неудавшийся писатель

перед тем как уйти спать хотелось бы признаться в любви мужу и жене..когда мы вместе все остальное не имеет смысла, время летит незаметно и все переживания, злость, нытье, все, уходит на второй план..когда мы вместе никто не страшен и никто не нужен..это замечательное чувство..это любовь..это дружба..это семья

мне кажется весьма символичным, что последний экзамен будет 31 января..вот и повод начать новую жизнь, тем более четверги мне всегда нравились, за время сессии, да и вообще после нового года я очень многое поняла, я и раньше доходила до тех же мыслей, но еще никогда не принимала таких решений в связи с этим всем..приходила к выводу и забивала, забывала, прощала..просто есть предел всему..

в медицине это называется синдром Мюнхаузена, в психологии - патологические лгуны, но суть то вполне ясна, пиздаболы они и в Африке пиздаболы..моя проблема в том, что я слишком все близко принимаю к сердцу, я не могу чуть-чуть не могу на половину, т.е. либо совсем с головой, либо никак..но вот такие ныряния в итоге и выходят боком..просто нужно отпускать людей, не важно друзья это или что-то большее, нужно просто научится отпускать, те кто рядом они и так будут рядом, а вот те кто постоянно хотят вырваться, их держи не держи, все равно улетят..хотя что уж там, они и летать то не умеют, ты постоянно пытаешься вытянуть их из болота, но как были они там так остануться, просто может найдут стайку себеподобных..ведь не важно в горе или радости друг познается, друг познается тогда, когда участвует в твоей жизни, когда не заставляет тебя забывать обо всем на свете..друг просто рядом и не просит ничего взамен..и не важно как долго вы друзья и как долго еще будете, главное в этот момент он рядом и тогда не важно уже кто льстит твоим успехам и лжерадуется, или кто сочуствует тебе, но на самом деле получает удовольствие от того, что тебе плохо, не важно кто говорит в лицо одно, а за спиной другое, не важно кто сначала говорит о своей принципиальности и независимости, а потом лижет жопу другим..да все это становится не важно, но ты рано или поздно понимаешь, кто действительно друг, а кто временно рядом, для кого ты запасной вариант, а для кого ты самый первый и самый лучший вариант..главное это не кол-во, а качества..не важно ско-ко у тебя друзей, важно кто из них настоящие..и не важно как часто вы видетесь, как часто общаетесь, а важно то, что ты уверен в этих людях и они придут и в горе и в радости, в богатсве и бедности, в болезни и здравии..

можно бесконечно рассуждать о дружбе, бесконечно говорить о том каким должен быть друг, а каким нет..просто за не столь долгий срок я поняла, что есть знакомые, которые пытаются быть твоим друзьями в своих собственных целях и из этого мы можем разочаровываться в других, в настоящих друзьях…

что-то я много всего написала, связного и нет..суть в том что нужно относится к людям так, как они относятся к тебе..а я вот не всегда так поступаю..я не специально, я запуталась

ахуенно засыпать в 11-12; просыпаться в 3; засыпать с горем пополам в 6-7..обожаю просто свой режим за это..а еще при этом ахуенно переписываться с женой в вк про двух зайцев одним махом и т.д. конечно какие еще два дебила в 4 часа нежданчиком в вк встретятся, а потом еще будут одновременно писать в блог и с утра "ты уже проснулась или еще не спала"..я уже немножко потерялась во времени, я сплю по 3-4 часа два раза в день, либо не сплю, либо на сл день часов 15 сплю либо еще какая-нибудь херня..я вчера фотографировала луну, точнее сегодня утром..так вот первое время, когда я только подошла к окну я думала, что это солнце, но потом я заметила, темноту на улицы и поняла что время ночь..заебись..почему когда ты хочешь спать и тебе нужно спать, ты не можешь?? нахуй так жить?

