Это просто Вьюи блог

Время рассказывать в пустоту.

Начнём с того, что, мне снова приходится врать практически каждому.Но так как люди моего окружения находятся в различных зонах доверия, для каждого у меня заготовлен отдельный вариант одной и той же истории.К тому же, предыдущая ложь вынуждает переделывать ситуацию таким образом, чтобы она для каждого звучала не менее ужасно и убедительно, чем её настоящий вариант.Но разве можно сказать правду?Хахаха, если бы это был просто фарс…

…Меня бесит, что родители стали слишком часто вмешиваться в моё личное пространство, в мои дела.Я их, кажется, не просил об этом, но разве кто интересовался?С какого-то перепугу они перестали доверять мне и теперь пытаются будто бы поймать на чём-то компрометирующем.И всё бы ничего, но у них это получается!За последнее время столько неприятных вещей вылезло наружу, что я просто поражаюсь себе:а мозги где мои?

Ах да, как же я мог забыть?Моя чудовищная невзыскательность по отношению к себе в удивительной компании нежелания мириться с недостатками окружающих делает своё дело.Пора бы остановиться, но мне почему-то это очень понравилось.Надоело выслушивать вечные претензии, позволять больше, чем себе, закрывать глаза на то, за что можно было бы давно послать.Теперь пусть ваши головы будут забиты выдуманными мучениями совести, а мне как бы легко.Как бы ни о чём не думаю.

И, последняя блевотня на этот раз.Та-ра-та-та-та!Вам когда-нибудь бывало обидно за свои хорошие слова?Ну так вот, мне-очень.

Не знаю, зачем люди придумали этот отвратительный месяц-февраль.

Такое ощущение, что это вроде последнего испытания перед весной.Будто бы всё плохое, что ты благополучно успел избежать за предыдущее время, каким-то неведомым образом достигает тебя и выливается в бесконечную апатию, унылое настроение, отсутствие вдохновения, ссоры, ворчливость и пустоту.Каждый день в новой пропорции.Даже меня, с моим умением находить прелести в мелочах, кажется, всё раздражает или наоборот-не волнует вообще.

Странное время.Прошёл год, и вот я снова пишу сюда, потому что накипело.Хочется набраться сил, сбросить с себя всё это и выйти на финишную прямую не отягощённым скверными мыслями.Предлагаю совершить ауто-да-фе всего дурного, что принёс с собой февраль, осталось всего 4 дня

Дааа, для начала: простите, что я так редко пишу. Просто я не хочу допустить того, чтобы мой блог был наполнен депрессивными и чрезвычайно пафосными заметками, которые бы я писал в состоянии аффекта, подчиняясь какому-то секундному порыву и своему настроению. Всё-таки, если уж выставлять на показ свои мысли, то оформленные, обдуманные, выношенные.

Хотя, по сути, вам, наверное, всё равно, мы же с вами друг другу никто. Но, хватит преамбул (вот-вот, специально нашёл в википедии, что это такое; согласитесь, сразу колорита добавляет).

В последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что жутко, просто до щемящего чувства в груди -и отнюдь не любви- скучаю по тому, что БЫЛО. Я скучаю по весне 2010 года, которой я ещё тогда придумал (до сих пор употребляемое мною, кстати) "модное" название vesna™, скучаю по весенним каникулам того же года и нашему Питеру, в котором, на удивление, происходили такие вещи, что до сих пор смешно, скучаю по лету, когда мы только начали все вместе куда-то выбираться и проводили дни напролёт у фонтана "на Сипе", обжигая свои задницы о раскалённый его мрамор (пример того, как одна не вовремя сказанная фраза может испортить всё впечатление, ребят, не повторяйте моих ошибок). И главное: я скучаю по людям, с которыми всё это связано. Так уж получилось, что в данный момент с самыми важными из них у меня довольно холодные отношения, и в этом виноваты мы все. Но тогда, боооже, я был, наверное, один из счастливейших людей на свете(хмм, не перегнул ли я палку?). Правда понимаю это только сейчас. Отличное время было: нам никто не был нужен, мы нуждались только друг в друге и думали, что вот так вот будет всё время. Потом была как обычно, странная и скучная осень, периодически разбавляемая походами в кино на однообразные комедии и забавные фильмы ужасов, а потом Новый год, на котором, даа, мы считали себя ну такими взрослыми, ну просто до невозможности…Смешно и так приятно это вспоминать. Сколько всего у НАС было.

Вообще, я всегда любил поностальгировать. Но теперь это превратилось в дурную привычку: как только у меня в жизни что-то не ладится, или же в момент, когда, нуждаясь в общении, я его не получаю, я начинаю с печатью вселенской скорби на лице вспоминать былое и глубоко вздыхать, при этом думая: "Было так хорошо, так замечательно…Но больше такого не будет…" Это так мерзко и глупо, что я стал понимать, как же херово жить прошлым.

Зачем? Госпоооди, объясни мне, Человек (буду именовать Тебя так), зачем нужно было разводить всю эту трагедию 2 года назад? Бросаться пафосным "Мы больше не друзья, вали из моей жизни!", если спустя всего какие-то 730 дней, что в масштабах нашей жизни просто как пара дней, ты Сама начала отдаляться от меня, да такими темпами, что я и не заметил, как наше общение перестало превышать любые временные минимумы. А я ведь, по наивности (тогда просто доминирующей во мне), думал "Ну как же так, это неправильно, надо всё вернуть, помириться, ведь мы такие хорошие друзья". И что в итоге? На моё вчерашнее шуточно-упрекающее "Ты совсем про меня забыла", я услышал нервный смех, а потом ты просто перевела тему. Если нечего сказать, могла бы отшутиться.

Теперь ты общаешься со своими, наверняка более отличными друзьями, чем я. Да чем мы все, наша старая компания. Ты хоть вспомни, когда мы в последний раз куда-нибудь Все Вместе выбирались? Ммм, ты хотела сказать летом? Правильно, но сейчас уже конец февраля.

А вообще-то…Ты всё равно это не прочитаешь, да и говорить тебе бесполезно. Зато это прекрасная возможность высказать свои мысли, потому что другие меня не понимают, их-то всё устраивает. Но я точно знаю, что люди меняются. А когда они меняются в отрицательную сторону, меня это бесит.