неудавшийся писатель

БОЛЯЧКА МОЯ ХОДЯЧАЯ, 22 КИЛОГРАММА НА ПОДЪЕМ, ШЕРСТЯНОЙ КОМОК БОЛЯЧЕК, НУ ПОЧЕМУ ТЫ ЗАБОЛЕЛ ОПЯТЬ, ДА ЕЩЕ КОГДА ПАПЫ НЕТ, НО Я ВЫЛЕЧУ ТЕБЯ, Я НАДОРВУ СПИНУ, ЛЕШУСЬ ВСЕХ НЕРВОВ, БУДУ БИТЬСЯ В ИСТЕРИКЕ СНОВА И СНОВА ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПРОЦЕДУРЫ, НО Я ВЫЛЕЧУ ТЕБЯ, И ОПУХОЛИ ВСЕ МЫ УДАЛИМ И ТЫ ЕЩЕ СТОЛЬКО ЖЕ ПРОЖИВЕШЬ, СЛЫШИШЬ? Я НИ ЗА ЧТО НЕ ОСТАВЛЮ ТЕБЯ, Я НИ ЗА ЧТО НЕ ОПУЩУ РУКИ! ТОЛЬКО ТЫ ТОЖЕ ДЕРЖИСЬ, ТОЛЬКО ТЫ НЕ СДАВАЙСЯ! Я ЗНАЮ, ПУПСИК, ТЫ УСТАЛ, НО ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ, ЭТОТ ГОД ОДНИХ НАПАСТЕЙ, НО ВСЕ ОБРАЗУМИТСЯ, ЛЕТОМ ТЫ БУДЕШЬ В ОТЛИЧНОЙ ФОРМЕ.

ГОСПОДИ, Я УМОЛЯЮ ПУСТЬ ОПУХОЛЬ БУДЕТ ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ, ДА Я В ОДИНОЧКУ БУДУ ВСЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЕЛАТЬ, ДА Я НОЧАМИ ГОТОВА НИ СПАТЬ, ТОЛЬКО ПУСТЬ ОПУХОЛЬ БУДЕТ ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ, У НЕГО ВПЕРЕДИ ЕЩЕ ЦЕЛАЯ ТАКАЯ ЖЕ ЖИЗНЬ, ЕМУ И ТАК ДОСТАЛОСЬ, ЭТО ЖЕ МОЙ ДРУГ, ГОСПОДИ, Я ВСЕ СДЕЛАЮ, ТОЛЬКО ПУСТЬ ОН ВЫЛЕЧИТСЯ.

МЫ САМОЧКИ ГОТОВЫЕ К СОВУКУПЛЕНИЮ 24 ЧАСА В СУТКИ 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, НО МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ НАС ДОБИВАЛИСЬ ВСЕВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ, НЕ ПРОСТО "ПРИЕЗЖАЙ, УЖ ТАК И БЫТЬ Я ТЕБЯ ТРАХНУ", А "Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ ВОЗБУЖУ ТЕБЯ И ТЫ САМА ЗАХОЧЕШЬ МНЕ ДАТЬ"..В МОЕЙ ГОЛОВЕ ВСЕ МЫСЛИ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А Я ТАК И НЕТ..УЖЕ СКОРО ТРИ НЕДЕЛИ БУДЕТ КАК НЕТ..Я СКОРО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НА МУЖЧИН БУДУ КИДАТЬСЯ, НА СЕКСИМУЖЧИН ПОКА ТОЛЬКО..)

“бывает секс за ради денег
чтоб не замерзнуть чтоб зачать
а то что ты мне предлагаешь
и сексом то не назовешь”

“я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс”

“вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне”

они пустые,
от них нет мурашек по
коже,
они звонят, а мне всё
равно,
я с лёгкостью могу не
ответить,
они пишут, что я
снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик
в ответ
понимаешь?

—а тебе не похуй? -все молчу, мне похуй..абстрагируюсь

после высказывания друг другу обидной, но зато правды многое изменилось..мы пытаемся все исправить, делая шаги навстречу друг другу..мы решили забыть все, ведь какой смысл помнить боль, обиду и одиночество и то, что по сути меня воспитывали бабуля и дедуля? все забудем..все начнем сначала.. ужин..чай..разговоры о мужиках и 18 лет одиночества как не бывало..

