеть всё, что захочется. Просто вбирать этот город, желательно оттуда, где меньше всего туристов, меньше суеты.

Не скажу, что это любимый город. Он просто другой. И мне нравится его атмосфера. Люди как будто уверены.. Они будто бы стабильны. Так и видела почти рядом с каждым материализованное чувство защищённости.

хочу туда.

Что я хочу рассказать? А то, что тот парень, который мне нравится, ужасно оскорблен тем, что я ему в тот вечер не дала :D Узнала сегодня об этом от своего друга, ведь тот парень ему жаловался, ахахах. Боже мой, теперь он таит обиду на меня за это и бесится. Блин, и все таки ему тупо хотелось со мной переспать, так что пошел он на фиг.

А в итоге твой Шаталин выбирает какую-то профурсетку из Мариуполя, а не тебя, достойную и подходящую по всем параметрам Жанну Аркадиевну.

Это какая-то катастрофа, я опять очень эмоциональная, просо через край. До дня х ещё очень далеко, я хочу реветь, закрывшись в квартире. Очень чувствительна ко всему. Горманальные пью дней 10, толка нет, по-моему, только чувство голода мучает сразу после приёма пищи. Как с этим бороться ?

Выйдя с практики в универ, нас уж как-то слишком жёстко прессуют по поводу диплома и что надо уже подумать над темой и руководителем. Будучи на первом курсе, мне вся эта мудотня казалась такой далекой и нереальной, а сейчас, когда третий курс почти позади и как бы ты уже весь такой деловой, возникает вопрос – какого хрена все идёт таааак быстро?

Как поживаешь друг?

Может помнишь ты меня, я Пух.

Который Вини, который стихоплет,

Ну тот что больно падал, доставая мед.

Куда пропал ты, тебя так не хватает.

Турум пум пум меня уже не забавляет.

Помнишь, я ведь тучка, я вовсе не медведь?

Но мне подняться тяжело, не то что полететь.

Нужна поддержка мне и нужен друг.

И после стольких лет я осознал, насколько был я глуп.

Опилки в голове моей действительно беда,

Будь у меня еще хоть шанс, не отпустил бы никогда.

Сижу один, на дне горшочка ищу счастье,

И остановиться у меня уже давно нет власти.

Таков заслуженный удел мой,

И пожирает меня это рыжий, сладкий демон.

Не буду больше беспокоить,

Душа в депрессию постоянно входит и выходит.

Все говорят, что были мы прекрасны, и я того же мнения.

Пятачок, мой друг, царапаю на сердце:

"Никто я без тебя".

-Пожалуйста, будь рядом, как можно дольше.

-Всегда.

-Я надеюсь..

-Не надо надеяться, нужно быть уверенной. Такой же уверенной, как в своей любви к летучей мышке. Так же и я тебя люблю, но сильнее.

На самом деле, перед переездом в НН я немного волновалась насчет того, как я буду знакомиться с новыми людьми в общаге и универе. В последние годы, если я и знакомилась с кем-то, все равно в компании, как правило, бывало 2 или больше хорошо знакомых мне людей, с которыми, в случае чего, я могла бы поболтать.

А тут, вы понимаете, н и к о г о.

Да, моя соседка тоже из Йо и одно время мы даже довольно хорошо общались, но все-таки мы слишком разные люди, чтобы наша дружба была жизнеспособной.

Так вот. Я всегда, в принципе, легко сходилась с людьми, но в последние годы я не ездила в санаторий, в лагеря и я отвыкла от толпы абсолютно незнакомых людей, с которыми тебе придется жить и общаться как минимум год. И я переживала, что просто разучилась знакомиться, свободно общаться с чужими.

Ан-нет, как показала практика, опыт не пропьешь :D

Взять хотя бы наш общажный "бабсовет".

Никого из них я не знала раньше. И что? И это оказались такие замечательные люди, общение с которыми, как мне сейчас кажется, длится не полгода, а всю мою жизнь!

Как будто и нет этих нескольких сотен километров между нами, когда мы разъезжаемся по домам. И это з а м е ч а т е л ь н о.

Просто мы вот так сидели сегодня весь вечер, смотрели какие-то видео из школы, смеялись. Именно тут я отчетливо осознала, насколько эти девицы стали мне родными за такой короткий срок.

Конечно, я скучаю по йошкаролинским друзьям, но и без нижегородских уже не хватает чего-то важного в моей жизни.

Берегите друзей. И новых, и старых :)

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1 . Я интроверт. Не испытываю проблем в построении диалога, просто мало заинтересована в общении с людьми. Не беру в расчет какие-то большие мероприятия, вписки или тусовки, где можно просто отвлечься от внутреннего мира, уйти в кутеж и поболтать с разными людьми. Но никогда не относилась к людям плохо, просто не проявляю инициативы, потому что мне хватает себя и молодого человека для общения.

2. Люблю всё, что связано с литературой. Обожаю читать и писать рецензии. Хочу работать в издательстве или в сфере литературных обозрений. Для меня счастье это треск новых страниц.

3 . Я не отношу себя к какой-то ориентации. Мне безразличен пол человека. Я не испытываю никакого вожделения без желания быть вместе (или без моей же руки внизу живота). Из-за этого мне безразличен секс, я испытываю лишь страсть к любви.

4. Склоняюсь к феминизму. Не радикально поддерживаю течение, в бой не рвусь, но все идеи\формулы феминизма мне очень близки, хотя все эти мысли еще не полностью сформулировались в моей голове и поддаются часто корректировке.

5. Моё настроение зависит от каких-то внутренних винтиков. Если что-то идет не так, как я хочу, я сразу же впадаю в уныние и начинаю испытывать подобие ненависти к случаю или судьбе, которые испортили желанный момент.

6. Не обижаюсь и не возлагаю надежд. Во-первых, все такие, какие есть. Во-вторых, обижаться - подливать масла в собственный огонь. Жара всегда хватит и без лишнего угнетения ситуации.

7. Вожу мотоцикл и люблю old jdm. Бесконечная любовь к автомобилестроению. Особенно к японскому авто(мото) прому. Мотоциклы для меня- отдельный разговор. Нет ничего лучше двс, запаха бензина и долгих поездок.

8. Ищу во всем смысл. Покоя мысль не дает, пока хотя бы чуточку ближе не стану к причине того или иного события\действия\слова. Поэтому уважаю свои поступки и слова, никогда не бросаю мысль на ветер и обдуманно поступаю по отношению к окружающему меня миру.

9. У меня сломан нос. Поэтому испытываю некоторые проблемы с дыханием. Со мной всегда ящик нафтизина или ксилена. Моя единственная зависимость в деле.

10. "Мама говорит, что я мудрая" А я могу сказать, что все, что я знаю, это то, что я ничего не знаю. Поэтому бесконечно изучаю, размышляю и анализирую.

11. Отношусь к массовой культуре с некоторой долей презрения и иронией. Всегда смешно и обидно смотреть на стадо, штампы и стандарты. И грустно иногда.

12. Считаю, что саморазвитие и самопознание - то, ради чего стоит жить. Да, именно вечное познание и постоянное развитие - истинные двигатели любого человека.

13. Я амбивалентна. Или полигамна во мнениях (это моя собственная терминология). Не могу относиться к чему-либо либо положительно, либо отрицательно, либо никак. Отношусь сразу и по-разному. Из-за этого испытываю проблемы при выборе решений. Особенно серьезных.

14. Я организованная и никогда никуда не опаздываю (более - прихожу раньше). Второе играет со мной злую шутку, потому что окружающие меня люди считают, по-моему, должным опоздать на полчаса и больше.

15. Ненавижу конфликты и споры. Люблю решать насущные проблемы совместными разговорами. Сторонница психотерапевтических бесед. Считаю, что разговор может излечить душу, помочь человеку и изменить его. Все в нашей голове, все зависит от мысли. Всегда выслушаю человека и помогу ему.

Фотография со времени своего зарождения развивалась по двум враждующим по сей день направлениям. Фиксировать реальность, либо создавать иной, собственный, пиктореальный мирфотографы решали для себя по-разному. Суть же спора становится эфемерной, когда перед нами возникает действительно произведение искусства безотносительно его принадлежности к какому-либо течению. Предлагаем вам познакомится с загадочно-прекрасным миром болгарской фотохудожницы Магдалены Ванли (Magdalena Wanli). Ее работы сродни снам и перелистыванию книжек с картинками, когда реальность отступает, и ты оказываешься в неверном свете туманных грез, где детский страх переплетается с любопытством и ожиданием неведомого.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Талантливый польский фотограф Войтек Квитковски (Wojtek Kwiatkowski) родился в Варшаве в 1954 году. В студенческие годы увлекся лошадьми и начал работать конным объездчиком. Сейчас Войтек — один из самых главных специалистов по арабским скакунам. Профессиональной фотографией увлекся 5 лет назад, когда впервые купил достойную цифровую камеру.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Только стала забывать то, что было раньше, прекратил только мой мозг все это вспоминать, прекратились эти чертовы сны. Только начала просыпаться с приятными мыслями в голове. И снова что-то, что убивает столько хорошего.
Да, объяснил, приняла, поцеловала. А зашла домой и пустота в душе, настолько я стала восприимчивой, что не катастрофичный инцидент - меня подкашивает. В мыслях только самое плохое и то что он опять так поступил.
Как человек я простила. Но как девушка, не получается, он становится мне неприятен после таких конфликтов. Но воспоминания, приятные, их так много, не отпускают.
Опять перегрызла губы в кровь, хотя лишь недавно еле их восстановила. И снова сегодня от жуткой головной боли и нервов потеряла сознание.. Когда-то меня это все доведет до психических заболевании, т.к. на таких нервах не могу долго держаться. Может стоит измениться.. начать поступать как он раньше, жить ради себя и получится выпутаться из этих корней, которые обвили мое сердце полностью.

Задумалась о том, что люди, которым я самое сокровенное для себя открывала, уже не со мной. Это моя семья и мои проблемы в семье. Полностью, всю правду рассказала подруге и доверила парню, потому что как-то этим людям хочется всецело доверять, и чтоб они знали, что иногда ты очень слабый человек. И вот этих людей в моей жизни больше нет. А снова кого-то в это посвещать не хочу. У меня есть человек, которому я очень доверяю, но за этот момент говорить даже как-то стыдно что ли, я не знаю. Грустно от того, что люди, которые полностью тебя знают уходят. И ты доверял им что-то важное, а теперь это просто незнакомцы. Хотя, я когда-то писала что ни о чем не жалею. И я не жалею что их нет. Подруга показала истинное лицо. А парень… Просто не жалею. Я думаю с ним бы я как сейчас. Очень похож на папу. А я так жить не хочу. Вот и все. (Каша какая-то получилась)

"Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.” Если я начинаю искать цитатки в просторах интернета - дела плохи. Вообще, в моей жизни много проблем и неприятностей, а иногда даже катастроф. Но то, что со мной случится подобное.. Могла ли я подумать о том, что мне будут изменять? Нет. Задав мне этот вопрос пару лет назад, я бы надулась, обиделась и наверняка вышла бы из комнаты со словами: "как можно предположить такое?!", но не сейчас. Сейчас я заливаюсь в истерическом смехе. Да-да. Сейчас я похожа на нечто рогатое и никчёмное. Нечто унылое и жалкое. Мне изменили. И это больно. Очень больно.

На меня никогда не действовали картинки из серии "мотивация". Ну смотрела, ну крутые девчонки, ну молодцы, ну и ок. Фигура у меня и так вполне хорошая. А сегодня у меня тренировка, но пришла столь уставшая, что не хотелось идти. Листала ленту инсты перед выходом и попала на профиль такой фитоняши, что прям с ходу взяла вещи и пошла, так захотелось и мне такую мини- талию и красивую попку-орешек. Парень сказал, что не хочет мне большую попу и перекаченное тело, но я хочу чтобы было "красиво" в моем понимание, так что все будет окей. А я только с зала, а у меня только ПП, лето же скоро)

Каждому нужен спаситель. Каждого нужно спасити от самого себя. Некоторые выбирают в качестве спасителя Иисуса, Будду, Пророка Мухамеда, мне же для спасения нужны более реальные люди. Странное желание вообще, быть жертвой, быть беспомощным, просто положить голову ей на колени и не думать ни о чём.

Для кадой девушки рано или поздно у меня появлалась песня, некая музыкальная ассоциация с человеком. Звучит красиво наверное, но проблема в том, что песня появлалась всегда после исчезновения девушки. У тебя нет песни, пока что..

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

Почти месяц будет как я сюда не писала. Но мне нравится забегать сюда, рассказывать все все и опять пропадать на время.

Теперь обо всем и по-порядку.

С Андреем мы расстались. Обоюдно решили, что не созданы друг для друга. Тем более у него такая работа, что явно не для отношений, так как за две недели мы увиделись всего два раза. И то, поехали к нему, пили вино и просто спали(да да, никакого секса). Мне было скучно, я хотела драйва. А он..он более спокойный. Но мы остались с ним хорошими друзьями, иногда созваниваемся и общаемся просто так.

Но теперь в моей жизни появился Антон.Вот ведь бывает так, увидишь раз человека и все твоя предыдущая жизнь, твоя история обнуляется и ты понимаешь, что все.Ты попала.Так и случилось.

После того, как я узнала немного о нем, я думала о нем каждый день. Те дни, когда я видела его в универе для меня были праздничными и я просто была счастливая. Пытаться с ним знакомится я не хотела, я все таки хотела чтобы он сам на меня обратил внимание. Но потом я узнала, что у него есть девушка. Она учится в Одессе.Бывает в Киеве только раз в месяц. И мне стало так больно. Я просто хотела быть с ним, ибо уже никого другого не представляла.

Да, кстати, Макс так и не дает мне прохода, постоянно звонит и пишет. Однажды я увидела его в торговом центре, так пришлось с ним кофе пить, насколько приставучий. о любви мне заявляет.я ему не верю, понимаю, что это не мой человек, хотя была в него когда -то влюблена.

Но вернуcm к рассказу об Антоне. Узнав, что у него есть девушка, я решила. что не судьба и просто перестала в толпе искать его глаза.Перестала наедятся, но то что он меня сможет заметить.