чем бы вас обрадовать? да нечем, так-то..Кузины прогнозы не так радужны, опухоли нужно удалять и неизвесто сможет ли он без операции до мая..вся проблема в том, что наркоз оч серьезный, да и плюс в ушах не накладываются швы и ему придется несколько раз в день накладывать внутрь мазь, чтобы останавливать кровотечение, учитывая то что, мы еле делаем процедуры так скажем на поверхности его тела, то как мы будем с ним справлятся после операции неизвестно, а папа вернется только 4 мая..плюс еще неделя ежедневных уколов и обрабатываний ушей и сильнейшая диета..каждый раз когда чувствую, как мой песик боится и его трясет у меня чуть ли не истерика начинается, а когда я слышу как он кричит от боли и вижу, что происходит внутри его ушей, меня саму начинает трясти..я очень сильно за него переживаю..хоть бы он выкорабкался..

папуль, я безумно скучаю, я и не думала, что мне будет так не хватать тебя..

с Рингом связано много воспоминаний, поэтому приятно туда возвращаться, после того как долгое время там не был..так вот Ринг это куча замечательных, талантливых людей, которые работаю за идею так сказать, Ринг это выступления где-то кроме универа, Ринг это первый поход в клуб с парнем..Ринг это всегда положительные эмоции и дружная атмосфера..кароче я надеюсь что мы оторвемся сегодня с женой и будем сдавать оставшуюся сессию с новыми силами)

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗЛЯТ С САМОГО УТРА И Я НЕ ПОЙМУ ТОЛИ ЭТО ОТ ТОГО ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ОБЩЕНИЯ ТОЛИ ЧТО-ТО ЕЩЕ, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ МЕНЯ ВСЕ И ВСЁ ЖУТКО ЗЛИТ..РАССЫЛКА..ГРУППА..МИНУСА..ВАНИЛЬНЫЕ ЦИТАТКИ..МОЗГОЕБСТВО..ДИЕТЫ..ЛАЛАЛА..ОТ ТАКОГО ВЕШАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ..Я ДОСМОТРЕЛА ДРУЗЕЙ, ПОКРАСИЛА НОГТИ, ВЫПРЯМИЛА ВОЛОСЫ, ПОДЕРГАЛА БРОВИ, НО ТАК И НЕ ВЗЯЛАСЬ ЗА МАКРОЭКОНОМИКУ..И МЕНЯ ЭТО ТОЖЕ ЖУТКО ЗЛИТ..ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ ДРОБОВИК И ВЫЙТИ НА ОХОТУ..ПФФФФФФ..НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ..А ВПЕРЕДИ ЕЩЕ ПРОЦЕДУРЫ С КУЗЕЙ, А ЗАВТРА ЭКЗАМЕН, ДА И ВООБЩЕ БЛИН ДЕБИЛЬНАЯ СЕССИЯ..Я УСТАЛА БЛЯТЬ УЖЕ..ХОЧУ УЖЕ ДЕЛАТЬ ТОЖЕ САМОЕ ЧТО И СЕЙЧАС, НО СО СВОБОДНОЙ ДУШОЙ..

послезавтра уже экзамен, а я вместо хотябы чтения чего-то по теме смотрела бесславные ублюдки, делала зарядку, читала всякий бред, слушала музычку и сейчас вот лежу и думаю что лучше посмотреть фильм или почитать Отверженных, а если посмотреть, то Господина Никто или Город грехов?? А НЕ ЛУЧШЕ ЛИ ТЕБЕ ВЗЯТЬ И ВЫУЧИТЬ ЭТУ ДЕБИЛЬНУЮ МАКРОЭКОНОМИКУ, НУ ХОТЯБЫ НАЧАТЬ.

во мне борятся три человека: первому лень что-либо делать, второй хочет прочитать Отверженных до выхода фильма в кино, а третья не хочет больше получать тройки и пересдач не хочет, потому что ее заебала сессия..ну и в итоге пока я пишу все это в голове одна мысль "смотреть режиссерскую или обычную версию Господина Никто"..

КАК СТАТЬ КИНОКРИТИКОМ? ГДЕ ЭТОМУ УЧАТ? пойду учиться туда и нахуй мне макроэкономика!!!