у нас с тобой особенная любовь, мам

дожили я слушаю игоря николаева, а все почему потому что вк на компе не работает и я не могу слушать музыку, а еще я не могу обсуждать с женой всякие там подробности завтраков…у меня начинается ломка и я даже хочу убраться в комнате, чтобы хоть как-то унять эту ломку по составлению планов, по обсуждению чужих мыслей и т.д

и я тоже уже хочу рассказать все мужу, чтобы стебать ее еще больше..но мне кажется это очень опрометчивый поступок, хотя судя по распространению этой новости между друзьями К, муж уже скоро сама все узнает..поэтому лучше если жена все расскажет.

P.S. наши шифровки здесь и в вк это чудо, если кто-то взломает наши страницы то нас быстрее в психушку отправят или в наркологическую клинику, ибо наши шифровки это бред сумасшедшего 100% достоверная ин-фа

я чувствую себя отвратительно, такое ощущение, что душевная боль превратилась в физическую..и там за грудной клеткой, под ребрами там огромный камень, который тянет вниз и он жутко болит и не дает нормально дышать..

нооооооо..видимо я сама себе все придумала..и так мне и надо и я как обычно сама во всем виновата..

но я чувствую себя комком оголенных нервов…с содранной кожей..и при каждом дуновении ветра, при каждом человеке находящемся рядом, при каждом прикосновении или даже слове..все внутри дико болит..да еще и выгляжу я отвратно..такое ощущение что я снимаюсь в черно-белом кино…черно-сине-белом

смысл вообще в этой гребанной жизни, если единственный человек которого ты любишь больше чем себя считает, что ты его используешь, да и вообще ненавидит все что есть в тебе: твой характер, тело, твои шутки, манеру общения и т.д..

моя завышенная самооценка связана с тем, что я всегда стараюсь быть лучше, лучше всех..я постоянно себя идиализирую, а как итог получается, что все это не нужно, что человек который постоянно тебе говорил о твоих ошибках, что ему это все не надо..и спрашивается смысл? смысл постоянно говорить "толстая..тупая..ленивая..мягкая..наивная..безвкусная..прыщавая", а в итоге сказать, что я превратилась в ужасного человека.."журналист это не профессия..реклама тоже..архитектура это баловство" и в итоге я где? на экономическом факультете..зачем создавать то, что ты в итоге сама возненавидишь и будешь думать так, как в принципе ты сейчас думаешь..

какие бы слова не говорили, но это…я опустошена, вне реальности, мне больно плакать, каждая клеточка моего тела болит, внутри меня скулит душа..в общем, если вдруг когда-то я скажу своему ребенку такое, то я вместе с этим сразу дам ему пистолет и пулю..

P.S. а ведь утром все изменится и время сотрет слова иии все будет как ни в чем не бывало..но эту черную дыру внутри уже ничем не занавесить..

Я СОРВАЛАСЬ НЕ ВЫДЕРЖАЛА НЕ СМОГЛА СОРВАЛАСЬ НАПИСАЛА..ПОТОМУ ЧТО МНЕ НУЖНО ДУМАТЬ О КОМ-ТО ПОТОМУ ЧТО МНЕ НУЖНО ДУМАТЬ О НЕМ ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ О НЕМ ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ Я БУДУ О НЕМ МОЛЧАТЬ ВСЕ МЫСЛИ ЭМОЦИИ И СЛОВА ОНИ ПРОСТО РАЗОРВУТ МЕНЯ ИЗНУТРИ МНЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ НО ЕСЛИ Я НАЧИНАЮ ГОВОРИТЬ ТО ЭТО СМАХИВАЕТ НА НЫТЬЕ НО Я НЕ ЛЮБЛЮ НЫТЬ ПОТОМУ ЧТО ТЕМ ЧТО Я ГОВОРЮ ОН МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ ОН МНЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ ЛА ЛА ЛА ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО Я ДО БЕЗУМИЯ ЕГО ЛЮБЛЮ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО Я НОЮ РЕВУ И Т.Д ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО Я ЗЛА НА НЕГО Я ЕГО НЕНАВИЖУ ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО НЕ ДОБИЛАСЬ ПОТОМУ ЧТО ОН ТАК КО МНЕ ОТНОСИТСЯ КО МНЕ ТАК НЕЛЬЗЯ ОТНОСИТСЯ Я БЛЯТЬ ЗЛЮСЬ ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ ЧТО ЭТО ОН КО МНЕ ТАК ОТНОСИТСЯ ТО ЧТО ОН ПЛЮЕТ МНЕ В ДУШУ ТО ЧТО ОН ВЫТЕРАЕТ ОБ МЕНЯ НОГИ Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ ПРОСТО ТОГДА Я С ТАКОЙ НАСМЕШКОЙ И ТАКИМ ЕХИДСТВОМ И ПОХУИСТИЧНОСТЬЮ ДОБАВИЛА В ДРУЗЬЯ ЧТО БЛЯТЬ НО НЕ МОЖЕТ ВСЕ ПОВЕРНУТЬСЯ ВОТ ТАК НА 180 ГРАДУСОВ НУ НЕ МОЖЕТ КТО-ТО ДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ КАК Я ТОЛЬКО Я МОГУ ТАК ПОСТУПАТЬ КОГДА МНЕ ПРИЗНАЮТСЯ В ЛЮБВИ ГВОРИТЬ ЧТО НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ ИСЧЕЗАТЬ Я МОГУ ИГНОРИТЬ ПРОСТО БЛЯТЬ ВСЕ ЧТО Я ДЕЛАЛА ПО ОЧЕРЕДИ СО ВСЕМИ СВОИМИ ПАРНЯМИ ВСЕ БЛЯТЬ ВОЗВРАТИЛОСЬ ЧЕРЕЗ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА И СУКА КАК БОРОТЬСЯ С ЭТОЙ ЗЛОСТЬЮ И НЕНАВИСТЬЮ Я НЕ ЗНАЮ У МЕНЯ БЛЯТЬ МЫСЛИ ВСЕ КАК ВСЕ УЗНАТЬ КАК ПОЕХАТЬ КАК ПОГОВОРИТЬ И БЛЯТЬ СУКА НАХУЙ В РОТ ЕБАТЬ Я НЕ ДУМАЮ О ТОМ КАК МЫ ТАМ БЛЯТЬ ВМЕСТЕ БУДЕМ СВИДАНЬЯ ВАНИЛЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО-ТО В ЭТОМ ДУХЕ А Я ДУМАЮ КАК БЫ ЕГО ТРАХНУТЬ И КАК БЫ БЛЯТЬ УЗНАТЬ СУКА НАХУЙ ОН ТАК ДЕЛАЕТ