Как - то в самом начале марта мне надо было сдавать модуль по праву. так получилось, что все уже сдали, остались только я и еще одна девочка с моего курса. препод решил взять перерыв и пошел в свой кабинет пит чай, а мы остались под аудиторией зубрить.Тут вижу - идет он по коридору. я сразу отвернулась, чтобы себя лишний раз не терзать.Подходит он к нам и спрашивает есть ли преподаватель. Девочка та ответила ему, что то. Я глаз от тетради не отрываю.Вижу он стал напротив и копошится в сумке у себя. а потом так резко, своим приятным голосом спрашивает у меня!!! нет ли у меня ручки.Да да, все так банально было, что я на него уставилась и ответить не могу ничего. Он переспросил, улыбнулся, и взял ручку у той девушки.И еще так хитро на меня посмотрел. а я просто стояла в ступоре, реально даже слова сказать не могла.

Короче, пришел препод и сразу такой "О, Антон, проходите, дамы пока подождут" и увел к себе в аудиторию. Его не было минут 15, потом он вышел, еще раз так хитро на меня посмотрел, улыбнулся и ушел в закат.

Потом уже после модуля я собиралась домой, стояла в холе возле зеркала. Вижу он подходит и говорит " Я что такой страшный?" Я поворачиваю и спрашиваю о чем он, а он такой" ну ты не разговариваешь со мной, боишься что - ли" я аж там чуть не умерла, что он со мной говорит. стою смотрю на него, и даж не знаю что ответить. Ну короче что там ему промямлила и поторопилась домой. И всю чертову дорогу я корила себя за то, что не стала дальше с ним разговаривать. Вела себя как малолетка ей богу. Было стыдно, капец.

На следующий день у меня было окно и я пошла в столовку. ТАм как раз никого не было, я села у окна заказала себе кушать и ожидала.Краем глаза увидела, что кто-то зашел, но у меня пальто упало со стула, я пока там его поднимала особо не обращала ни на кого внимание. Поднимаю глаза - Антон рядом стоит. Дар речи опять решил меня покинуть. Он спросил можно ли сесть возле меня. Это было по крайней мере странно, потому что все столы были свободны, а сел он возле меня.

Ну короче мы разболтались, сначала о учебе, потом о жизни, а потом звонок. Пока мы кушали я вела себя нормально, но как вышли с столовки я опять потеряла свой дар речи. Вечером того же дня он добавился ко мне вк(и нашел же) и мы с ним еще немного пообщались.

Потом были выходные мартовкие праздничные мы не виделись.Было странно с ним вот так просто общаться, я ведь только на него смотрю, то уже ноги подкашиваются. А тут он сам начал со мной разговаривать.

но вот случилась с ним беда - ехал он на велике и его сбила машина. Ну как сбила, просто он вовремя не притормозил а напоролся на машину, получил трещину в ноге там где то. И лежит сейчас в больнице.

Вобщем я вчера набралась храбрости написала ему вк и спросила можно ли к нему зайти, и он так обрадовался, что я аж загордилась собой. В общем я сегодня к нему заходила, с ним в палате еще бабуля лежит. Короче, мы так мило с ним поболтали. Хотя, что я заметила, слишком он серьезный. Шутит, но очень редко, хотя чувство юмора есть. Ну а потом когда я собиралась уходить он взял меня за рук, так невзначай, типо пожал. И все, земля ушла из под ног, внутри перелились океаны и я просто думала там же в обморок упаду. Какие руки…

Попросил завтра еще заскочить.Хотела спросить его о девушке, но не рискнула.

Странно так все. Мы с ним общаемся как друзья, все эти переписки.Вроде бы все так просто, но человек мне конкретно нравится. Такого не было ни с кем. Даже вспоминая свои отношения с Максом, где я думала что его любила - то тоже не было такого.

Я как малолетка, как девочка в пубертатный период, готова просто на него смотреть.И мне этого достаточно.

начинаю понимать, к чему я заболела. столько планов на эту неделю было. причем за сегодняшние особенно обидно.

хожу по дому, злая и голодная. диета - то, что мне можно - примерно на А4, но все равно есть практически ничего нельзя.

вчера отец привез меня домой. завтра уже на учебу. выздоровела ровно к Его спектаклю, хах.

не хочу пока ничего больше рассказывать, а то опять сглажу.

на душе как-то особенно холодно и гадко, но впервые за долгое время - спокойно.

Сегодня уснула посреди дня, видела, как всегда какой-то треш, но в какой-то момент все переменилось. Снилось будто я с подругой живу в какой-то гостинице. И вижу что там же живет А. Мы ходили и не общались. И какой-то момент мы заговорили, он стоял так близко, я видела каждую его морщинку, когда он смеялся, его прекрасную улыбку… Боже мой! И тут мы начали целоваться. Сначала неуверенно и робко, а потом все страстнее, и в итоге мы лежали на грязном снеге, кусали друг-другу губы и смеялись, тут он посмотрел мне в глаза, раскрыл губы, чтобы что-то сказать и я услышала… вибрацию телефона подруги!Да блять

Но снова увидеть его ангельское лицо, хотя бы во сне — это самое прекрасное и хорошее, что со мной происходило за последнее время

После воскресенья на работе, когда я уже кашляла, простудилась по-настоящему. Во вторник бы уже и не ходила никуда - но это же английский, а у меня и так уже есть один пропуск, всего можно то ли два занятия, то ли два академических часа пропустить, так что лучше не рисковать. Но сразу же, как вернулась, свалилась больная и два дня жила в заточении. Есть не хочется, кашель страшный, засыпаю на ходу, а ведь мне до четверга нужно было еще и работу закончить по msp.
Мама, конечно, ругалась знатно - я же говорила, теперь и Прага под вопросом, поработала она, называется. Я, впрочем, сказала, что в Прагу поеду даже мертвая. Понимаю, что на самом деле не забираю у них последние деньги, но все-таки чувство вины наличествует. Я просто так и не свыклась с мыслью, что им приходится платить за мое обучение - ведь я была настроена на бюджет в Украине. Понятное дело, что в Польше на такое счастье рассчитывать не особо-то приходится - максимум, это стипендия со следующего курса, если не будет пересдач во втором сесместре и средний балл так же будет не ниже 4,5.
На самом деле они тратят на меня куда меньше, чем могли бы. У меня уходит 50-65% на проживание от той суммы, которую нам называли, обрисовывая то, сколько у нас минимум будет уходить. Им не приходится оплачивать мне варунки. И я достаточно редко покупаю что-то лично для себя. Но все же мне все время хочется иметь свои деньги, чтобы не чувствовать себя паразитом, когда такие моменты для себя наступят и я решусь смотаться, скажем, в Вену или Берлин, обзавестись новым плащиком, сходить на концерт или съездить на фестиваль.

А еще сегодня, наконец-то, отнесла анкету для Эрасмуса в деканат для того, чтобы они записали мне средний балл. Хочу уже завтра заполнить все до конца и в субботу - да может уже и завтра - подать заявку.
На самом деле нервничать смысла нет - не в этом году, так в следующем. Но… я так хочу поехать. Уже настроилась на следующий семестр. Если верить Софии, все должно получиться, но все-таки волнуюсь немного.
Словом, держите за меня 6-ого (когда будет экзамен по английскому) кулачки. День будет убийственный. А вот в хорошем или в плохом смысле - узнаем только 31-ого.

Господи можно я порыдаю из-за того что она ведет себя как дура бухает и творит дичь? спасибюо.да даже если нельзя Я ВСЕ РАВНО ПОРЫДАЮ ПОТОМУ ЧТО Я ЗАЕБАЛАСЬ Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК ДО НЕЕ ДОСТУЧАТЬСЯ БЛЯТЬ МНЕ ВИДИМО НАДО СДОХНУТЬ И ЧТОБ МЕНЯ В ГРОБ ЗАКОПАЛИ ЧТОБЫ В ЕЕ ГОЛОВЕ НАКОНЕЦ ВСЕ ВСТАЛО НА МЕСТА
люблю дуру не могу пиздец просто ааааааааа
и хоть бы бухала с пользой.писала бы мне там всякое.а то ведь нет же.
тьфу.

бом бом бом пост зожника!
На самом деле какой зож.
П. пишет что купила пивас.Пишу мол зачем? она пишет затем и добавляет типа сижек бы еще неплохо.
А ТЕПЕРЬ СКАЖДИТЕ МНЕ ПОЧМУ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЕЕ КОМПАНИЯ??? ДА ПОТОМУ ЧТО АЛКАШИ И КУРЯГИ. и мою чистую светлую нежную девочку портят.
Нет, я не зожник.Могу выпить, иногда даже бухаю.Но! я то понимаю что это говно и нахуй мне не усралось.И это вредно. И это по большей части невкусно.А про сиги уж вообще молчу.
Кто то может сказать НЕ НУЖНО ЛЕЗТЬ В ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА ХОЧЕТ СЕБЯ ТРАВИТЬ ПУСТЬ ТРАВИТ КО КО КО.Но извините я не собираюсь молча смотреть как мое любимое солнце травит свой организм, который итак здоровьем не пышет.
Ей богу, если не прекратит, то я клянусь-я ее выпорю как следует и выебу.Ибо нехуй.

Да это будет звучать как-то по-женски, однако я человек такой: всегда все держу в себе. Ну и очевидно, что это единственное место, куда я могу высказаться. Ни девушке, ни другу, ни куда-либо еще. Так вот. Почему мне кажется, что наше общение постепенно тускнеет? Даже кажется, что если я не буду ничего писать - она мне ничего и не напишет. А потом еще и я останусь виновен, потому что "она не писала, потому что думала, что я злюсь на нее" Но ведь так и есть. Я злюсь потому, что ты мне не пишешь. Общение с ее новым другом идет куда интереснее, чем наше. Хотя это всего лишь ревность. И я злюсь, что не могу никак от этого избавиться. И единственный мой шанс - держать все в себе. Всегда. Иначе он станет мной, а я стану Д.

Много раз пыталась что-то или кого-то удерживать в своей жизни, теперь же проще отпускать. И не болеть от этого. Конечно, ведь бороться за что-то и склеивать гораздо тяжелее. Особенно, когда все твои старания напрасны. Когда ты распускаешь себя, чтобы связать всё заново. Меня не осталось.

Знаете, я очень рада, что наступил в моей жизни момент, когда ответственность перетекает в удовольствие. Мало-помалу из девочки, Ю которая сопротивлялась, как могла, любым нормам и правилам, я становлюсь собой. Меня невероятно раздражали хорошие девочки, сколько я себя помню. Раздражали те, кто заботится о себе. В мелочах даже. Режим? Для зануд! Здоровый образ жизни? Для них же. Казалось, что все это навязано мне старшим поколением, что все это - не я. А я - веселая, легкая, шальная. Это я могла лечь спать в пять и пойти на работу в 7 или не лечь вообще. Это в моем организме кофе было больше, чем крови, это я выкуривала полторы пачки в день и чувствовала себя крайне клевой. Это я жила с мальчиком-другом, наплевав на все нормы и все "что скажут люди".

Но, как и моя любимая Брук, я расту. И сейчас мне хочется ложиться не поздно, чтобы приготовить мужу завтрак, я откажусь от тусовки ради кино вдвоем или вечера с сестрой, я не стану есть пиццу в час ночи, понимая, что завтра мой организм мне за нее ответит. Это я больше не зову, кого попало своими друзьями и дорожу семьей больше, чем принципами и гордыней. Это я. Настоящая. Я здесь. И мне здесь нравится.

Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

В Германии самые невоспитанные дети в мире. И это правда. Они орут в транспорте, общественных местах, да где угодно. Сама сталкивалась с тем, что в музее меня несколько раз толкнул ребенок, мол отойди, тётя. И это общеизвестный факт, ибо в Германии ни в коем случае нельзя применять физическую силу по отношению к дитяте, даже в мерах воспитания. Помните, как нас мамка хлестала ремнём по жопе?! Так вот, здесь за такое на полном серьёзе могут лешить родительских прав.

Когда даешь хорошему парню свой номер, а потом он спрашивает "чего настроение грустное?", а ты в этот момент думаешь лишь о том, как бы хотела, чтобы на его месте был тот, кто снится по ночам.

Удалила пост, т.к П. ничего мне не писала.Писал ее одногруппник.
Я вот не понимаю, что за манера писать с чужих телефонов абсолютно незнакомым людям? фу и фе.
Мне ж неприятно.И от меня П. ей никто не пишет, хотя девоньки были бы не прочь прочистить ей мозги и поставить их на место.
Короче неважно.
Суть в том, что я верю и верила П. Всегда.Да, это было неожиданно и эмоционально я среагировала очень сильно. Но как хорошо, что все таки это не солнышко мое, а левый чувак.Которого не воспитали должным образом.
Немного ванили: как же я хочу обнять ее, взъерошить ее волосы и запустить в них свои пальцы..И чтобы наши губы сами собой слились в поцелуе.И чтобы было все как надо.Да, мечтай, кастрюлина тупая.

— Ты знаешь, по ночам я всегда представляю, как ты лежишь рядом со мной, обнимаешь, и прижимаешься всем телом ко мне, это помогает уснуть.

Давайте на чистоту, люди пишут блоги, дневнеки, "хуй" на заборе, с одонй целью. Люди хотят что бы кто-то это прочёл, иначе бы они это не писали и не держали на виду у всех. Если ты это читаешь, значит я этого хотел.

И так, наше кино. Представь что ты далеко от того, кого любишь, и это убивает тебя, где-то там внутри, пожирает каждый день. И каждый день ты только и думаешь о том что бы встретиться с этим человеком, ждёшь этого, это твоё самое больше желаение. И оно тебя убивает, ты не можешь нормально работать, куда бы ты не пошёл ты думаешь о том, как здорово было бы тут вдвоём. А этот твой человечек любимый, он не такой, он не такой, точнее ты этого не знаешь, но она выглядит и даже говорит что ей этого не нужно, что ей и так норм. Если ты собираешься в поездку в её город, то думаешь только о том, что это отличная возможность увидеться, а когда она едет в соседний с твоим город, она просит тебя не приезжать, она называет тебе причины, они тебе не нравятся, но ты не возражаешь (не считая того, что почти сорвался туда, хоть и пообещал не ездить). Но это всё ерунда, ты можешь приехать к ней сам, тем более её День Рождения близок и это было здорво, но… но она говорит что не надо, ты не обижаешься, ты никогда не обижаешься, потому что это глупо.