в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

мне безумно нравится проводить время со Снегом, говорят что каждый человек в твоей жизни не случаен, так вот видимо Юра сейчас появился не случайно, может быть благодаря ему я пойму чего я вообще хочу от жизни..он меня очень мотивирует, хотя о мотивации и чем-то таком мы не говорим, а еще мне безумно с ним интересно, мне хочется читать, узнавать что-то новое, мне хочется слушать аудио тренинги..

просто с мужем и женой я давно уже и они всегда были и будут рядом, и это не изменится, а вот по поводу Снега я даже и не знаю..причем мы не друзья, а скорее хорошие знакомые и от этого знакомства я хочу получить все по максимуму и вложиться в него тоже по максимуму..и я просто уверенна, что это очень важный человек-этап для меня..мне сейчас как раз нужен кто-то, чтобы поставил мозг на место, причем не какими-то нравоучениями или еще чем-то..а просто разговорами, примерами и вроде Снежинка тебе не сказал “делай так, но не делай вот так”, но он сделал все чтобы ты уже сама потом пришла к какому-то решению, которое будет твоим и только твоим, но если бы не он, то ты бы даже и не могла подумать об этом..в общем нужно не потерять Снега.

ну а вообще осень-зима радует меня мужем и женой, друзьями новыми и некоторыми старыми, новыми знакомствами и некоторыми вновь появившимися личностями. мой круг общения расширяется и он полон настолько разнообразными личностями, что я прям не знаю куда податься, чтобы не потерять индивидуальность. впереди предстоит огромная работа над собой.

меня только что чуть не сожрали, ну зато хоть укол сделали, я то его не боюсь, но у меня не 45 рук, чтобы все сделать..я опять жутко перенервничала, потому что все процедуры жутко для него больные и неприятные, и я не могу видеть как мой песик страдает, но приходится, ему же лучше делаем..в общем сегодняшнее лечение не такое продуктивное как вчерашнее, завтра нужно лучше все спланировать..и нужно как-то после этого всего собирать себя в кучу, не время сейчас давать слабину..

МЕНЯ ВСЮ ТРЯСЕТ..РУКИ НОГИ ВСЕ ТРЕСЕТСЯ, СЕРДЦЕ СТУЧИТ НАВЕРНОЕ ВСЕ 200 УДАРОВ В СЕКУНДУ..МОЙ МОЗГ ПОСТОЯННО ДЕЛАТ КАКИЕ-ТО ОПЕРАЦИИ, А ТЕЛО СПИТ..У МЕНЯ СЕЙЧАС НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ И КАЖЕТСЯ Я ВОТ ВОТ НЕ ВЫДЕРЖУ И СОРВУСЬ..ВСЮ НОЧЬ Я НЕ МОГЛА ЗАСНУТЬ, ЧТОБЫ Я НЕ ДЕЛАЛА, ВСЕ МОИ ПОПЫТКИ ЗАСНУТЬ НЕ УВЕНЧАЛИСЬ УСПЕХОМ, Я ЧИТАЛА, Я ПЫТАЛАСЬ НЕ ДУМАТЬ, Я ЗАТЫКАЛА УШИ, СЛУШАЛА РАЗГОВОРЫ ШИЗОФРЕНИКОВ, НО В ИТОГЕ ЗАСНУЛА ТОЛЬКО УТРОМ, КОГДА ВСЕ УЖЕ ПРОСЫПАЛИСЬ..И СЕЙЧАС ВЕЧЕРОМ БЕЗУМНО ХОТЯ СПАТЬ Я НЕ СМОГЛА ЗАСНУТЬ, Я ВСЯ ИЗВОРОЧИЛАСЬ, Я СЛЫШАЛА КАЖДУЮ СЕКУНДУ КОТОРУЮ ПРОТИКИВАЛИ ЧАСЫ НА МОЕЙ РУКИ И НА МОЕМ ТУАЛЕТНОМ СТОЛИКЕ..КАЖЕТСЯ Я СХОЖУ С УМА ИЛИ ЧТО..А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ПРОЦЕДУРЫ С КУЗЕЙ, КОГДА ТЫ ЕГО ДЕРЖИШЬ, И ОН ВЕСЬ ТРЯСЕТСЯ И У ЕГО СЕРДЦЕ БЬЕТСЯ КАК БУДТО В ТВОИХ РУКАХ И МАМА С БАБУШКОЙ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ДЕЛАТЬ, А У МЕНЯ НЕ 8 РУК..ИТОГО ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 9 ДНЕЙ ТАКОГО "ВЕСЕЛЬЯ"

ТЕБЕ ВИДИМО В ДЕТСТВЕ МАМА ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛА:

"Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили."