у людей есть такая особенность изменяться с течением времени..но при этом оставаться быть верным тем людям, которых они знали до этого…сейчас человек может быть каким угодно, но мы будем помнить его тем человеком, каким он был тогда когда мы с ним познакомились..а потом мы удивляемся как тот замечательный человек может причинять боль? ответ прост, это уже не тот человек..и гораздо проще будет найти другого человека похожего на того "замечательного", чем вернуть то, что было когда-то..

и я и он изменились и хватит уже думать, рассуждать..если человек. человеку нужен, то он не будет его снова и снова терять..

мне кажется не совсем нормальным то, что я ем раз в день, ну максимум могу перекусить второй раз помидоркой или яблоком, но это ведь не полноценная пища..меня тошнит при виде еды иии мне кажется если я бы ела больше, то начинала бы просто напросто выблевывать все, но ведь булемия это плохо же, да? вот так и живу, сейчас вот запихиваю в себя крошечные помидорки и сыр..помидорки кисленькие и пока на некоторое время проходит тошнота я впихиваю сыр и кофе в свой рот..еда начинает подступать к горлу чтобы выбраться обратно, но я съедаю еще одну помидорку и так по кругу..и нет я не беременна, месячные только что закончились, грудь не меняет размеры, я не ваниль и т.д.

может это пое подсознание, отталкивает все из-за нервов…когда ешь ведь успокаиваешься, потому что вместе того, чтобы нервничать, организм занят перевариванием пищи..а когда ему нечего переваривать он грызет твой мозг..так вот видимо я сама хочу до грызть себя до того, чтобы выкинуть К из головы..и что пока я это не сделаю я не смогу поесть? но ведь я вроде все решила..и снег помог..придет время и я ему потребуюсь..так вот пока оно не придет надо забить, но видимо мое подсознание другого мнения..

поговорила с папулей по скайпу..так это непривычно когда он далеко..я уже соскучилась, хоть и прошло всего 3 дня как его нет..странно когда для того чтобы увидеть человека, нужно не в другую комнату пройти, а звонить за полторы тысячи километров..все становиться так сложно..проблемы с мамой, отъезд папы..да я бы тысячи лазерных операций пережила, только бы дома все было хорошо..

я никогда ничего не боялась..не боялась..а тут мне вдруг стало так жутко и одинока..и папа уехал..и ведь нас некому защитить..всегда когда мне было страшно я представляла, как вламывается маньяк и тут папа с ружьем выходит и всех спасает..а папы нет, а я не умею стрелять из ружья..и теперь мне жутко страшно и меня всю трясет..кажется я пересмотрела сериалов, но ведь все может быть..и идеальные отношения не такие уж идеальный и человек, который ведет себя так, как будто ему похуй, на самом деле еще и на тебя обижается и при этом ни словами ни поступками никто ничего не может сказать..да что за херня твориться у всех..почему блять у некоторых мужиков недотрах и у некоторых баб недотрах, но те и другие встречаются с теми кто их не хотят..почему так все сложно..меня к этому не готовили..а еще дико огорчает тот факт что эти "идеальные половинки" хотящие и нехотящие друг друга..они ведь верят в любовь, они убеждены в существовании этого дерьма..да мир перевернулся? или я такая..

вот кстати я всегда замечала то, что когда ты идешь против системы во что-то не веришь..ну там в любовь, в людей и т.д…то все остальные ищут косяк именно в тебе, они не думают о том, что они слепые, а думают о том, что у тебя что-то случилось..не веришь мужчинам-выросла без отца, не веришь в любовь-когда-то кто-то тебе причинил боль, не веришь в людскую доброту-тебя все обижают и зло относятся ну и так можно вечно продолжать..но ведь даже если что-то сходится это не так сильно откладывает отпечаток..просто все явления складываются иии ты приходишь к тому или иному выводу..и знаете, когда растешь без отца, когда тебя обидели, когда с тобой эгоистично поступают.ты наоборот стараешься быть выше и лучше всего этого..так вот может это все происходит с вами и надевает на вас розовые очки?

а о перевороте мира..никто не сможет кроме тебя разобраться в отношениях, кто-то знает одно, кто-то другое и у каждого свой взгляд на все это..и для всех вы можете казаться двумя ебанутыми..точнее похуистом и глупышкой..а на самом деле за этим много чего скрывается..но разговоры и правда между двумя людьми все упрощают..и пока есть возможность поговорить и услышать ответ, нужно ей пользоваться

ребят я вам завидую, вам хоть есть о чем думать, каие там проблемы решать..да даже тупо думать о не (пусть он не твой парень) или о учебе (даже не учить) это уже хорошо..значит, что в вас хоть что-то есть..совесть или чувствакакой-то привычки чтоли к человеку..а я, а вот что я?? я не знаю чего я хочу..

сколько бы я не винила всех вокруг и сколько бы не говорила какая у него дебильная логика иии что он не знает чего хочет, на самом деле это я не знаю чего я хочу..ведь когда он спросил об этом меня я ничего не сказала..а сейчас я вроде и говорю о том что хочу его, но только поздно уже..хотя нет я не говорю ему это..я только требую от него чтобы он сказал, чего он хочет..потому что от этого может что-то и во мне измениться и я чего-то захочу..захочу чувств эмоций чего-то еще и не важно положительных или отрицательных..да я думаю о нем, но мне от этих мыслей не горячо не холодно..

я хочу я очень хочу переживать из-за учебы..переживать о том что завтра что-то сдавать, пытаться что-то выучить..но я не переживаю..мне все равно…что еще делать во время болезни, попытаться что-то выучить..но я не хочу..мне не лень, мне просто это не нужно..и я опять не знаю чего я хочу..

кажется там внутри совсем все окаменело..

посчитай медленно до десяти..перед каждой вдох, после каждой выход..ну же, давай, вперед..кулаки покрепче сожми и не показывай никому своих слез..ну же, давай, беги..от него, от себя, от всех..его ищи, не ищи..его как не было, так и нет..он сам тебя найдет, когда будешь нужна, а пока молчи..не пиши ни строчки ему, умоляю тебя: не пиши..удали его номер, фотографии из альбома, страничку из закладок..веь если судьба, то забывай, не забывай все равно вспомнишь..давай, всего пару кнопок нужно нажать и он уйдет..в памяти бы еще пару кнопок нажать, чтобы "оп! " и забыла..ааааа, Вик, ну хорош уже, давай возьми себя в руки, уже справлялась с этим и снова справишься..это не так тяжело..тяжело найти лекарство от рака, тяжело хоронить близких, тяжело расставаться с родителями, тяжело жить без рук или ног, тяжело не видеть, не слышать..а забыть человека легко..главное ныть перестать..

я тут заметила, что не могу абстрагироваться от эмоций, я постоянно злюсь причем на всех, абсолютно на всех вокруг, видимо меня просто бесит мое поведение, состояние..злясь на себя, я вымещаю зло на других, как итог трачу свои нервыные клетки вдвойне, нарушая свое психологическое состояние, а я ведь люблю себя, поэтому абстрагируюсь..считаю до десяти..перед каждой вдох, после каждой выход..