Пока всё ещё хорошо, но эти мелкие события заставляют тебя сомневаться, во всём, она уже давно не говорила что любит тебя, не пишет по утрам, вам становится не о чем поговорить. И всё это заставляет тебя сомневаться, тебе кажется что всё не правильно, что всё это странно, тебе кажется что эти отношения изжили себя, что их нужно заканчивать. И ты ходишь и думаешь об этом, целми днями, и ведь вся проблема в том что ты не можешь обнять её, обнять прямо сейча, или хотя бы сегодня. И вот наступает день когда ты говоришь себе "Хватит ныть! Если тебе что-то не нравится, то закончи это. Ты знал на что шёл, когда подписывался на отношения на расстоянии". И всё становится хорошо, спокойствие, дзен и смирение, нужно просто подождать и скоро вы будите рядом.

А потом, потом ты ищешь доставку цветов в её городе, что бы поздравить с др, но ты не знаешь адреса, единственная ваша общая знакомая его тоже не знает. И ты пытаешься найти его, решаешь посмотреть в блоге, хоть и знаешь что это глупо, адреса там точно нет. Но ты находишь нечто другое, её запись, свежую совсем. И там написаны её мысли, и она хочет что бы ты их прочитал. И ты читаешь, и понмаешь, что все сомнения от которых ты только недавно отказался, они все подтверждаются, кажется она действительно тебя (больше) не любит, или любит, но так как тебе хотелось бы, и ты перечитываешь несколько раз, но всё заканчивается лишь вопросом:

>>Андрей, может есть идеи, как лучше рассказать тебе об этом?

Написать об этом в совём бложике, вполне хорошая идея, примерно такая же хорошая как бросить человека по СМС. И да, у меня есть идеи, тоже завести блог, у меня всегда есть план. Нам нужно поговорить и всё обсудить, каждое предложение твоей записи, нам будет о чём поговорить, а в конце мы поймём что делать.

Моя маленькая мечта-это иметь балкон, на котором можно будет сидеть теплыми вечерами пить чай или вино…и наслаждаться жизнью.

Совершенно непривлекающие меня в жизни парни частенько снятся в каких-то романтических снах. Вот сегодня весь сон пыталась остаться с одногруппником наедине, чтобы поцеловать. А в реальности намека на какие-либо чувства вообще нет. Самое дурацкое после такого бывает, что парень заинтересовывает меня по настоящему. И уже сейчас я сижу и думаю о нем. О том, как бы быстро он убегал от меня, узнав, что я пыталась сделать с ним в фантазиях :D

Так давно не ела сыр, что въебала 200 грамм сулугуни в два присеста. Эт да, эт я могуу.

А еще мне выплатили зарплату. А еще я приготовила клевую тушеную капусту. А еще курсач висит надо мной как домоклов меч. А еще я подкачала свою жопу и не собираюсь на этом останавливаться. А еще я гребаный киноман на этой неделе: каждый вечер сопровождается просмотрами фильмов в огромных количествах.

А еще я перестала общаться с подружкой, которая променяла меня на другую телочку.

Это все охуительно важные и О Ч Е Н Ь интересные новости к этому часу: з

(смотрите фильмы, которые я тут выкладываю, они вообще огонь!!11! мамой клянус)

Best Coast – Dumb (Nirvana Cover). mp3

UPD: спустя 10 минут после публикации доела остатки сыра. В итоге 300 грамм за вечер. Как же я люблю сыр <8 <8 <8

совершенно не весенний март. -15 и дикое желание снять и выкинуть подальше пуховик и зимние сапоги. хочется: нежности и лирики. имеется: 4 пациента в отделении реанимации и хронический недосып. из нового прочитанного:"Чужой сын" и "В осколках тумана" Сэм Хайес" и "Чужое сердце" Джоди Пиколт. из просмотренного: 3 сезона АИУ, весь 5 сезон Волчонка. касательно нового - ничего, кроме обновлений листа аудиозаписей в контакте и новой доможительницы. знакомьтесь, подобрашка Веста (у них с Мотей любовь, дада)

Я абсолютно не умею отвечать на комплементы. Мне комплимент - я начинаю угорать. Мне ещё один - я начинаю думать, что человек сошёл с ума и несёт ерунду.

Короче писал мне все утро этот Сережа, рассказывал, как я покорила его сердце, как ему не терпится со мной увидеться и какая я нереальная.

А я что? Я перестала отвечать и забила на своё обещание приехать сегодня туда.

Я не умею отвечать взаимностью если не теряю голову от человека. Я бегу по дальше от людей, которые видят во мне хорошую девушку. Боже, почему я такая дура?

Я влюблён. Абсолютно точно, определённо, бесповоротно. Поздравляю, это снова случилась с тобой, Андрей. А ведь я так старался избежать этого, всё только и ждал что ты дашь мне повод усомниться в тебе. Всё ждал когда ты отвергнешь даже малейшие намёки на романтику, засмеёшься мне в лицо. И всё было бы так легко, я был бы свободен, блядствовал и бухал. И больше бы не прогонял случайных тёток (только одну самом деле) из своей постели. Когда-нибудь я расскажу тебе про них, про всех тех кто разбивал моё наивное сердечко, если ты захочешь знать и не станешь одной из них.
Забавно, каждый раз я думаю что в случае провала это меня не ранит. Что ранить больше уже нельзя, что я буду в порядке. И каждый раз ошибаюсь.Но с тобой, с тобой всё будет по другому, будем считать что я в это верю, теперь это моя собственная религия, а я мать её пророк Мухамед, Моисей и Будда в одном лице.
Я дочитал твой бложек. Найти его в сети, было как сломать замочек, наверное. Не знаю специально ты его не скрывала, да и оправдание это такое себе. Я просто хотел его прочитать, хотел знать тебя всю. Всё или ничего, у тебя есть такая запись, а значит ты меня понимаешь.

Что-то странное происходит. Мне хочется писать свои мысли, это такое, хочется кому-то рассказать, а рассказать не кому. Расскажешь вот что на самом деле думаешь о человеке, а он возьмёт и убежит, и что делать потом? Я снова читаю твой блог. Читаю потому что тебя не хватает, и делаю такое уже не в первый раз. Блоги, твиттеры, сколько ещё твоих мысле отпущенных в сеть я смогу найти? Я начинаю читать их, когда ты пропадаешь, это мой некий способ общения, так я узнаю тебя, или ту старую версию тебя. Как будто я мог знать тебя тогда. Возможно это не правильно, возможно ты не хочешь что бы я знал ту другую тебя. Но я надеюсь ты сможешь простить меня за это. Пугает одно, что если когда-нибудь тебя не будет рядом, а я уже всё прочту, найду все твои тексты, мысли, альбомы. Что тогда? Чем я компенсирую твоё отсутствие? Хочу что бы ты никогда не пропадала, кажется я вырос эгоистом…

Прочёл твой блог, говорил что не буду делать этого, не удержался, возможно ты хотела что бы я нашёл его, звучит как хорошее оправдание. Знаешь, такое ощущение, когда читаешь какую-нибудь книгу и потом мысли в голове строятся в стиле писателя. Пишу это пока мыслю твоими словами. Тот текст, столько интересных мыслей, столько вещей о которых, кажется, думаешь каждый день, но не можешь выразить в слова. Он нравится мне, твой блог, твои мысли, ты. Нравится всё, все эти бредовые мысли на электронной бумаге, нравится твоя критика к себе, даже те небольшие приступы ревности, когда ты обращаешься в своих писаниях к тому, кто вероятно уже ничего не значит.
Пока писал уже и забыл о чём был этот текст, вечная проблема, мысли постоянно перепрыгивают с одной на другую, рассеянное внимание, ты знаешь. Помню одно - этот текст о том как ты сильно нужна мне, нужна вся, без остатков, без компромиссов, мне нужно всё, или не нужно ничего. Я больше не хочу жить сомнениями и догадками. Я знаю чего хочу, и мне плевать на разные предрассудки вроде возраста, географического положения или политической обстановки.
Всё что мне нужно это узнать наконец цвет твоих глаз, который не может передать веб-камера или фотографии с их бесконечными светофильтрами. Всё что мне нужно это обнять тебя и уложить спать, что бы ты наконец по нормальному выспалась. Всё что мне нужно это ты.

Никогда не умел говорить о своих чувствах, добиться от меня каких-либо эмоций тоже кажется сложным. Люди спрашивают почему я такой грустный, хотя я веду себя совершенно обычно. Может поэтому нужно было именно написать всё это.

Конечно, с высокой долей вероятности ты никогда этого не прочитаешь. Оно так и останется не отправленным письмом. Но пусть оно пока будет тут, как напоминание о том, что когда-то я таки смог что-то почувствовать, как мой личный блог.

Несколько минут выбирал стиль оформления, пытался найти такой же как у тебя. Таки нашёл и он прекрасен, мне нравится твой вкус, всегда нравился.

Далее будут копипасты из моих старых записей, для истории всё будет без изменений.

>>Андрей, может есть идеи, как лучше рассказать тебе об этом?

Написать об этом в совём бложике, вполне хорошая идея, примерно такая же хорошая как бросить человека по СМС.

Но начнём по порядку, знаете как во многих фильмах бывает, сначала показывают какую-нибудь сцену из середины, а потом только показывают начало, и в какой-то момент эта сцена снова повторяется, где-то через час.

Адски болит зуб, но мой постик будет не об этом

Сегодня я опять пришла в юбочке и где-то в глубине души надеялась, что смогу опять позалипать на рокера. И вот мы заходим в кабинет - а он пуст. Я растроилась, честно. А когда Т.О сказала, что ее пары снимут с расписания хрен знает почему, я хотела плакать. А спустя пару минут у меня началась истерика и я зарыдала. Я сама не поняла, почему это произошло, честно. И вот лежу я такая на одногруппнице и кто-то заходит в кабинет. Я то сижу спиной к двери и не видела этого человека, но по улыбкам и смеху моих баб, я поняла, что пришел рокер. А я что? Я была рада этому

шутка этого дня:
это как надо не хотеть идти на др, что в этот день уехать в другой город ?

знаешь, Мэри, в моей голове звери. они бы тебя съели, если бы я разрешил. но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери. сидят на цепях звери, на ржавых цепях души. а звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья. и каждый их клык заточен. играют на струнах жил. но все-таки, между прочим, /пусть я и обес точен/, ты вся, до ресниц и точек - причина того, что я жив. беги от меня, Мэри, /прижмись же ко мне теснее/. спасайся скорей, Мэри, /ничто тебя не спасет/. коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери, живущие в моем теле, хотят еще и еще. ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле, религии и постели. но я отыскал в тебе. и пусть сегодня другой одеяло грею, но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне. поверь, я больше не буду зрителем, скрываясь в своей обители, до самых последних дней. я прилечу с Юпитера, в квартиру твою в Питере. Мэри, стань укротительницей моих диких зверей.

Я начинала писать предыдущий пост около двух недель назад. И сейчас пишу данную заметку с телефона. Когда я открываю вьюи, а случается это не каждый день, и максимум раза два в неделю, в силу моей занятости (лол), то я хочу, дико хочу написать много слов, хочу сделать пост с музыкой, но.. Я просто застываю в ступоре. Я не знаю, что это, но прошлый пост я писала в своей голове/заметках около двух недель точно и только вчера смогла нормально его выложить/высказать. Все, что хочу сказать - я в порядке, я мало смотрю сериалов (клиника и кинзу, кек), я совершенно потерялась в новинках кино и только сейчас слушаю потрясающе сладко-приторный новый альбом от iamx - "metanoia". В общем, надеюсь, у вас также все хорошо и вы ждете весну также сильно как и я.

С 27 июля по 16 сентября 2012 года в лондонском музее Tate Britain пройдет выставка фотографий "Другой Лондон".На ней будут представлены 180 снимков известных фотографов двадцатого века - Анри Картье-Брессона, Роберта Франка, Ирвинга Пенна и других, - которые побывали в Лондоне между 1930 и 1980-ми годами. У каждого из них была своя история и свои причины для посещения британской столицы, но все они показали Лондон развивающимся мегаполисом, полным контрастов. Таким, особенно во время XXX Летней Олимпиады, он остается и до сих пор.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

"Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене. И я вижу свежие шрамы, на гладкой, как бархат, спине. Мне хочется плакать от боли, или забыться во сне. Где твои крылья, которые так нравились мне?"

У каждого есть свой замкнутый круг.

Как бы у меня не было все хорошо, меня всегда тянет к тому, с чего началось все то, что я помню. Нет, я не говорю о том, что сижу вспоминаю былые времена. Это глупо и совершенно не нужно.

Все хорошее, что происходило со мной начиналось с плохого настроения. Грустные песенки, истории и прочая чепуха. 2 семестр был сплошной катастрофой, которую я расхлебывала до середины осени. И вот в середине ноября я выбралась из этой ямы тоски, усталости, грусти и непроходимых серых будней. Вот все наладилось, друзья, учеба, цели. И меня, как проклятую, снова засасывает в эту яму.

2 грустные песни в моем плейлисте. Думаю, что на этом я остановлюсь. Пора снова сходить на тренировку и проветрить свои, и без того глупые мозги.

"Я ломал стекло, как шоколад в руке. Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе. Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить."

сегодня я сдала нострификацию аттестата

мне немного стало легче, но еда все равно тяжело лезет в горло

не могу понят, когда меня отпустит

но я рада, я сдала школьную программу по химии биологии и географии

ура

Искала дома жидкость для снятия лака, в итоге наткнулась в шкафу на коробку конфет, заныканную мамой. В другом шкафу нашла еще одну. Вот и как прикажете жить с этим знанием? Находясь дома одной. На диете. В общем, никогда не ищите жидкость для снятия лака…

Иногда хочется включить Evanescence на всю катушку, закрыть глаза и так остро чувствовать все, что происходит вокруг.
Иногда хочется включить Evanescence на всю катушку, закрыть глаза и забыть, что такое чувства.
Иногда хочется включить Evanescence и просто быть.

Я насправді дуже сильно сумую за тобою. Мені не приємно дивитись, як ти роздаєш себе псевдо-подругам. Мені так боляче, коли ти дивишся на мене. А тобі соромно. Чого так в житті стається? Для мене ти був такий важливий! Так, я звісно тебе люблю. Люблю чи любила? Я любила тебе, як свою другу рідну душу. Як того, хто мене розумів і як я думала цінував. Не дивлячись ні на що та наше фото висить на моїй стіні. Та я не хочу тебе приймати, якщо вернешся, бо я вже натанцювалась на граблях.

знаете, что ещё грустно?

когда он занимает денег, чтобы купить тебе букет цветов на день рождения, а они увядают уже к вечеру.

Привет-привет, ребятушки. Как-то я совсем выпадаю из вьюи-жизни, неделю или больше даже посты читать не заходила - некогда было.

