осенняя

От любви твоей загадочной,
Как от боли, в крик кричу,
Стала желтой и припадочной,
Еле ноги волочу.

Новых песен не насвистывай, -
Песней долго ль обмануть,
Но когти, когти неистовей
Мне чахоточную грудь,

Чтобы кровь из горла хлынула
Поскорее на постель,
Чтобы смерть из сердца вынула
Навсегда проклятый хмель.

Анна Ахматова

Снись, снись… Продолжай. Я хочу, что бы ты снился. Во снах ты-мой. И больше ничей.

Долго меня тут не было. Не было желания и сил сюда писать.
За это время очень-очень многое произошло.
Новый год для меня начался не лучшим образом. Буквально в первых числах января на меня одна за другой сыпались новости. И новости, мягко говоря, были не из приятных. Я до сих пор не понимаю, как прошла через это все. Было больно. Очень больно. Весь мой мирок, а точнее его остатки, просто рухнули. Я не могла ничего. Ни улыбаться, ни радоваться каникулам, ни получать наслождение и детскую легкость от разноцветных елок. Я просто разлогалась. Я слушала музыку и смотрела в пространство, а слезы сами катились по щекам. Красные, опухшие глаза для меня тогда были настолько привычным явлением, что я уже забыла, как выглядела без них.
Вспоминать произошедшие до сих пор очень трудно. Что-то продолжает сидеть внутри и пожирать остатки меня.
Все это трудно. Я до сих пор не разобралась в себе и произошедшем.

Я так и не сказала ей, что простила…

Пиши мне письма, как Ремарк писал Дитрих. Люби меня, как Ремарк любил Дитрих. Восхищайся мной так, как Ремарк восхищался Дитрих. Я хочу быть Музой. Такой, какой Марлен была для Эриха. Только обещай, что закончим мы не так трагично. Обещай, что мы вовремя поймем, как нужны друг другу.

И вот, отмучившись шесть уроков, спускаюсь в школьное фойе, бросаю случайный взгляд в зеркало и просто окаменеваю на несколько секунд. С той стороны зеркала на меня смотрит севсем другой человек, не я. У той другой просто до нермальности бледное лицо, потрескавшиеся и чуть синеватые губы. Глаза, провалившиеся куда-то глубоко, обрамлены ненормальными темными кругами. Странный взгляд. Холодный. Безразличный. Нет. Это не я. Это не могу быть я. Я же совсем не такая. Кто это? Кто она, живущая с той стороны зеркала?

Теряюсь в днях недели, путаюсь в датах. Понедельник. Завтра понедельник. "Опять? Только вчера был понедельник."- постоянно ловлю себя на подобных мыслях. Вся жизнь у меня какой-то Большой Понедельник.

Вокруг все чужое. Все чужие. Все близкие куда-то исчезают. Становятся все дальше и дальше. Пытаюсь их вернуть. Ничего не получается. Вдруг, они как-то резко возвращаются в мою жизнь, поначалу все хорошо, но потом опять расползается, разклеивается и вот опять они куда-то исчезают. Хватит! Если вы решили быть со мной, то будте до конца. Хватит исчезать. Хватит возвращаться.

Заметила, что два поста подряд начинала с фразы "не понимаю", а ведь я действительно не понимаю, что со мной происходит сейчас. Нет уверенности ни в чем и ни в ком. Надеюсь, что все встанет на свои места, и я наконец обрету долгожданное спокойствивие. И близкие и нужные люди всегда будут рядом. И не будет недопониманий и упреков.

Не понимаю, что происходит. Не понимаю. или я слижком требовательна к друзьям или они действительно не так уж и нуждаются во мне.

Ты же звонила мне, мы отлично поговорили, ты обещала наведать меня на выходных. Обещала. Но почему то вместо этого пошла со своими одноклассниками на каток. А теперь ты говоришь мне, что я никуда не хочу ходить, хотя никуда не звала… ты даже не вспомнила о том, что обещала. Я чувствую себя виноватой в том, что происходит сейчас с нами. Я чувствую, что не нужна тебе. Ты пытаешься доказать обратное… а я не знаю. Я запуталась.

Не понимаю нужен или нет. Если бы ты предложил быть рядом с тобой я бы не отказалась. Но вот тебя рядом нет, что-то гложет изнутри, но не до невозможности, не до безумных терзаний. Тебя нет рядом. И вроде как уже смирилась. Не знаю нужен мне именно ты или просто из-за недостатка мужского пола в моей жизни, я нуждаюсь в мужчине как таковом, а ты стал своеобразным символом этого. Что бы перед сном не мечтать о мальчике из снов, которого ты никогда ни вспомнишь когда проснешься, а мечтать о тебе, вполне живом и реальном. А ведь ты мне даже снился… Может я просто убеждаю сейчас себя в том, что не ты мне нужен. Это как-то страшно, не понимать нужен тебе человек или нет.

Форма личного мазохизма: проводить спиртовой ваткой по порезу. Он щиплет, ты трясешь рукой, сжимаешь зубы, но продолжаешь проводить ваткой по ране.

Второй формой будет моя гениальная способность влюбляться в тех, кому ты безразлична. Он был старше меня на год, и я со страхом и нетерпением ждала того момента, когда он выпустится. Он выпустился. С того момента я ни разу его не видела. И.. разлюбила. О, эти месяцы свободы и счастья. Но свобода, как оказалось, продлилась недолго. Да и я буду не я, если не подпорчу свое спокойное сущесвование, страданиями по какому-нибудь мудаку.

Сентябрь, школа, я и мальчик из параллельного класса…

Все только начинается… или никогда не начнется.

На сердце грусть, будто без тебя я схожу с ума,
Время словно пульс, и каждую секунду он режет меня,
Я давно не сплю, все хочу взглянуть в твои глаза
…
Эта дрожь в руках, ты словно наркотик а я твой раб,
Ты живешь во снах и, кажется, что встретиться нам никак,
Боже, дай мне шанс поставить все на свои места
…
Небо над головой, но нет рядом тебя