осенняя

Люблю этот город. Его бесконечность, его яркую серость, его молчаливую историю, его улицы, его фонари и дома. Не люблю людей. Одного взгляда достаточно, что бы понять - серее серого. Без огня в глазах, без интереса к жизни. Отталкивающие, пугающие, осуждающие, скованные рамками, условностями. Погруженные в свои повседневные дела они совершают каждодневные походы на работу и обратно, домой. Думают, вспоминают, а может жалеют об упущенном времени и возможностях. Нет, никогда не поздно все исправить. Дорогие прохожие, не забывайте об этом.

Я будто вырвана из этого мира. Будто кто-то отгородил меня от окружающих огромной стеклянной стеной. Я наблюдаю за всем, что происходит вокруг, но не принимаю во всем этом ни малейшего участия. Если уж я такая слабая и не могу разбить эту стену изнутри, найдется ли тот, кто разобьет ее снаружи?

Я устала стоять и никуда не двигаться. Я устала от рутины и однообразности. Прекрасно осознаю, что сама могу все изменить, но… Нужны силы. Сил нет.

Хочу сидеть в кафе, уютном и небольшом. За столиком возле окна. Пить кофе или горячий чай. Уже темнеет. Зажгли фонари. В кафе немного посетителей. Играет безумно уютная и теплая музыка. А за окном пошел дождь. А я смотрю в окно и вижу струи дождя, мокрый асфальт и проезжающие машины с включенными дворниками. Горят огни витрин у магазинов напротив. А я сижу в кафе, мне тепло и уютно. А еще хочу, что бы все это происходило непременно осенью. В каком-нибудь старом и безумно красивом городе.

Больше всего на свете люблю раннюю осень. Только никому не говорю об этом.

Катастрофически не хватает понимания.

Хочу, как тетеньки из фильмов, позвонить бест френд посреди ночи, прореветь в трубку, что все херово, я запуталась и вообще не знаю, как дальше жить и что делать. А она бы тут же пришла ко мне. Прижала бы меня к себе крепко-крепко и сказала бы, что все пройдет, и мы справимся. Вместе. Она бы не требовала от меня обьяснений. Она бы просто была рядом. Ей не нужны слова. Она и так все знает. А еще она знает, что все пройдет. Все плохое пройдет и будет солнце, будет день, и все встанет на свои места.

Не то что бы я уходила, но все же вернулась.

Все с головы на ноги.

Теперь я могу более менее трезво оценить все, что было со мной. Это сумасшествие. Это безумие.

Все кончилось.

Просто взяло и закончилось.

Нет больше тока.

Вот уже несколько дней подряд открываю вьюи, смотрю на белый лист перед собой и закрываю. Понимаю, что не могу написать ничего, кроме бесконечного "Ты мне нужен."

Мне страшно.

Что-то сидит во мне и жрет меня. Я не понимаю из-за чего этот страх. А он есть. И он все нарастает и нарастает. Я не знаю куда себя деть. Кидаюсь то к одному то к другому. В голове крутятся странные мысли.

Что это?

Я не понимаю, что это.

Мне страшно.

Ну почему я так бездарна?

А ведь так хочется творить. Создавать прекрасное. Пробуждать своим творчеством невероятные эмоции. Проникать в самые сокровенные, самые темные уголки души. Но, увы. А ведь порой так хочется схватить кисть или карандаш и нарисовать все образы, что в голове. Но получается какое-то безобразие.

Или стихи.

Раньше, года два назад, баловалась. Писала. Перечитываю сейчас и смешно, и обидно как-то.

Нельзя. Нельзя останавливаться. Ведь никогда не поздно найти свой талант. Да? А ведь я чувствую, что что-то есть. Что-то сидит во мне такое прекрасное. И это должно вырваться наружу.

Разве может день, в котором так много тебя, быть плохим?

Да. Мы помирились. Мы наложили строжайший запрет на все разговоры про него.

Но все таки трудно держать все в себе. Но еще труднее обсуждать это с ней. Так что я держусь.

Дорожу все-таки нашей дружбой.

Мысли путанные. Рваные.

Поставила рамки, запреты, но сама же их и нарушаю. Знаю, что она грустит из-за Д. Сама прошу ее рассказать все, что накипело, чтобы ей стало легче. Без разницы, что будет со мной после ее рассказов. Хочу, что бы ей стало легче.

Странная? Да, странная.

А кто поможет мне?

Не знаю зачем вам это здесь. Но если кому-то что-то интересно, то прошу. Ни к чему не призываю.

https://ask.fm/krisrezyapova

Легко.

Странно легко и солнечно. На душе и вокруг. Словно какой-то непомерный груз взял и свалился с моих плечь. Хо-ро-шо! Безумно хорошо.

Я меняюсь. Незаметно, но меняюсь. Другая уже. По-другому смотрю на окружающий меня мир. На людей. На тебя.

Как, оказывается, мало может сказать человек, когда ему действительно хорошо.

Люди ждут и грустят.

Неизбежности ждут? Или жаждут всего избежать?