А все потому, что последние 2 недели - настоящая неразбериха.

Сначала поездка домой на праздники 8-го. Написание реферата, потом после праздников сразу коллок по римскому праву, потом 2 дня просто не вылезала из-за ноута - писала курсач. После этого нарисовываются 58 гигантских билетов за 4 дня до самой контрольной, потом просто семинар по римскому, который сам по себе - сплошной стресс.

В общем, не продохнуть. Не то что на вьюи заходить, спать времени не было.

Так что сегодня я просто кайфую: и "6" на римском получила, и фильм потрясающий досмотрела, скоро пойду к Настюхе расслабляться с винишком :D

Фильм, кстати, называется "Земля будущего". Обожаю подобное кино: доброе, захватыващее, с юмором. К тому же, Хью Лори и Джордж Клуни играют, как не оценить, ахаха

Осталось только 3 небольшие беды на следующей, предсессионной, неделе.

1. Несданный курсач.

У меня очень странный научрук. Дедлайн - 20 марта, то есть уже воскресенье. И я, в принципе, вполне готова его сдать, но наш препод тот еще дядечка старой закалки. По почте замечания по черновому варианту прислать не может. Сказал, что отдаст текст с пометками на доработку в понедельник. А понедельник-то 21-ое число! А еще время для доработки! Не думаю, что его самого сильно колышет официальный дедлайн, но лишь бы деканат академическую задолженность из-за этого не выставил…

2. Научная статья.

Пишу ее у все того же усатого дяди, который очень хреновенько, похоже, разбирается в календаре, ибо конференция прошла 10-11 марта, а он говорит писать статью к 10 апреля. What?! В общем, придется все-таки писать, потому что окончательный вариант можно присылать для сборника до 7 апреля. Вдруг он все-таки окажется прав и явка в СПб была необязательной, как знать.

3. Эссе по римскому.

Тема - муть. Препод спрашивает просто по-дикому. Написать нужно до воскресного вечера и скинуть старосте. Чувствую я, что в субботу ни на какую физ-ру не поеду, а наконец высплюсь и буду весь день писать. 7 страниц - фигня по сравнению с курсачом, конечно, но там оть тема яснее была. А тут меня уже одно слово "сервитуты" пугает, не то что их анализ с правом Англии.

Короче, пожелайте мне удачно хотя бы дожить до 3-й, весенней, сессии. Появлюсь, как смогу :D

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

И не важно, что не самое недавнее фото. И не обещаю, что будут интересные факты.

1. Смотря на фото, мне сразу хочется рассказать про мои волосы. Я родилась рыжая, мама была очень удивлена, ведь никого не было в семье таких, но потом пришел отец с рыжими усами и все стало понятно. Потом цвет стал более каштановым, волосы были густые, длинные. Но я могла сама их отрезать или пойти в парикмахерскую через дорогу. Так что, да, я люблю отращивать волосы, а потом обрезать, вот в октябре был самый эпик - чуть не доставало до плеч(хотя в первом классе я ходила под пацана). Еще я очень люблю красить волосы. Было омбре, красилась в рыжий, возвращала в брюнетку, блонди была и сейчас перекрасилась вот в такую темную. Меня уже все спрашивают, в какой цвет я покрашусь, когда опять поеду домой. Но пока не хочу ни краситься, ни стричься.

2. О том, что я Нина, мне 18, я думаю все знают? ахах. Я учусь в Питере. Вот знаете, я будто с рождения хотела быть в этом городе. Первые 3 месяца я просто ходила счастливая из-за того, что я здесь учусь и живу! Но в последнее время начало происходить странное. Начинаю думать, что лучше бы училась в Петрозаводске(столица Карелии, 2,5ч до дома), т.к. там все мои близкие друзья учатся, либо будут, недалеко от дома и я могла бы контролировать ситуацию в семье. Почти уверена, что еще забью на эту мысль и опять влюблюсь в Питер, может мне просто не хватает здесь близких людей.

3. Я очень давно курю, серьезно. Начала курить после 12 лет, бросила около 14 и 2года не курила, но очень потолстела(слава Богу из-за стебов брата быстро скинула и до сих пор люблю фитнес), около 16 я опять начала курить из-за нестабильной ситуации в семье. И вот курила до этой недели. У меня на данный момент спор с парнишей. Если он не курит месяц, то я бросаю. Он продержался и теперь моя очередь, если что придется выполнять его желание. Так вот, я уже не курю несколько дней и это потрясно! Если раньше ты уже с утра ломался без сигареты и бежал в магазин, то сейчас ты имеешь власть над собой, ты держишься. В общем, я рада, что все так идет и надеюсь, что наконец-то попрощаюсь с этой привычкой.

4. Я очень хочу набить тату. Одна маленькая минималистичная лисичка, а со второй уже мне интересней. Там должен быть кит и слово на латыне(мой ник здесь). Хочу либо сама нарисовать эскиз, либо уже в салоне. Для меня эта зарисовка несет очень важный смысл. Надо поднакопить деньги и исполнить свои желания.

5. Мой отец раньше очень хорошо рисовал, я видела его портреты и это потрясно. Я тоже лет с 14-15 увлеклась этим занятием. У меня весьма неплохо получалось. Также рисовала портреты. И вот до сих пор рисую, но очень редко и уже более легкие вещи(брови, например, каждый день). Совсем нет времени. Но я набираюсь сил. У меня с февраля договор с собой, что я рисую 4 рисунка в месяц. Хочу опять разработать руку и творить.

6. Я бисексуалка, которая совсем этого не стесняется. У меня есть такие подруги, но они более скрытны, а почти все мое окружение знает об этом. Это часть меня, но с которой я еще полностью не разобралась.

7. Учусь на ветеринарного врача. Сначала хотела быть врачом, но потом передумала. Мне очень нравится учиться и сама профессия. Я и вообще люблю учиться, получать знания, очень давит, когда не стараюсь. В общем, моя мечта хорошо выучиться, набраться опыта и стать хорошим специалистом, помогать нашим друзьям, работать в разных направлениях.

8. Я веду бумажный дневник с 3 класса. Но сейчас там не появляется записей, т.к. я обитаю тут. Но у меня есть еще ежедневник, где я записываю свои планы, какие-то небольшие идеи. Очень полезная вещь, которая помогает в первую очередь разобраться мне с учебой.

9. Я люблю свой характер во многом. Я знаю, что я сильная духом, могу за себя постоять, высказать все в лицо, помочь другим. Я как-то уверенно себя чувствую во многих моментах и мне это нравится.

10. Я люблю абсолютно каждое животное на этой планете! Если раньше я еще боялась пауков, то теперь и они завораживают.

11. Я обожаю весну, за счет этих запахов, погоды на меня нахлынывают самые лучшие воспоминания. Наверное поэтому у меня долгое время сейчас хорошее настроение.

12. У меня много комплексов раньше было во внешности. Растяжки, жир, целлюлит, родинки какие-то, форма носа и тд и тп. Но сейчас я уже абсолютно не обращаю на это внимания. Я пытаюсь любить себя, какая есть, а возможные вещи исправлять.

13. У меня очень сложная и запутанная ситуация в семье. Малоимущие. Моя мать алкоголичка, которая замужем за зеком. Отец алкаш, который не хочет заботиться о детях, лишь может жаловаться на жизнь. Бабуля - лучший человек, которая покинула меня в 14. Брат, который частенько забывает о помощи мне, но он моя гордость и поддержка все равно. В общем, это все на протяжении жизни очень давит. Я стала весьма самостоятельной, но и вспыльчивой. Часто сейчас сижу без денег и приезжаю не домой, а в притон.

14. Я ненавижу арбуз. Ахаха, очень забавно съехала так с темы. Ну правда, я обожаю абсолютно все ягоды считай, но не арбуз, который любят все. Ты объешься безвкусной фигней, будешь весь липкий и мокрый, а потом тебя гоняет в туалет.

15. Ну наверно последний факт должен быть каким-то особенным. Я ОБОЖАЮ МАРВЕЛ И ДС. КЭП И СУП ВАН ЛАФ, МРРРР(хотя тут наверно повлияло, что я люблю этих актеров, которых знаю еще до этих ролей). В общем, это моя отдушина - все эти фильмы и комиксы.

В феврале меня физрук записал на конференцию, а вот тему мне так и не дал: то ли без меня обошлись, то ли он забыл про меня. Я рада, ведь конференция сегодня-завтра уже! Однако, завтра конференция ещё по другому предмету, куда меня направила моя куратор. За что?! Я ненавижу выступать перед публикой, а если ещё и вопросы зададут, то это вообще будет кошмар! Пожалуйста, пусть всё пройдёт быстро и гладко…

Сегодня 2-ой раз была в тренажёрном зале. Проблема в том, что мне очень тяжело заставить себя туда ходить. Мне не хочется, не нравится, но я знаю, что это нужно мне. Если бы результаты как-то побыстрее появлялись, то естественно меня бы это замотивировало и я ходила бы с радостью, а так как у девушек/женщин более длительный процесс в плане изменения фигуры, чем у мужчин - это меня ещё больше вводит в уныние: (

Один из больших планов на ближайшее будущее - поступление. Планировала на бюджет, но боюсь что из-за работы не смогу должным образом подготовиться.

И вот я решила глянуть где есть заочка специальнои, на которую я хочу. Стала искать и случайно мой вгляд упал на стоимость в одном из ВУЗов.

Тут я сразу обрадовалась, ибо даже в одном из лчших университетов по экономике стоимость обучения такая, что я даже со своей зп сама смогу себе опалатить ^_^

Так что теперь я довольна как слон)) Того что я знаю без подготовки уже хватит для постулпения вообще (на заочку всегда мало заяв), а если еще подготовлюсь то буду в первых числах списка. Я точно стану студенткой, снова студенткой! Безумно рада, хоть еще до экзаменов два месяца, а до посупления 3-4. У меня уже даже есть часть суммы чтобы оплатить обучение за целый первый год)

Моя любовь умеет убивать.
Прости, что не сказал об этом раньше.
Когда вжимал в скрипучую кровать
и целовал покусанные пальцы.

Моя любовь тягучая, как мёд,
и сладкая, и горькая, и злая.
Она тебя когда-нибудь убьет,
уже сейчас немного убивая.

И как теперь смотреть в твои глаза,
покрытые янтарной рыжей крошкой?
Весь город спит и стихли голоса,
и ночь легла на крыши черной кошкой.

А ты идешь, твой нос укутан в шарф,
и каблуки сбивают лёд с асфальта.
И я срываюсь вслед, ускорив шаг,
осатаневшей и голодной тварью.

Я одержим, и болен, и простыл,
в изгибе твоей шеи грею губы.
И те слова, что в общем-то, просты,
цепляются за стиснутые зубы.

Так съешь меня, и выпей, и сожги,
и расскажи об этом своим детям.
Что в прошлом был один такой дебил,
и он любил, и он же был в ответе

за зацелованную кожу век
и красные следы на голой шее,
Что это был ужасный человек,
похожий на затравленного зверя.

Так улыбайся, ласково, как черт.
Рука моя - твоя, и там же сердце.
Танцует на замёрзшей глади вод
Луна, как на тарелке рыжий персик.

Взлетают в небо дети птичьих стай.
Я был когда-то так же беззаботен.
Моя любовь умеет убивать.
Твоя - сжигать.

А значит, мы в расчете.

Игнац Деннер

Я обменял спокойный сон на невесомый поцелуй.
Пока ты в комнате со мной -
целуй меня,
целуй,
целуй.

Целуй меня, пока темно, пока зашторено окно, под звуки старого кино, под всепрощающей Луной. Когда на нас глазеет мир, в троллейбусах, такси, метро, под осуждением людским, под брань старушек, гул ветров. Под визг клаксонов, вой сирен, под грохот скорых поездов, прижав ладонь к дорожкам вен, не позволяя сделать вдох, к моим обветренным губам прильнув и затопив собой. Пускай в висках гремит тамтам, я знаю: так звучит любовь.
Целуй меня, когда я слаб, когда я болен и простыл, когда тоска из цепких лап не отпускает, и нет сил. Когда я выхожу на след, когда выигрываю бой, под шёпот старых кинолент, под песни, что поет прибой.
Пусть за порогом бродит чёрт, пусть порт покинут корабли, пусть будет хлеб и чёрств, и твёрд, и гравитация Земли исчезнет, мир затянет льдом, застынут стоки медных труб, мы будем греть друг друга ртом, дыханием с замерзших губ.
Пусть солнце плавит небосвод, и пусть болит, и пусть грызёт.

Я поцелую - всё пройдет.
Ты поцелуешь - всё пройдет.

Игнац Деннер

На самом деле я могу много-много чего вам рассказать, вы от половины ОХУЕЕТЕ (я сама охуела), но для этого мне нужнго сменить адрес страницы. Сменить потому, что кому-то конкретному я об этом рассказать не могу, и это, да, ужасно печально, но делать с этим нечего. Лучше излить печали безадресно, чем после выслушивать наставления или еще хуже - знать\подозревать, что в тебе люто разочарованы. Даже вот от слова "охуеть", например.

Да и потом, то, что я расскажу это вам, ничего не изменит в ситуации. В ситуациях. Сейчас я собиралась готовиться к экзамену, но я не могу даже читать вопросы, не то что формулировать на них ответы или, тем более, искать их. Глаза слипаются. Начинаю думать, что повышенное психоэмоциональное возбуждение и при этом чрезмерная утомляемость из-за этих сука сраных проивозачаточных (никогда не думала, что начну их пить). Прещентация, экзамены, всякая залупа, работа любимая. Я пошла коротать время в ожидании новых поставок под предлогом кормления кошки парня. Простите меня, мадам, я отвратительна и это вообще пиздец.

One day your bricks will be broken. Believe me, because I, I was made of bricks. Some people will say they love your bricks, but actually they will give you reason to built new ones to protect yourself. Some will strike you in the basement, slowly shooting one by one your most beautiful and precious bricks. Some will try to crash the whole wall, like a tornado, fast and furious, no hostage, no mercy. And you will crack, compulsively healing the wounds, keep building and building the bricks. But one day, I hope all of you meet someone special one day. Someone, with whom you won't need bricks anymore. Someone, who needs you. And that's how one day you realize your bricks will be broken, gone forever.

Захотелось наконец-то пройти что-то такое. Взято - х


День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

Даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

Даже если бы
ты не была
моей,
подневольной,
рабыней,
чей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
Я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Игнац Деннер

І ось. Сидиш і розумієш, що втратила усіх хто посідав хоч якесь місце у твоєму житті. Немає нікого. Ні друзів, ні коханого. Ось так одна лише по своїй дурості. Так, як би там не було з їхніх життів я пішла гарно і гордо, та чи краще мені від цього? Самотньо і пусто, просто надягаєш маску. Як ніби у тебе все добре і нічого тебе не хвилює. Робиш вишляд бездушної стерви, хоч такою не являєшся. ТОбі болить та ти навіть собі це признати відмовляєшся. В першу чергу намагаєшся довести собі, що все добре, з усіх сил обманюєш саму себе і при цьому всеодно не віриш. Не віриш бо болить. І здоровий глузд вже й не такий здоровий як хотілося б, втонув в океані емоцій, втратив рамки на тлі спогадів, розчинився в почуттях. І ось маєм, що маєм. Живу лише емоціями, вперто намагаючись довести людям, що це логічні кроки обдумані вздовж, впоперек ще й по діагоналі. А це емоції. І ось завдяки ним зарз одна в чотирьох стінах. Так пусто. Тут. Зліва, де ще нещодавно жив ти. Я більше ніколи тебе туди не пущу. і взагалі, мабуть, після тебе там нікого не буде.

Поход ко второму врачу имел всё тот же итог: я больна, нуждаюсь в лечение и таблетки при любом раскладе придётся принимать не менее года..

Пост про парней, а не про сетевой если что :DDD

Одна из причин, совсем малюсенькая, почему я занялась сетевым бизнесом - это из-за ребят, которые появляются сейчас там.
Два года назад, когда я приходила в офис, там были одни бабули, да взрослые люди и мне показалось, что делать мне там абсолютно нечего и система работы была очень тупая и заработать первые деньги было очень тяжело.
Продукт, как и два года назад для меня был хороший, но когда я пришла в офис в этот раз, я увидела полный офис молодых и амбициозных ребят и измененную систему работы.
То есть если раньше нужно было продать на 20 тыс, что довольно тяжело, теперь достаточно продать на 8 тыс, и найти людей, которые тоже сделают по 8 тыс и в сумме ты получаешь 15 тыс за то, что практически ничего не делал.
В общем, о чем это я?
Тут так много людей, которых в реальной жизни я бы вряд ли вот так встретила. Я видела Демида, Женю Петрову, Савченко, Рому Никитина, все они из квм и всех их я когда-то обожала и смотрела, а сейчас они все рядом, настолько, что ничего не стоит сфоткаться или просто поболтать.

А когда я пришла первый раз, был мастер класс ТАКОГО парня. Боже девочки, я зазываю туда людей, просто посмотреть на него :DDD
У него накаченная и красивая попа, невероятно голубые глаза и он брюнет и он очень ухоженный. Я бы кинула его фотку, что бы вы понимали всю его суть, но боюсь, что кто-то его спалит у меня и выйдут на мой блог :D
И все в этом офисе бегают вокруг него, как будто он божество :DD И чай и ноут и все что угодно ему дадут, помогут, потому что он невероятно красивый. Я периодически смотрю его трансляции в перископе, в которых он обсуждает взаимоотношения между парнем и девушкой и дает всякие советы, как подкатить и что сказать. И он в прошлом пикапер ахахах.

А еще когда я стала часто появляться в офисе, я видела парня лысого, татуированного, худого и длинного. Все как я люблю :)
Засматривалась порой на него, правда у него есть девушка: (Но это не мешает смотреть и слушать его. У него такой голос прекрасный. Однажды сидели мы за одним столом и он стал петь песню Мота - Абсолютно все, я чуть голову не потеряла, пока он ее пел ахахха
А сейчас я узнала, что он ведущий одного из самых раскрученных заведений Петербурга, те кто с СПБ стопудов его знают :DD Поэтому не буду палить его имя.
И в прошлом он пел в группе, когда был молодой и я часто слышала его по телевизору в золотом граммофоне, на первом канале. Он тогда был длинноволосый и молодой, поэтому я не сразу поняла, что он это ОН.
И короче не знаю почему, но все это искренне радует. Сетевой бизнес - это бизнес для молодежи, который знакомит тебя с интереснейшими людьми из совершенно разных отраслей и ставит людей на один уровень. Я бы вот никогда не познакомилась с ними вне стен офиса, слишком из разных категорий, а так все спокойно друг с другом общаются и это круто)

Как у многих, у меня есть плейлист "When you sad". Я довольно давно его не включала, я не могу его слушать с кем-то, а одна я бываю редко. Вот сегодня я его прослушала и стало странно, почему в нем только 51 песня? А потом поняла, что остальные такие же депрессивные у меня в папке "Best". Всё ок.

Пост будет из необычных.

Сегодня мне приснился замечательный сон. Давно такого не снилось, но обычно это значит, что я начинаю отходить от расставания.

Итак, мне снилось, что я жила в кампусе университета, который находился где-то в горах довольно далеко от города. Там, видимо, как во многих фильмах, студенты снимали целые дома компаниями, и я также снимала дом. И к нам в корпус перевелись новые ребята, поэтому они сняли дом рядом с нами. Однажды на людей стали нападать оборотни (о, да!). Они утаскивали девушек, а потом их находили мертвыми где-нибудь неподалеку в лесу или даже в кампусе.

В итоге, однажды оборотень напал среди белого дня на одну из аудиторий во время занятий. Я спряталась, но точно знала, что он меня засек. Но будто испугался чего-то и убежал. Я подумала, что мне повезло. Тем же вечером была найдена еще одна девушка. И оборотни были прямо волками огромными!

В итоге, я встретилась лицом к лицу с красивым парнем-соседом. Который, честно говоря, был очень похож на Яна, только более высокий и прическа была как в прошлом году. И вес, лол. В общем, после пары очень странных и подозрительных встреч, этот парень пригласил меня на вечеринку в их новый дом. Ну и я согласилась. Прийдя туда, я заметила, что кроме меня в доме были еще пара девушек, а парней не видно. Очень странная вечеринка, но ладно. В итоге на нас напали оборотни. Прямо у них в доме! Я умудрилась убежать, но другие не смогли.

И вот, бреду я по снегу вся в крови, в легкой кофте и с ужасом в сердце. Я знаю, что за мной гонятся. В конце концов, меня настиг один из оборотней. Тот самый, которого я уже видела и который не тронул меня. Я ударилась головой и потеряла сознание, а когда очнулась, меня на руках нес на второй этаж моего дома тот самый парень. Без футболки. Как вы поняли еще с самого начала, это и был тот оборотень. Он отнес меня в комнату и рассказал, что он и его стая на самом деле похищали девушек, но убивал их только главный, которого они боялись и не могли ослушаться. И единственный раз, когда этот парень ослушался его был тогда, когда он напал на аудиторию, где у меня была лекция. Он типа должен был утащить меня, но не смог. Парень сказал, что мне теперь нужно спрятаться, а он позже разберется со всем этим и никогда не позволит мне умереть. И в итоге я заснула или проснулась (не помню точно).

Но это был очень крутой сон, потому что моя тайная мечта - опасный, загадочный, но красивый парень. У всех такая мечта, по-моему. Короче, я бы сейчас с радостью вернулась в тот сон, потому что еще немного и я сойду с ума от шикарности того парня и вообще всего!

А мне с ним хорошо, как никогда.

Волнуюсь, словно школьница, при встрече.

Мы где-то упустили с ним года,

Не с теми проживая каждый вечер.

А мне с ним хорошо, как никогда.

Он в мыслях от рассвета до заката.

Пустили ток как-будто в провода.

Моё нутро наивно и распято… Мне стало без него сложней дышать.

Секунды тянутся тяжелыми часами.

Я всё готова бросить и отдать,

Чтоб просто обнимать его ночами..

Обрати внимание, как взрослые общаются с маленькими детьми. В автобусе, например. Тетушки в возрасте сюскаются, улыбаются, подмигивают и т.д. и т.п… Это настраивает на дружелюбный лад, и дети не ожидают от мира незнакомых людей ничего плохого.

Нас с детства не готовят к тому, что люди обманывают, идут по головам ради своей прихоти, в щекотливой ситуации прикрывают только свою задницу, подставляют, делают больно.

А зря. От этого и все проблемы в будущем.

Вот хожу я по академии, но не просто хожу, а жутко комплексую. Раньше я старалась не обращать на это внимание, так как у меня был мужик, который каждые выходные показывал, что я королева ( :D). Но теперь этот мужик гладит котиков по приказу (долгая история, но имеет место быть :D), звонит мне всего на 20 минут и даже его нежныесловаолюбвивселенской не могут разбудить во мне спящую красавицу. Не могу я почувствовать своего "Я" - свою внутренню красоту. Только и делаю, что печально вздыхаю, когда вижу рядом хрупкую барышню с локонами и на каблучках, либо в джинсах и кедах, но все еще такую же барышню. А я что? Большие плечи, огромные щеки, непонятный стиль (вообще слово "стиль" не вписывается в мой гардероб), постоянно заспанный вид и желание забиться в уголок, чтобы не видеть этих девушек на миллион. Я знаю, что нужно работать над имиджем, что-то придумать с прической и подобрать макияж, но..

Везет же девушкам, которые рождаются такими хрупкими, маленькими, которым идет все, даже в мешке холщовом они будут выглядеть женственно. Где я оплошала в прошлой жизни, что мне достался размер гром-бабы?

После записи последнего поста прошло 2 недели, уже лучше, что я начала хотябы не через месяц или 2.
Сегодня четверг, 17 марта, через 2 дня закончится четверть, мне остается исправить еще пару предметов.

Эти две недели были не самыми вау, но на прошлой недели в пятницу мой друг подарил мне рафаэлки, как подарок на 8 марта, мне было очень приятно, дома я беспалевно их съела :)
На следующий день в субботу мы гуляли, я смогла выйти, тк как родители ушли в гости, а брат к своему другу, я люблю такие моменты, когда мы долго гуляем и не у кого не надо отпрашиваться. Прекрасный вечер. .

В воскресение я ездила выступать, если честно мне надоело, мне не охото выступать в каких то деревнях, ехать туда, это отнимает время, силы и ты не можешь нормально подготовиться к урокам.
Темболее мне кажется уже нет ни какого смысла репетировать и что то думать, тк хореографа нет, команды хорошей нет, зала тоже.. (
Хочу в следующем году ходить но волейбол, но такие двоякие чувсвта. .
Ходить или нет..Иногда у меня получается, а иногда просто ужас

В воскресение скоре всего я уеду в Казань на несколько дней, я очень хочу увидеться с Ралиной и сходить в танцевальную студию, но я не знаю отпусят ли меня…. (буду надеяться.

Скоро у меня день рождения, и я не знаю чего, от кого ожидать, на самом деле я и не жду, просто иногда бывает очень хочется какого то ооочень очень приятного и неожиданного сюрприза. Отмечать или нет, я еще не знаю, все мои друзья из разных компаний, подружить их всех? вряд ли, они совершенно разные, со своими мнениями и предвзятостью друг к другу.

Эта четверть, эти 10 недель выжили из меня все соки, все силы что есть, в каникулы я реально хочу отдохнуть и набраться сил для 4 четверти и для сдачи экзаменов, упорно трудиться и готовиться, готовиться, готовиться ! И отдыхать - это не значит лежать в обнимку с планшетом, а с книгой и тестами, правильный сон.

Хочу саморазвиваться все больше и больше !

А теперь просто представьте, несколько интересна моя учеба) На завтрашний предмет готовимся к переговорам в роли ведущих менеджеров крупной мед.корпорации) Столкнут лбами две конкурирующие компании, попробуй найти решение из ситуации. Жаль, что это лишь один из немногих действительно интересных предметов.

Упасть бы и проспать пару дней, но накопилось столько дел, что ничего не успеваю, а спать - это роскошь.

Вчера Катя приглашала в гости на пиццу и пиво, в итоге мы проводили Лену, которая из-за работы не смогла побыть с нами подольше и оказались в соседнем дворе в час ночи на качелях. Качались, слушали песни на телефоне и смеялись, что ведем себя как подростки. Но была такая прекрасная погода, что было абсолютно наплевать. Свежий воздух, хрустящие лужи под ногами и хороший собеседник. Что еще нужно? Протом правда А. подъехал домой, нашел нас в этом дворе и долго смеялся и стыдил :D

Естественно, что утром я еле открыла глаза, а нужно было ехать в БТИ. В итоге мы проснулись, открыли шторы и What the fuck is it?! Всё белое! Абсолютно! Опять снег. В БТИ протусовались с 10 утра до трех часов дня. Я думала чокнусь. Нужно выстоять полуторачасовую очередь к терминалу, чтобы взять талончик на очередь, потом нам предстояло узнать, что мы неправильно сделали договор, поехали его срочно переделывать, вернулись в БТИ и всё по той же схеме. Моя бедная голова готова была расколоться. Договорились, что я доеду до дома и приведу себя в порядок и поедем по магазинам. Так я не могла таксисту объяснить где я нахожусь, настолько отупляет присутствие в этой организации. Смотрели ролик в КамедиВумен "Обучение работы в паспортном столе"? ТАк вот в БТИ наверное каждое утро этот ролик заводят во время планерки.

Честно на покупки не осталось никаких сил. Купила себе ботильошки и А. увез меня домой.

Сейчас нужно убраться в ночь, попробовать выспаться, а утром встать пораньше и съездить на подработку.

И купить себе таки шляпу. Второй сезон как идиот хожу и не могу найти подходящую.

Пы.Сы. Все крайние дни проходят у меня под альбом Oxxymiron "Горгород". Он нереально крутой! Особенно "Где нас нет" и "Полигон" и "Башня из слоновой кости".

Пы.Пы.Сы. Есть конечно отрицательные моменты. Н. собралась уезжать в другой город. Надеюсь, что она одумается и останется. Мой эгоизм, увы не может отпустить так просто близкого человека. Да и я переживаю, что она там не сможет. Очень тяжелое решение.

Как-то так.

Но я стараюсь не думать, не забивать голову.

Не хочу грузиться.

О чем только думала, когда решила дать свой учебник по английскому одногруппнице, которая почти никогда не появляется на парах. Уже 2 недели не может отдать, т.к., во-первых, не ходит, а во-вторых, ей не дозвониться и не дописаться - всегда игнор. В этом учебнике листики с текстом для перевода остались, а его уже сдавать скоро. Как же бесят такие люди, аааа

Никогда бы не подумала, что творчество тебя так окрыляет и придает смысл твоим каждодневным рутинным дням и занятиям.