в поддержку своей собаки решила тоже сесть на диету, на которой летом сидела..диета противоаллергенная, я не гонюсь за худобой, если бы гналась, то бы не боялась тошноты и страдала булемией, но я не гонюсь..а диета только чтобы как и Кузя отказаться от сладостей и всего подобного..я люблю тебя, кузя:*

обнажение человеческой экзистенции - сказали бы умные, но у меня не так совсем. я ведь просто пьяная легла под руки.
и ничего не дернулось внутри, вбивалась ногтями нежная музыка.
у тебя все могло быть хорошо, если б не поцелуи без языка.
перебинтованные бока и раненые “пока”, припевы до хрипа сдавившие. клавиши, стертые пальцами, стертые пальцами бывшие.

но разлей же, разлей ты меня по поверхности. новости, кости, и платьями режу талию, бесталанная, муки танталовы, олово в горле, аккордами падаю.

где же ты видела, милая, где же, чтобы такими приборами мерили, чтобы вставали, вставляли и верили – в двери проемы. пробелы вписали так много мертвых метафор, смешные параболы боли в клетках листа.

может, стоит просто хоть один раз остановиться, заткнуться и переспать?
не в смысле, что с тем или этим, а как пережить, переехать, переболеть, чтобы впредь не цепляться в подъездах за куртку. губы-окурки не округляй. перепалки, скулы и переулки выцвели в самое горло, вырез под самую шею, чтобы, бесшумно стекая в плечо, без нёбных заёбанных слов о любви, пожалуйста, пожалуйста..
без нёбных заёбанных слов - уезжай, чо.
достань углами комнаты до уголков рта, вылей гортань, дотронься, после тебя не грудная клетка уже, а пустота.

не пошленькое бухло, не стекло, а скорбь, небесная твердь. медь в разбитых голосовых связках – соль и медь: если быть, то терпеть.

а березовые ветки весной в окно, волосы пахнут ветром, в продрогшем метро я насильно сплетаю красную, синюю– автово, петроградка, ты такая красивая, Господи…

не говори мне такое, родной же, самый родной. я завидую только тем, кто падает вниз головой, носит джинсы еще поуже, зрачки затягивает потуже.

с глаз долой, а из сердца вой, по дороге домой можно вспомнить вообще все, и это все унесет, будет скручивать, долго и долго бить, металлоискатели зазвенят у нервов. не ты первый не дал мне допить, доиграть, дожить, чтобы стало меньше патетики, сахара, брома; прекратить бы общение,
перерубить все канаты и комнаты, в них так много не было. отпусти кровообращение.

отвали, задуши телефон подушкой и кофтами, лишь бы не слышать, как просят прощения.
я как щенок замерзающий, скомканный, можно топить уже, нет и недели мне.

дали и взяли, отняли, добили, вгибы локтей тебя помнят, дебильные.
тихо так. шрамом нательным под крестиком, вместе отпеть эту нежность и вместе же криком на языке жестов, жестко, неистово снять одежду.

ну, пьяная, Господи, легла тогда под руки, реки, дороги и рот искусав. хули – не люди, а холинолитики, бросят, ни разу не отыскав.

и не сказав ни полслова чуть позже, ни покурить, ни проветрить, слабо обнять, да и то только воздух, оставшийся в скомканном этом белье.

и потом в тетради такие горькие даты.

джинсы пиздаты, но лучше снять.

Para-mi.

СКОРО НАЧНУ ПРИНИМАТЬ НАРКОТУ ПОТОМУ, ЧТО У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО ДВЕ МЫСЛИ "НЫТЬЕ О СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМАХ" И "КАК ТРАХНУТЬ КЛОКОВА"

ЧТО НУЖНО ПРИНИМАТЬ, ЧТОБЫ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ?