неудавшийся писатель

я хочу погрузиться во что-нибудь с головой, не в кого-нибудь, а во что-нибудь..что мне нравится будет, что я полюблю..хочу себя за работой видеть, вырубать все..ноут, телевизор, телефон и погружаться в работу..я так хочу чтобы ко мне пришло вдохновение, чтобы я взяла в руки кисти или карандаш, а может ручку ии начала рисовать или писать стихи…я уже не помню когда последний раз брала в руки книгу, да и все остальное тоже..господи, да что я вообще делаю со своей жизнью, мне нужно поскорее погрузиться во все, с головой и поглубже..

я стала бояться разочаровываться в людях..общаетесь в интернете все ахуенно..все на словах, действий ноль, а потом вы встречаетесь, оп и все..и что-то то не так и какой-то он не такой и ты теряешь этого человека и общение совсем не то..что со мной не так? я перестала новые знакомства любить

докатилась так докатилась..не опять, а снова, теперь придется отмывать свою грязную душенку и отмаливать грехи..когда он исчезает я опускаюсь на три метра над уровнем ниже плинтуса, ниже и ниже..что это?? своеобразный крик о помощи? попытка обратить на себя внимание? попытка забыть? мне себя нельзя так вести, мне не хочется себя так вести, я знаю себе цену иии это явно не случайные связи непонятно с кем..я чувствую себя ужасно, мерзко и отвратительно..неподобающе так себе вести.

нужно поскорее забыть это и востанавливать свою независимость..все я устала, устала бороться..да я никогда тебя не забуду, но это не означает, что нужно помнить о тебе каждую секундочку..

вот и подошел к концу этот сумасшедший год, он конечно был марзно-отвратительным, но все же в нем была куча положительных моментов..

январь 2012, он начался со слез истерик температуры, а закончился сессией..даже и хорошего вспомнить нечего

февраль 2012, постоянные репетиции, универ универ универ..я из него не вылазила, зато от дерьмо-мыслей избавилась

март 2012, снова универ и универ и универ

апрель 2012, называется за что боролась, на то и напоролась…одновременно самый хороший и самый отвратительный месяц..вот тут он и появился и вот тут он и исчез..неделя факультета, избрание меня культмассом, открытие новых волшебных мест в городе, коктельчики из мака, изменение музыкальных предпочтений, счастье счастье счастье..а потом случилось что-то, типо того

и потом началась алко-никотиновая бездна..

май 2012, начался запоем в неделю а продолжился всевозможными вписками и случайными связями в попытках забыть апрель

июнь 2012, все, что было в мае продолжилось, только добавились проблемы со здоровьем и покупка квартиры, ну и работа

июль 2012, работа, дача, ночевки, работа, больницы, его выпускной

август 2012, самые лучшие выходные на даче, море, работа, больнички

сентябрь 2012, в самый первый день месяца у меня появились самые трешовые друзья, это было нечто, бумы, треш, веселись, вписки, сложные отношения с родителями но самый веселый месяц и обретение семьи))

октябрь 2012, новые отношения в попытках забыть старое, ииии друзья друзья друзья

ноябрь 2012, знакомство с родителями, универ, отношения, ииии ДРУЗЬЯ

декабрь 2012, и вот снова он..и снова

только теперь уже не в алкоголь, а в дикую неизвестность..прекращение отношений и МЕЧТЫ СУКА МЕЧТЫ МЕЧТЫ БЛЯТЬ

ну и вот декабрь подходит к концу, так же как и этот год, чего только не было..главное, что я обрела друзей и поняла кому я действительно нужна, вот такая какая я есть, не из-за того что негде или не на что побухать, а просто чтобы я была, ноющая, орущая, С КАПСОМ, без капса, ржущая, задумчивая любая…наконец-то я разобралась в дружбе..может в сл году я разберусь с целями в жизни..или с мужиками..надеюсь, что все плохое болезни, беды, боль, горечь останется в этом году, а новый год станет чем-то новым для меня.надеюсь змеиный яд будет не ядовитым))

чуть больше 4-х дней и я старая..и я переживаю из-за этого..да, 18 лет это не край, но все же..может начать подводить итоги? ээээм.у меня было, два половых партнера, штук 30-40 парней, я не помню уже..так почему я с этого начала? может потому что меня больше ничего не волнует? моя бабушка в 18 родила маму, а в 38 уже стала бабушкой..да, знаю это не показатель, но только у меня мысли сейчас о том, что пока мои максимальные отношения почти 3 месяца..а минимальные 29 минут..но как итог мои мысли все об одном человеке..

у каждого есть напокоренная вершина, типо Эвереста, или какая там самая высокая? так вот ты моя непокоренная вершина, мы никак не можем покорить друг друга..ну лично мое мнение..одна суббота ты меня ишешь, следующая я тебя…веселье кажется.. класные "недоотношения"..ебала я в рот такие вот "недоотношения"…ну все же я вери в гребанную магию дня рождения..ЧУДО БЛЯТЬ Я ЖУ ТЕБЯ!!! АААААААААААА!!!!!1

ииии утро началось с чего? с нашей с ним переписки..прочтения нашей с ним переписки и с общения с непонятными тупыми хачами..и просто нахуя блять господи ты так делаешь чтобы я лишний раз убеждалась в его ахуенности..но меня определенно радует тот факт что я не ною..да, я злюсь, веду себя недекватно, но ч не ною, не плачу..воспринимаю все почти как мужик, мужик-психопат ну или маньяк..ну кароче не очень то адекватный..

итак к чему я пришла, к тому что я хочу видеть его на своем дне рождения..стоп, я от этого еще не уходила, чтобы придти к этому..но я не хочу его звать, всмысле моя гордость снова проявилась и я его не позову если он меня даже не поздравит..хотя он наверное даже не знает, что у меня день рождения…в общем я надеюсь на чудо..

ну нахера надо было это делать? зачем? все отлегло, успокоилась, забылась, отпустила…и тут опять..я думала у меня сердце остановится..и все от нескольких фотографий..я сейча сдохну от переполняющей меня боли..все было замечательно и вот снова выбивать тебя из своей головы…

я жду конца света больше чем своего дня рождения или нового года..просто тогда я точно больше тебя не увижу, ты не будешь портить мои сны и да, я не буду жить одной единственной мечтой увидеть тебя на свое день рождение или хотя бы услышать..

определенно только конец света решит все проблемы..

мне страшно..давление падает все ниже и ниже..и 100 на 50 это уже норма, кровь из носа по утрам, это тоже уже привычное явление, температура 40, а через 5 минут без таблеток и всего другого 35..это нормально вообще? а пульс 140..и я слышу постоянно как сердце бьется..может это нормально? со мной что-то не так, но мне так страшно узнать, что со мной действительно происходит..начинать утро с измерения давления, измерения сахара и температуры, это по природе своей не нормально, а такие показатели в еще не полные 18..не важно, подумаю об этом завтра

кто-то подсыпает сахара в пиво, ну или попросту издевается..смешные эти все вопросы конечно до безумия, но и надоедают дико..вроде мы все люди взрослые, а занимаемся какой-то ерундой..ну ненавидишь ты меня, ну скажи ты мне это в лицо..зачем поливать друг друга грязью за спиной? все конечно любят обсуждать людей..но все это делают по разному..одно дело, действительно по факту говорить, когда что-то знаешь..а другое дело, когда слышишь звон и не знаешь где он, зато 5 ведер говна на человека ты уже вылил..живите вы своей жизнью и радуйтесь, что у вас все хорошо..и не нужно от скуки заниматься всякой хуйней..

я конечно тоже обсуждаю людей, но только если я точно знаю суть проблемы, причем я скорее лично с человеком перетру все, если знакома с ним..а уж если обсуждается чужая жизнь, то только тех кого я ненавижу и никак не скрываю свою ненависть..я никому не лижу жопу, не пытаюсь угодить кому-то, лицемерю поминимуму насколько это возможно..причем я говорила уже, что если уж не хочу с человеком портить отношения, если человек мне выгоден, то я лучше промолчу и не буду с ним вообще общаться, чем улыбаться в лицо и поливать грязью за спиной..причем я в шоке, что до этого уже мальчики докатились, я уверенна, что и на спрашивай тоже они пишут..как бабули базарные..

с одной стороны мне конечно приятно, "ведь ты никто пока о тебе не заговорят"..но вот с другой стороны, раздражают всяческие напоминания..как-то они все по времени отстают со своими мнениями и вопросами..

ну а вообще, у меня сегодня замечательный день, только вот ноги в коглготках и шортах вечером уже замерзли..единственное что меня напрягает это то, что между нами появляются всякие тайны..я конечно в этом всем не участвую, но надеюсь, что конфликт В с Нх2 решится..)) в общем, моя жизнь продолжается и набирает прежний ритм))

это было последней каплей..мне надоело..надоело бороться за тебя, унижаться, думать о тебе, мне надоело быть с тобой..я устала, я беру тайм аут..даже не так, если я скажу что это перерыв, то я буду надеятся, что все это временно и весь подобный бред, но нет.. все, харош, настрадалась, я уже перестала себя узнавать, не жру, не сплю, опять эта алкогольно-кофе-сигаретная бездна..меня в моей черной дыре скоро друзья не отыщут, а ведь именно они любят меня и заботятся обо мне и именно они рядом со мной в любую трудную минуту! "Я НАРИСУЮ НА АСФАЛЬТЕ БЕЛЫМ МЕЛОМ СЛОВО ПОХУЙ"

конечно меня улыбает, то что мне пишут, что ты мне пишешь и что пишет твой друг, но это не может продолжаться вечно..мы как два идиота по кругу ходим, только направления движения меняем..нужно мне уйти и продолжить, то что я начала, до того как ты снова появился в моей жизни..ты конечно мой самый большой провал, но и самое большое счастье..меня еще так никто не целовал и не кусал мои запястья..меня еще никто так не унижал и никто не возвышал до размер богинь..меня еще никто так не обнил и не отталкивал вникуда..ты конечно счастье мое, но и самый большой провал..

я конечно не обещаю больше не писать ни строчки..но тебе я уж точно больше ничего не напишу, ты в конце каждого слова ставил точку, а я превращала ее в запятую..ну уж нет, все давольно, хватит себя изводить..я сильная ведь, справилась уже без тебя и снова справлюсь..я со всем справлюсь..

и смотря на фотографии колхозных баб размером с три бедона твоих слез, улыбающихся в обнимку с твоими мальчиками, рисуешь длиннее черные стрелки, наносишь помаду еще на пять тонов ярче и чувствуешь себя офигенной. офигенной невостребованной старой занудой.
потому что всем плевать, что ты умная, добрая и вкусно готовишь.

Мы умеем играть в "молчанку",
Чтоб казаться друг другу хуже.
Я леплю из себя "засранку",
Типа: "Ты мне совсем не нужен… "

На твоих мыслях три печати,
Гриф "секретно" и семь паролей,
И ты явно не хочешь, кстати",
Чтобы я была в главной роли.

И, наверное, лечишь скуку
Мною… вот это страшно,
Но ведь держишь же мою руку,
И, по-моему, это важно.

он звонит и появляется только тогда, когда ему хочется. и ты мчишься к нему, потому что хочешь быть с ним. ты знаешь, что ему нужен от тебя только секс, но ты настолько влюблена в него, что ради этого ты готова быть с ним. и он так себя ласково с тобой ведет, целует, обнимает, заботится…что ты думаешь: ну все, теперь то у нас точно все будет хорошо. и когда ты уезжаешь, полная счастья и надежд, что завтра он позвонит, напишет. ведь после сеодняшнего прекрасного время, которое вы провели вместе, просто невозможно больше быть не вместе. но хрен. он пропадает. на дни, недели…ты не пишешь первая сама, потому что не хочешь навязываться. а он не пишет-потому ему похрену по сути на тебя, у него есть и другие дела. а потом, когда у него выдается свободный вечерок, он от скуки зовет тебя к себе. и ты снова мчишься к нему. И СНОВА ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ ПО КРУГУ. СНОВА ДУМАЕШЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ ТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО…НО ОН СНОВА ПРОПАДАЕТ…И ТЫ ЖДЕШЬ, КОГДА У НЕГО ПОЯВИТСЯ СВОБОДНЫЕ ПАРУ ЧАСОВ, КОГДА ЕМУ БУДЕТ СКУЧНО, И ОН НАПИШЕТ ТЕБЕ…ну а потом вдруг у него появится бабища новая и ему с ней не будет скучно и уже она будет ездить к нему..

в общем, я живу от сообшения до сообщения..и надеюсь хоть такие отношения, но у нас с тобой будут..

а мне ведь для счастья не нужно много..для того чтобы день рождения удался..для хорошег Нового года..мне нужен всего лишь ты..просто увидеть тебя, услышать и чтобы ты не пропадал и хотя бы время от времени был рядом..ты мне нужен до безумия..кажется что еще день с мыслями о тебе и без возможности тебя увидеть или услышать твой голос, и я свихнусь..

без тебя моя жизнь перестает иметь смысл…

а теперь о своей этой фобии, психопатии, наркомании, алкоголизме..блять ты собрал в себе все..

ты меня добиваешь, ясно..своим молчанием..я еле справляюсь с потерей одного из самых родных и близких людей, а ты просто режешь меня без ножа..свом этим "занят..устал..болен"..всегда хочется поддержки от того к кому не безразличен, но ее нет..ТЕБЯ ПРОСТО НЕТ!! ты как будто тоже умер!!и даже если это так, я даже и не замечу..все равно тебя нет в моей жизни!!поломает и пройдет!!

а вот бабуля, она жила с нами, она звонила каждый день, она замечательным человеком была, всегда всем помогала, никогда не в чем не отказывала, она всегда жила для кого-то другого, для кого угодно кроме себя..я так люблю ее, я так скучаю..

а вот тебе, тебе похер..хотя ты ничего не знаешь..МЕНЯ НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ!!Я СИЛЬНАЯ Я СПРАВЛЮСЬ!! просто для всего время нужно, живу же как-то без самого любимого мужчины во всем этом мире!!так что я сильная, я справлюсь!!нервы успокоются, истерики прекратятся, давление придет в норму, пульс станет реже..и все будет у меня хорошо..только бы по тебе ломать перестало..