— Так кто же ты?
— Не половинка и не целое. Так… фрагмент…
— А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" — никогда.

Эрих Мария Ремарк
" Три товарища"

Вот и настал этот день.

Сегодня так было паршиво на душе, так ужасно… Вчера пришлось остаться дома ночевать, а с утра моё шестое чувство просто разрывало меня. В 12 с чем-то он позвонил… Спросил во сколько я закончу работать и что нам надо поговорить. У меня слёзы рекой просто потекли, я поняла, что нормально не смогу работать и решила свалить. Позвонила, сказал, что встретит у метро. Я сразу почувствовала эту боль… боль в этих грёбаных рёбрах. Лина написала не накручивать, но я будто знала. Ещё не сев в машину я знала, что сзади лежат мои вещи. Знала.

Он сказал, что ему кажется, что мы устали друг от друга, что слишком много времени сразу начали проводить вместе и что нам нужно отдохнуть. Что нужно немного подождать. Что мы пока не встречаемся, но и не враждуем, так как он знает по моим рассказам, что мне тяжело "оставаться друзьями". Даже писать об этом тяжело до боли в горле…

Как можно так? Как можно привязать к себе человека, практически переселить его к себе, а потом вот так?

По мне будто асфальтным катком проехали, вырвали сердце, ткнули его в лицо и смотрят на реакцию. Опять эти же грабли, родименькие.

Говорят, судьба готовит нам ровно столько, сколько мы способны вынести и перетерпеть, однако, мне кажется, что я больше не смогу. Не смогу больше собирать себя по кусочкам и осколкам, заставлять себя дышать ровно, заставлять себя каждый день вставать с кровати и двигаться, натягивать улыбку и делать вид что всё прекрасно. Не смогу снова, как ребёнок учится ходить, начать снова кому-то доверять.

Тяжело справляться. Тяжело справляться одной.

Я не могу, но должна.

Ненавижу это…

Простите за это.

Занимательный факт, но на сегодняшний день абсолютно все мы частенько встречаемся с загвоздкой подбора товаров. Кому-либо необходим необыкновенный подарок, а некто затеял солидный ремонт, у некоторых вышла со строя, предположим, электрокофеварка, мультиварка, электроплита, стиральная машинка, микроволновая печь, сокоотжималка и перебирать можно нудно и бесконечно.

Можно подумать что, подобрать желаемую вещь не составляет труда, ведь в данный момент чуть было не в любом супермаркете у всех мыслишки суматошатся, глазки разбегаются от несметного товара, и прогрессивное большое количество домашней, профессиональной, компьютерной аппаратуры нет-нет да и не умещается в голове.

И без всякого сомнения, чем больше типов изделий, тем скрупулезнее следует относиться к выбору, конкретнее, выбор ощутимо успешнее совершить, если владеешь подобающей информацией.

По существу, в любом огромном универмаге присутствует легкий на подъем обученный консультант, который без особых усилий сможет помочь "правильно" выбрать самый разный, желательный товар, исходя из ваших потребностей. Он мило улыбаясь, подскажет, какой в частности смеситель лучше для вашей кухни, какую радиотехнику лучше купить на дачу, подведет к микроволновым печам надобного размера, разжует, какой мобильный телефон лучше годится вашей племяннице-меломанке, а какой - вашей плоховидящей бабулечке как выбрать профессиональный фотоаппарат. Не секрет, что не всегда есть смысл прибегать к содействию торговца, так как ему необходимо продать весь, первым делом, залежалый товар, поэтому, до того как создать заказ-поручение на интернет-сайте или отправиться в магазин за покупкой, не помешает, как следует тщательно самому узнать комменты, мнения, сведения, просмотреть разнообразные модели, сравнить розничные цены, качество, определиться в важных эксплуатационных терминах, ознакомиться с работой организаций, занимающих ведущее положение на теперешнем рынке торгов.

Не берите никогда самые разные аппараты с витрины/с полки бутика. Они чаще всего там бывают прямиком из сервис-центра после завершения ремонта, да и суммарно такая продукция так или иначе, но испорчена, поскольку ее непрерывно протирали, многократно показывали, добросовестно вымывали кроме того, вероятнее всего, на скорую руку.

Уясните: расценка всякою продукции частенько может зависеть от оформления, торгового бренда, специальных опций.

Для этого и есть интернет-ресурсы справочные, престижные, незаинтересованные в продаже, сайты, с детальнейшей увлекательной чудесной информацией от специалистов, чтобы вы могли в любой миг подыскать желаемую вам вещь, и головоломный выбор стал для Вас отличным и доставил изобилие позитивных эмоций.

Еще неделю назад мне казалось, что все или почти все люди в моем окружении непроходимые глупцы. Как живут-то? Совсем без мозгов. Да еще и семьи строят. Детей воспитывают. Работают. Фантастика же, да и только.

Сегодняшняя я уже считаю себя непроходимой тупицей. Как живу-то? Без мозгов? Необъяснимо, но факт.

Где моя хваленная стабильность-то? Где?
Растеряла.

Моментов, когда все начинает раздражать - становится все больше. Я все время, как на иголках. Переживаю, нервничаю, психую. Хочется всё крушить. А потом рыдать от жалости к себе. Собстенно, так и делаю, ни в чем себе не отказываю. Разве что только в крушениях приходится себя останавливать: вещей жалко, денег на новые нет. Но если бы я могла драматично выбрасывать свой телефон, как герои кино, каждый раз, когда что-то меня расстроило или разбивать лобовые стекла машин битой - я бы именно так и поступала.

Ах, как мало, как до отчаяния мало знаешь о людях! Выучишь в школе сотню-другую дат каких-то дурацких битв, сотню-другую имён каких-то дурацких старых королей, ежедневно читаешь статьи о налогах или о Балканах, а о человеке не знаешь ничего! Если не звонит звонок, если дымит печь, если застопорится какое-нибудь колесо в машине, сразу знаешь, где искать, и вовсю ищешь, и находишь поломку, и знаешь, как исправить её. А та штука в нас, та тайная пружинка, которая одна только и даёт смысл жизни, та штука в нас, которая одна только и живёт, одна только и способна ощущать радость и боль, желать счастья, испытывать счастье, — она неизвестна, о ней ничего не знаешь, совсем ничего, и если она занеможет, то уж её не поправишь. Разве это не дикость?

Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят.

Брайан Трейси. Выйди из зоны комфорта.

Не понимаю я человеческое сердце.
Лишь боль делает его сильнее. Лишь печаль делает его добрее. От хорошей жизни оно чахнет, а радость будто строит вокруг него глухие стены. Сердце — извращённое и жестокое. Я ненавижу его, а оно, похоже, ненавидит меня.

Дуглас Коупленд "Похитители жвачки"


Я хочу, чтобы женщины были сильными. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости. Чтобы не давали себя в обиду, были самодостаточными, цельными и были полны уважением к себе. Чтобы они не боялись одиночества, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их. Чтобы они совершенствовались внешне, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью-неразделенную любовь, а целью всей жизни-выскочить замуж.

Когда понимаешь, что у тебя есть джинсы, футболки, рубашки в клетку, но не обной блузки. Ахереть прокол.

ПИЗДЕЦ. Колхозная пара, с говором и трасянкой, где муж типа блатной обсуждают итог узи. Жонка рассказывает, что спиногрыз кувыркался и т.д, пол непонятен. Он на весь коридор: "Пошевелила батоном. Если пацан, хай бы болтом помахал".

Есть такие слова, которые не могут описать полностью какое-то явление. Вот, к примеру, вчера я просто рыдала. Отвратитльно плакала. Сидела с красными глазами, дергаясь всем телом и завывая. И вот выглядела я жалкой. Но слово "жалкая" в этом случае не описывает картину. Здесь подходит английское слово "pityful". Оно звучит именно таким образом, как я себя чувствовала. Я была не просто жалкой. Я была именно вот этим пищащим "pityful".

Вот смотрю на всех этих беременных, их мужей, ненароком слышу их разговоры только об одном и думаю, насколько же это другой для меня мир.

Мы сдали сессию. МЫ.СДАЛИ.СЕССИЮ.
Честно, я как-то не воспринимаю это. Я и Лёня, Лёня и я. Мы потратили все свои нервы за 2,5 месяца из-за бесконечных подготовок, пересдач и прочего. Но мы смогли.
Сказала Никите, что договорилась со Вселенной, что если сдам, то брошу курить. Он посмеялся и сказал, что Вселенная никого не слышит, что "большой парень" на небе вообще не замечает его. Я не верующая, но считаю, что Вселенная иногда помогает нам. Когда нет сил, веры, надежды, когда ты на грани, чтобы опустить руки, она приходит на помощь. Не бог, а именно Вселенная. У меня свои убеждения на этот счет.
Раздала пачку сигарет незнакомым парням. Осталось 2 штуки. Последние 2 штуки. Я могла бы забить на все свои обещания, но нет. Это как знак, что что-то должно пойти по правильному пути.
Лёня танцевал лезгинку, мы обнимались, орали на весь вуз и обзванивали друзей. Я так уже привыкла к тому, что мы вдвоем тащили это дерьмо, что рада за него больше, чем за себя. Гена писал первый раз и почему-то я была уверенна, что он сдаст, а вот мы бедовые.
Стало дышать легче.
Жить легче.
Мы справились. Справимся и дальше.

Проснувшись вчера, я ощутила внутри себя впервые такое ощущение, что все перевернулось на 360 и при этом, смотрю на Мир другими глазами, чувствую его по-другому.

Все тоже самое, дома, улицы, теже самые люди вокург меня. Абсолютно ничего не изменилось, но внутри..Внутри буря желаний, буря горячих эмоций.

Такой прилив сил и настроя давно не ощущала.

К лучшему, надеюсь.

Да и перемены меня настигли, новый Блог, новые записи, мысли..свои переживания.

Давно хотела, а так жалко было раставаться с тем, столько лет писала и легче было.

Ну новый этап.

Девочки, я влюбилась!!! Просто общаешься с человеком и даже не знаешь, насколько он талантливый! Один раз спел песню и посмотрел в глаза и я просто глаз отвезти не могу :) Чуть позже расскажу про кого я, но он такой нереальный и такой занятой:(

Тонкая площадь руки

В ней сырость трамвайных колец

Я хотел бы с другой ноги

Пройти этот путь из начала в конец

Прямо по линии жизни

Вдоль серых промокших домов тетрадных

Что бы не выдумать лишний

Сомнительный повод вернуться обратно.

Господи, лучше бы я снова поехала в психдиспансер и смотрела на его пациентов, чем пациенток роддома..:/

Уж извините, но беременные не вызывают уменя чувство прекрасного.

это нормально когда снятся сотрудники с работы?

Сны вообще связаны с реальность.

Один говорил за стрижку, что никак не попает к мастеру и что под ноль почти вообще хочет. Через некоторое время мне снится сон, где основная идея - он подстригся и пришел с новой стрижкой!

Когда пришла на работу, бигбосс метался между мыслями "измены жене со мной" и "как потом быть с совестью", ничего конечно не было. Сегодня приснился сон, угадаем что..? именно, как мы поехали в гостинницу, но и во сне вроде бы ничего не было, а сам сон был очень душевным и интересным, без пошлостей.

Что же дальше то мне сниться будет..?

Я не из тех, кто показывает свои эмоции, свои мысли рассказывает всем, не из тех, кто фоткает очередной подарок своего парня и выставляет в инст, нет, я не из тех. Потому что мое должно оставаться при мне, Мои люди, любимые люди- Мои слабости, а свои слабые стороны я не покажу не доверенному человеку.

Когда мне прочли лекцию на повышеных тонах о том, что я зациклена на "плохом" в своей жизни, и что нужно жить в реальности, а не ждать хорошего, я приафигелеа.. а все по тому, что прочел эту лекцию, единственный(!) кому я могла выкладывать все-все, все мысли свои

И черт побери, либо я действительно много ною, либо я слишком много говорю этому человеку, либо пошло все к черту, а я справлюсь!

короче я даже не знаю что написать.Потому что я настолько возмущена и огорчена происходящим, что Оля на мою бомбежку и заявление о том, что я уйду в монастырь, написала что в следующий раз как я приду, она нальет мне вискарь. Вчера она отдала мне вино с трубочкой.Невкусное вино кстати.Д-дружба бля.
Не жизнь а ебучий карнавал прости господи.
Вчера на вопрос П. "Почему плачешь?" я накатала особо поэтичный ответ.На что получила восхитительный ответ "Эх". к л а с с.
Ах да, она снова кидает постики в группу светланочки.Цирк какой то прости господи.
На мой взгляд, с таким человеком как света нужно оборвать все общение, потому что гниль врушка и тд.Но хуй там пел.Кое кто считает что норм после всего с ней общаться, а я хочу впечатать лицо свое в стену.Потому что я охуеваю от происходящего.Потому что только обрадуешься что кое кто поумнел-как тут же хуяк, нна тебе в морду другое!
Вселенная ты сука.Неужели я заслуживаю вот это все? Я уже просто блять не знаю что мне делать.
Ах нет, я знаю.Я хочу слушать романтичные песенки и пиздить всех арматурой.Потому что затрахали все меня.Все творят какую то дичь а ты охуеваешь.
Окей.Судя по всему, в фаворе нынче мразотные особы, а такие как я нахуй не нужны.Иначе я не знаю как объяснить этот пиздет.
Подытожить я хочу вот так: и в моей жизни и в жизни П. сейчас все было бы хорошо, если бы кто-то опять не ебанулся и не развалил наши отношения. (и это не я, хотя моя вина тут есть, но и она не ангелочек). Я то старалась все исправить, а вот кое кто не захотел.Зассал.Ну и страдай теперь.
Я и сейчас стараюсь все исправить и борюсь, потому что я боец.Вот только я не знаю зачем.Все мои слова и действия в пустоту просто.
Как итог: люди идиоты.Накосячат везде и страдают.А потом по новой косячат и опять страдают.И ничему то их жизнь не учит.
А мне нужно видимо научится жить согласно строчкам песни "Никогда ничего никому все себ, лишь бы было заебись мне, мне, мне". Но я так не смогу.Это не мой стиль.
А значит..время бухать.Идите нахуй все.Затрахали.Если на плечах голова есть-все сделаете как нужно и правильно, чтобы все было хорошо.А если вместо головы нечто другое-косячте и ст радайте, раз на другое не способны.
Подарите мне букет ромашек.На могилу.

Я без понятия. Думаю, надо просто вносить в мою жизнь что-то новое и неожиданное. Наверно, я смогла бы полюбить того, кто будет меня удивлять. Кто покажет мне интересные вещи и необычные места.

20 вещей, которые стоит узнать в 20 лет В 20 лет все совершают глупости, и это нормально. Джессика Семаан (Jessica Semaan), журналистка и основательница компаний The Passion Co и Start Conference, которой недавно исполнилось 30, решила оглянуться назад и составить список из 20 советов, которые сама хотела бы услышать в 20 лет. 1. Не планируйте разбогатеть в 20 лет Иначе эта мысль заставит вас сосредоточиться исключительно на карьере, и, скорее всего, вас не будет волновать, есть ли в ней смысл и как она отражается на вашем душевном состоянии. Но если вы по-настоящему влюблены в своё дело, в конце концов это принесёт вам и деньги. Двадцать лет — это время, когда вы наиболее гибки и энергичны, не растрачивайте свои силы на погоню за другими мечтами. Кроме того, первые 10 лет работы определяют направление дальнейшего профессионального пути. Не торопитесь с выбором. 2. Не работайте в стартапе, если он не ваш собственный Работать в стартапе — значит надрываться за бесплатную еду в компании, долю в которой вы не можете себе позволить. Лучше начинать работу в большой организации, а своими проектами заниматься после рабочего дня. 3. Увольняйтесь, если работа не приносит вам радости Поверьте, никто никогда не жалеет о том, что ушёл с работы, которую ненавидел. Вы сможете найти другую. Скорее всего, вы работаете в этой компании из-за страха. И это подводит нас к следующему совету. 4. Говорят, что знания — сила. В таком случае знание своих страхов — это суперсила Если вы знаете их, они будут меньше влиять на ваше самое продуктивное десятилетие. До 22 лет я не подавала заявление ни на одну работу, которая меня привлекала. Всё дело в том, что я боялась услышать отказ. Осознание этого помогло мне изменить своё поведение, несмотря на страх услышать «нет», который остался. 5. Перестаньте сравнивать свою жизнь с лентой в Facebook Нет, серьёзно. Сравнение себя с другими приводит к тоске и неверным решениям. Если вам сложно прекратить это делать, пытайтесь хотя бы замечать про себя, когда вы начинаете сравнивать. Поверьте, ваша жизнь, скорее всего, куда интереснее, чем у друга, который завалил всю ленту постами из своей поездки на Гавайи. Их бы попросту не было, если бы она на самом деле была интересной. 6. Легко принимать всё близко к сердцу, когда тебе 20 лет К сожалению, это относится не только к миллениалам. Я провела большую часть своих 20 лет обвиняя, ненавидя и укоряя себя. Правда в том, что реальный мир нанесёт вам ещё немало ударов. Если вы зациклились на чём-то, вспомните, что нужно двигаться дальше. 7. Вторых половинок не существует Я провела много времени в поиске своей второй половинки, пока не обнаружила, что этот образ больше напоминает Санта-Клауса. Вера в некий идеал приводит к разочарованиям, которых можно было бы избежать. Сосредоточьте своё внимание на людях, с которыми у вас есть общие интересы, с которыми приятно общаться. Спустя время вы обнаружите, что подготовили почву для крепких отношений. И не нужно пытаться всё ускорить. 8. Относитесь к людям с вниманием Мой друг однажды сказал: «Любой человек может изменить твою жизнь». И в этом он был прав. Мой наставник Чип Конли (Chip Conley), который был настоящим профессионалом в вопросах бизнеса, всегда отвечал на каждый полученный email, особенно от незнакомых людей, с заботой и вниманием. Кто-то, кого вы можете посчитать неинтересным и проигнорировать, может проводить с вами собеседование на работу месяц спустя. Официантка, на которую вы не обратили внимания или которой нагрубили, вполне может оказаться женой вашего начальника. 9. Будьте чувствительны Из чувствительности появляется смелость. В 20 лет я часто делала вид, будто всё знаю, хотя на самом деле была ошеломлена и страдала молча. Но несколькими годами позже я научилась открываться и смогла найти замечательных друзей, вырасти как личность и выйти на более глубокий уровень общения с близкими людьми. 10. Научитесь брать на себя ответственность Вполне возможно, вы считаете, что родители ответственны за все ваши проблемы. На самом деле ответственность лежит на вас. В моей жизни был период, когда я была уверена, что все мои недостатки появились из-за несчастного детства. Это ни к чему меня не привело, но заставило жалеть себя. Только изменив мышление, осознав, что вы сами являетесь причиной своих страданий, можно стать сильнее. Это поможет вам измениться в лучшую сторону. 11. Не место жительства делает вас счастливее, всё дело в окружении Помню, когда мне было 20 лет, я мечтала покинуть Ливан, потому что чувствовала себя несчастной. Я думала, что если перееду в Дубай, то моя жизнь станет лучше. «Бейрут просто не мой город». Перенесёмся в мои 22 года, где я по-прежнему несчастна и пакую вещи, чтобы вернуться обратно в Бейрут. Каждый день я встречаю людей, которые жалуются на город, в котором они живут. Сейчас я уверена, что дело не в городе, а в людях, с которыми вы рядом во время и после работы. Именно поэтому я могу назвать Сан-Франциско своим домом. 12. Работайте над своим отношением к сексу И речь здесь идёт не о тривиальных вопросах. Отдайтесь своим желаниям без самоконтроля и внутренних блоков, это прекрасный способ узнать себя и построить удивительные отношения в будущем. Будьте открыты тому, чего вам по-настоящему хочется. Ведь никогда не поздно сказать «нет». 13. Никогда не говорите «это не для меня», «я никогда не смогу» и подобное Двадцать лет — это время перемен и экспериментов. Не отказывайтесь от них. 14. Вы не собираетесь стать моделью На самом деле вы собираетесь набрать вес. Большую часть времени до 30 лет я ждала, что похудею, и надеялась стать очередным ангелом Victoria’s Secret. «А уж когда похудею, схожу и куплю те джинсы». И знаете что? Те джинсы я до сих пор не купила. Сейчас вы выглядите великолепно и никогда не будете выглядеть так же хорошо. 15. Счастье — миф, придуманный маркетологами Перейти от полной занятости к собственному делу — всё, о чём я мечтала в 26 лет. Это случилось и принесло с собой много других проблем. Продолжительные отношения — это тоже большая работа. Вся жизнь — это одновременно удовольствие и страдание. Так что выбирайте проблемы, за которые вы готовы пострадать и которым будете рады, ведь только так можно почувствовать себя живым. 16. Танцуйте Даже если считаете, что делаете это ужасно. Танцуйте утром, танцуйте дома, на выходных, на яхте и на скучной свадьбе. Как писал Ницше, «мы должны считать потерянным каждый день, в который мы не танцевали хотя бы раз». 17. Когда чувствуете, что поступаете неправильно, знайте: вы поступаете неправильно Я часто понимала, что в чём-то неправа, но слишком боялась, была слишком неуверенной, чтобы поверить себе. Когда у вас появляется это чувство, знайте, что стоит послушать себя. 18. Никогда не ругайтесь по SMS или email Как любой 20-летний человек, который хочет быстро добраться до сути вещей, я наломала много дров. Но трудные вопросы лучше обсуждать лицом к лицу. В переписке куда проще неправильно истолковать слова. Возьмите телефон и позвоните (и пожалуйста, не оставляйте голосовых сообщений). 19. Посетите необычный фестиваль Вы сможете почувствовать себя живым, любимым и свободным. 20. Следуйте за своей мечтой Хотя бы раз в неделю, после работы или несколько часов в месяц. Я снова начала писать два года назад, когда взялась за проект о том, чему меня научила война. Я не писала ничего с 16 лет. Удовольствие и облегчение, которое я получила от этого, стоят всех затраченных усилий и времени. Возможно, вы хотите петь, играть на гитаре, бегать, рисовать… Что бы это ни было, найдите для этого время. Представьте себе пылинку рядом с планетой, которая в миллиард раз больше Земли. Пылинка представляет собой вероятность того, что вы родитесь, планета — напротив, что нет. Так что прекратите жаловаться по пустякам. Не уподобляйтесь неблагодарному человеку, который получил в подарок дворец и жалуется на плесень в ванной. Прекратите смотреть в зубы дарёному коню. Нассим Талеб (Nassim Taleb), американский экономист и трейдер, автор бестселлера «Чёрный лебедь. Под знаком непредсказуемости

Честно сказать, мне сейчас не хватает поддержки Влада.. Видимся мы мало, буквально на пару часов.. То на футбол он едет, то сегодня в качалку.. Я отказалась, хочу разобраться со своим состоянием и понять, что делать дальше. В общем, не хватает мне его. У него жизнь продолжается дальше, а я замерла на месте со своим диагнозом, страхом о будущем, лечении.

Сегодня мы едем в другую больницу (роддом), чтобы показаться другому специалисту. Мне снова придётся рассказывать, что со мной происходит в четвёртый раз за 2 дня. Это страшно.

P.S бабушка вообще считает, что мои проблемы из-за недосыпания, а брат, что мне просто нужна работа.)) Хотя они даже и части не знают.

я очень рада, что Лёша с Женей напомнили мне о давней затее - купить пачку табака и делать сигареты самим. Артём подарил мне машинку для самокруток и всё, что надо для этого. табак выберу сама, портсигар у меня есть. клёво)

учитывая, что зависимость у меня не крепкая, пачки сигарет мне может хватить на 5-7 дней, табак отличный выход. скручу для себя и для Артёма с десяток.

он вообще делает очень мужские подарки мне. это и не подарки, а так, вещи первой необходимости))) перцовый балончик отдал, теперь я при оружии.

А в кальянную я поехала вместе с Аней. Я пьяная, она пьяная, конечно мы поехали в ту, что работает её бывший.

Я уже рассказывала, что Дима мой хороший старый друг, но я добавила его в чс по просьбе Ани. И вот приходим мы туда, а он даже не здаровается. Меня это задело. Ну ладно у них там с Аней свои тёрки, но банально сказать привет, это уважение. И короче в 5 утра, когда все по домам уехали, мы переписывались с ним. Зачем, не знаю.

И появился какой-то Сережа ахахах. Ох уж эти пьяные знакомства. Короче он в кальянной поболтал с Аней, я думала он Кальянщик, начала над ним стебаться и угорать. Он пытался шутить, но я говорила, что его шутки и на заходят и что это не его, пусть найдёт себя в чем то ещё. Ну и в конце, когда я звонила Меру и просила забрать меня, Серёжа сказал, что не надо никого просить и ждать, вызвал мне такси и оплатил. Пока я ехала, все время переписывались и дома ещё пару часов.

Давно не получала такого мужского внимания и просто кучи комплиментов в свою сторону. А потом ещё и от Ани узнала, что это и его кальянная тоже, он учредитель. И Ф его лучший друг.

А я Ф знаю довольно хорошо и какой он человек и какой он сумасшедший. И если вспомнить пословицу " Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты " то я испугалась. Потому что Ф пытался добиться моей подруги и это было правда слишком настырно и слишком пугающе. Но Сережа сказал, что в этом они с Ф абсолютно разные и что его не интересуют краткосрочные отношения, только длительные. Чего то короче слишком много инфы сразу. Сегодня должны вечером встретиться и поболтать. Надеюсь, не спугнет.

Весело все это конечно. Протрезвела, очнулась, но так смешно почему то.

Все ещё не понимаю, почему Ваня такой идиот и до сих пор считает, что я могу его ревновать. Такой он царь конечно, все забыть не могу его видимо. И совсем не важно, что у меня уже и парень при нем был и что я сама ему советую подкатить к кому то.

Мер тоже дурак, по ресторану ходят сплетни, что мы с Мером стопроцентно спали вместе, ну или что то у нас точно было. Мне как бы пофиг, но я когда узнала я поржала. А Мер начал "Если бы я захотел, было бы" Я снова ржать :) Я не порчу хорошую дружбу поцелуями. И тем более не стала бы с ним спать. И короче всю ночь мы созванивались, что бы обсудить стоит ли мне приехать, против ли будет Ваня, и сможет ли поцеловать меня Мер. Какие то совершенно тупые диалоги :)

Секрет прост - должно быть шикарно, но "просто и обыденно".

Ничего вызывающего, дерзкого. Не нужно бежать в салон за укладкой, хвастаться маникюром, будто ты его сделала впервые чисто для свидания с ним.

Девушка должна всегда быть ухоженой, с чистыми волосами, красивыми ногями и подкрашеными ресницами.

Волосы - не нужна укладка. Достатоно помыть, корни подкрашены, посеченых концов нет. Просто красиво лежат.

Маникюр - он прежде всего вообще должен быть. Хотя бы почищены ноготки, прозрачный лак.

Макияж - повседневный. Смоки айс - это не вариант, даже если он твой повседневный.

Одеваем милое платье (или кто что носит), легкие духи и "как обычно как всегда".

Секрет в том, чтобы мужчина не думал, что он твой последний шанс, что ты для него купила лучший наряд и вылила пол флакона духов.

ВСегда помни, ты достойна лучшего, и мучина должен хотеть быть с тобой, а не секса, ты можешь среди них выбирать, а не они рседди нас!

Я до безумия обожаю английскую речь. Да, именно английскую, а не американскую. Вчера попала на дегустацию виски от «Открытого виски-клуба». Презентацию проводил красавчик шотландец Энди Белл. Боже, туда стоило идти только ради того, чтобы послушать его речь. К тому же, я не любитель виски.

Моя Рыжая была в полном восторге, что захотела получить его автограф. Говорит мне, «Насть, попроси его написать мне что-нибудь, а то я стесняюсь». И кто бы знал, в блокноте он написал красивые стихи Роберта Бёрнса «Red Red Rose». Безумно приятно.

Кстати, я не сплю вторые сутки. Пришла сегодня домой в половину шестого, сходила в душ, да поехала на работу. Интересный возраст, интересный.

А сейчас пора на обед, с тем, о ком думаю.

Вчера ходила в Тгату на мисс феб с Сашей Кидаловым. Вечер крутой, с ним легко и интересно. Хах, когда с Артёмом встречалась, то гуляла с Даней(мой любимый друуугг), теперь я с Артуром и общаюсь с Сашей. Поссорилась с Соней.

Касательно места и стоимости. Не ведись на его "давай там, это ближе ко мне" или "ну давай на нейтральной, чтобы поровну добираться". Идеальный вариант если за тобой заехали, или хотя бы беспокоятся как ты будешь добиратся к месту. И если тебе планирую за тебя самой заплатить. С таким лучше сразу прощаться, хорошего не будет. Так вот за оплату, какой бы самодостаточной не была, запомни на всю жизнь (!) - мужчине, у которого детсво вышло, будет только в радость заплатить, такая их сущность, он добытчик, он защитник. Если беспокоишься за его финансы, не кричи об этом, вежливо закажи себе просто чай или кофе, или мороженное (по этой причине прогулка по парку и отличный вариант, там нет ресторанных цен). Но всегда иди на первую встречу сама с деньгами, мало ли какой "фрукт" тебе попался, а попадать в неловкую ситуацию девушки не хорошо.

Не задавай много вопросов о нем, главный признак, что ты ему нравится - он интересуется тобой. Но и не выдавай все о себе, должен быть секретик, и не один.

Не нужно грузить его своими проблемами, ты должна буть улыбчивой, доброй, радостной и милой, а так же загадочной. Не быть похожей на всех предыдущих. Если что-то пошло не так, не нужно злиться на него, поддерживай лучше.

Даже если в голове ты уже выбрала сваденое платье и назвала всех ваших детей, не испльзуй слова "будущего" с ним, мужчин такое пугает.

Так вроде бы по саму свиданию все есть.. Как же закончить? Уже писала, что первой, через пару часов.

Забудь о физчсеких контактах, и даже поцелуях, не более ЕГО поцелуя в твою щечку или милого "цем" в губы, все! Никаких предложений продолжить, продлить это, никакого кофе после, домой ни к себе ни к ему.

Отношения с Артуром меня наводят на мысль, что меня как-то заворожили. Я не могу сказать, что люблю его и почему вообще с ним встречаюсь, но я не могу уйти, не могу оборвать связи. Будто бы он загадал на день рождение меня и я просто выполняю этот всевышний план. Он делает то, что я по сути стараюсь не допускать и я не против..

В чем секрет хорошего первого свиданя?

Для начала - оно должно запланироваться мужчиной, как бы не хотелось поскорее, предложение должно поступить от него. Очень хорошо, если заранее, допустим, договорились в пн-ср на субботу, а не в последний момент. ЕСли тебе говорят "давай завтра?" лучше скажи мягко "извини, у меня уже есть планы", не уточняя какие, с кем, и не пилите "вот нужно было раньше и тд".

Далее - выбор места и характера так же за мужчиной, ничего не предлагай. Лучшим вариантом для первой встречи будет прогулка в парке или милая кафешка.

Как вести себя на самом свидание в следующем посте)

И вот, уже прошлел час-два-три вашей встрече. Тут активизируется девушка и выдает милое "мне пора". Да, как бы не хотелось еще говорить с ним, но нужно закончить свидание первой!

И еще один нюанс. Настоящий мужчина всегда должен провести тебя домой, не нужно быть "лапочкий" и заботиться о нем, о том как он домой доберется и тд. Забота и беспокойство о тебе - хорошие признаки, но доводить до белого окаления не нужно.

Если не назначил следующую встречу в конце этой, не беспокойся. Главное, не звони первой. Пускай он осмыслит все. Он обязательно перезвонит, если ты ему интересна. А если нет? Тогда и тебе такой мужчина не нужен.

Теперь надевая платье/юбку/каблуки я не чувствую себя странно, не в своей тарелке. Я чувствую себя красивой. И мне, черт возьми, это нравится.

так смешно, у нас на работе появились эти резиночки для плетения браслетиков, и кто же ка кне ярукодельница показал как их делать

девочка сразу выхватила это у меня и пошла тренироваться, не обращая внимания на цвета, безвкусно одну за дргоуй одевая

потом я попросила поразвлекаться, но сказала что перфекционистка в плане цвета

итог, эта девочк "ну я сейчас еще один сделаю и дам тебе" сидит разделяет все резиночки по цветам и начинает плести в одном цвете

как-то обидно, как-то бесит

как-то, спаисбо ей, что в очережной раз за мной повторили и показали что я молодец

нет, самооценка не завышена

задание на сегодняшний урок русского языка заключалось в подготовке к самостоятельной работе. ну, все думали, что классная даст нам очередной тест ЕГЭ, но нет же, это наш классный руководитель, штучки этой женщины мы даже за семь лет бок о бок до конца не изучили. она раздала листы, дала десять минут, продиктовала вопрос: "маты - это нормальная речь или безнравственная лексика?" - что-то в этом контексте, а мы должны были написать сочинение-рассуждение на эту тему. а всё потому, что наши пацаны-"самцы" возомнили себя чересчур крутыми, а из-за них страдает весь класс. не люблю эту лагерную систему: косячит один, а отвечают и наказываются все.

Не могу не поделиться радостями! В размышлениях (и прочих рефлексиях) до меня начало доходить(хоть как и до жирафа, но неважно), что все мои неприятности, и вообще прошлы траблы - это же, блджд, просто жирные экспресс грабли-уроки. Разложив их по полочкам, я поняла, что меня верхи потаскали изрядно совсем не без причин. С начала марта пошла крутая волна изменений, просто совершенно другое качество. И теперь я даже чувствую поддержку! Как же это приятно.
Кстати,3-2-1 работа с тенью это такое спасение! Можно проработать все ненужное и почистить ментал, юппи! Ну да, с физикой сложнее, поскольку тут я вообще все запустила, но теперь то! Теперь то попробуй меня останови! Собираюсь купить мат для йоги и начать заниматься. Сарк пообещала содействие.
Странно (но понятно откуда растут ноги у этого "странно"), что мне совершенно не интересно общаться и вообще находиться в прежнем социо-окружении. Если так посудить, то и особых друзей у меня, к большому сожалению, больше то и нет. Прошлые стали настолько не интересны с их вечными горизонтальными проблемами, что я хз куда деваться. Но, как я люблю говорить: "если надо, оно тебя само найдет". Значит, так и будет!
В связи с этими жирными переменами, собираюсь отказаться от прошлых вещей и всего, что составляло меня прошлую. Пора не оглядываться назад и отпустить то, что должно улететь.
Марлеле.

С днем святого Патрика, дамы. А я спать. Вечером я проснусь и знатно покурю. Заслужила потому что. А еще потому что зачем это все, зачем? Большой лебовски был бы разочарован

Это чёртово расстояние творит со мной ужасные вещи.
Стабильно плачу через день-два. Ругаемся мы примерно с такой же частотой.
До ужаса испортили отношения, которые когда-то были полны любви и нежности.

Вчера первый раз за месяц поговорили по скайпу. И, ОБоже, это такой кайф! Видеть его мордашку любимую)
Сразу всё ушло на второй план, так захотелось его потрогать))
Пытались поговорить, решить что-то. Как нам изменить наши отношения, чтобы обоим было легче. А то, видите ли, я привыкла с ним часто общаться, поэтому психую, когда не переписываемся пару часов..: /
В итоге что? Прааавильно, Настя снова плакала)

Потому что, мать вашу, я не хочу ничего менять!!!!! Единственное, мне нужно сбавить обороты и попроще ко всему относиться.

Пора пить успокоительное. Потому что впереди у нас еще больше месяца, которые мы проведем НЕ РЯДОМ.

Люди, помогите. КАК с этим справляться??

Я всё время отрицала твою черствость. Что ты не такой. Но теперь, с каждым разом убеждаюсь в том, что я была не права. Я старалась изменить это, но у меня не выходит. Все попытки бесполезны. Нельзя изменить равнодушие ко всему. У меня такое чувство, что я сама скоро эмоционально выгорю. Может быть тогда мы будем счастливыми?

недавно в сериале видела на стене очень мотивирующую штуку: на белой стене находятся две рамочки, висящие отдельно, в одной - зона комфорта, а в другой - мечты. и в этих двух рамках на белой стене содержиться посыл всему человечеству: ВЫХОДИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА.

хватит ныть, хватит покрываться мхом, хватит ходить на работу, которая не приносит радость, хватит жить постоянными правилами. нужно выкинуть все привычное и выйти из своей зоны комфорта. когда ты осознаешь сколько всего находится вне ее, ты заметишь как много в тебе внутренней энергии, которая не расходовалась, ибо была не нужна. а сейчас нужна! нужны все твои силы, чтобы преодолеть путь от одной рамочки до другой.

Он упал в моих глазах и даже я не знаю как вернуть мое отношение к нему до конфликта. Люблю ли я все еще?

Magnesia brick is a basic refractory product with periclase as its main mineral phase. It contains not less than 91% MgO and not less than 3.0% CaO.

Magnesia brick is composed of 80-90% periclase and 8%-20% other mineral phase including magnesium ferrite (MgO·Fe2O3), forsterite (2MgO · SiO2) and Calcium and magnesium olive stone (CaO·MgO·SiO2). Silicate glass contains about 3-5% magnesium, calcium and iron. These silicates may contain tricalcium silicate (3CaO · SiO2), magnesium rhodonite (3CaO · MgO · 2SiO2), calcium and magnesium olivine and forsterite, dicalcium silicate (2CaO · SiO2).

Magnesia brick has good thermal conductivity, good thermal expansion, good corrosion resistance to alkali molten slags and bad corrosion resistance to acid molten slags. Due to the low-melting silicate cements surrounded periclase, the beginning point of the softening temperature under load is not too high, but the collapse temperature is close to the beginning point. Its refractoriness is over 2000℃, but it does not make sense in the actual use. Bad thermal shock stability is one of the main reasons for the destruction.

In the storage and transport, special attention should be paid to moisture-proof to avoid burst after affected with damp.

Не знаю, как это получилось. Я ехала на свою бывшую работу, что бы занять свой бывшей коллеге Лере денег на учебу. Заняла деньги, а потом поехала в кальянную с Анютой!  Там вы выпили, нормально так, а потом я позвонила Меру, что бы спросить заберут ли они меня или нет, на что получила " Вик, у Вани идеальное свидание, он боится, что ты его испортишь, поэтому едь как нибудь сама!" господи, что за чушь? Какая ревность? Какое испортишь? Это такой бред.  В кальянной были Дима (бывший Ани и бывший мой друг) с которым я поговорила потом и был парень Сережа! Который позаботился обо мне и вызвал мне такси. Я только потом узнала, что он соучередитель кальянной и он оплатил мне такси и ничего не потребовал взамен и написал, что я ему понравилась.  Не знаю, что происходит, не знаю, зачем я говорила с Димой. И зачем позволила Сереже поухаживать за собой. Странности и мне сейчас не оч хорошо. 

1. Совсем юная девушка считает, что:

— она никогда не будет целоваться без любви,

— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,

— самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,

— если мальчик не проводил после свидания, то он козел…

2. ЮНАЯ девушка считает, что:

— она уже опытная женщина,

— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,

— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,

— убираться в квартире надо только к приходу гостей,

— перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

— если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,

— самая красивая часть мужского тела - это руки,

— заниматься сексом можно начиная со второго свидания,

— секс - это уже Отношения…

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:

— она не будет спать с женатым,

— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то

она будет ущербной,

— а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,

— детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,

— самая красивая часть мужского тела - это мозг,

— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,

— для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,

— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,

— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше…

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:

— секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,

— а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,

— и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,

— что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,

— что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,

— что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)

— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он козел…

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что:

— она больше не скажет себе “никогда”,

потому что это все равно бес-по-лез-но…

Жизнь - дерьмо, и чем дальше, тем больше смахивает на общественный, засранный туалет. Круто меня понесло, да? Филфак творит чудеса, блять.

Кому нахуй нужно твое спасение, когда ты тонешь? Дежурные фразы ''ты справишься'', ''все хорошо'', ''все к лучшему''. Нет ничего лучшего, когда ты ждешь. Не справишься ты. Все ху-ё-во… потому что ты еще ждешь. Все хуево, потому что некого, в принципе, ждать. Все хуево, потому что это только твоя боль, твоя драма, твое разбитое, растоптанное, обманутое сердце. Да, ты все выдумала сама, твоя такая себе конченная история. Но от этого совсем не легче, народ. Зная, что ты один на один с собой, никого рядом, хоть и кругом хуева туча народа, ты всегда, блять, один. Пей, бунтуй, кури, отжигай в клубах, ты все равно не уйдешь далеко. Ты-то знаешь, правду, ты-то знаешь, насколько тебе паршиво.

Знакомьтесь, Айс!)

Принесла ему подарочек.)

Наконец-то попробовала имбирно-клюквенный горячий напиток.

Не выпив даже и половины, начал болеть желудок.

Мой "младший холоп" или повар моего повара))

Разница интересов (братьев): задротство Vs повышение навыков в фш.

Моя обезьянка.

Даже чай может быть хорошим подарком, если он в красивой упаковке.

Мы с мамочкой обожаем жестяные баночки из-под чаёв.

16 марта

На данной фотке показана вся белорусская нравственность- БОЛЬНЫЕ люди подметают двор в резиновых сапогах и тоненьких пижамных штанах. На улице жуткий холод, сильный ветер.

Бесполезная красота.)

Для меня.))

Постный салат из моркови с яблоками, огурцами и медом


Суп Минестроне с соусом Песто

Получилось злой из-за яркого солнца

Мой зайчик на практике.)) Так засмущался.))

Разовое посещение на право входа в здание Белтелкомпании с целью переговоров.)) Такое ощущение, словно в здание КГБ попала, а не телевидения.)

Ребёнок загорелся идеей купить бутсы.

Груша.)))

Милый, розовенький, детский самолётик..))

У меня сегодня совсем детские, бесполезно-милые покупочки.

Не берите это Милку- зависимость гаранитирована. n-ая упаковка салфеток не может быть ненужной, когдна она милая. Гель для душа с колпачком короной? НУЖНО. Пластырь, необходим пластырь на мой полуноготь. ПИРАТИКИ? УИИИ. БЕРУ. Ну и мой гормон счастья.)

Федька специально для меня сфоткал вот эту вот четырёхмесячную сладость своей подруги.)

сколько бы событий в жизни ни происходило, все, что в данный момент занимает мои мысли - два глаза, пристально глядящие на меня. один светло-зеленый - цвет, который я заметила в первые же секунды, и второй - наполовину зеленый, наполовину темно-карий. особенность, которую я заметила спустя два часа после встречи. самые красивые глаза, которые я когда-либо встречала в своей жизни. и самые грустные
и слова "не думай, я так мало говорю не из-за тебя. я просто не особо люблю разговаривать". слова, которые я понимаю лучше некуда