осенняя

Волшебство - это снег под тусклым светом фонаря. Волшебство - это потолок со странными узорами. Волшебство - это солнце, которое решило зяглянуть в твою комнату, пока ты спишь. Волшебство - это знать, что тебя ждут. Волшебство - это запах блинов, с такой любовью приготленных для тебя бабушкой. Волебство - это первый раз влюбиться. По-настоящему. Волшебство - это небо над головой. Ночью и днем. Пасмурное и ясное. Любое. Волшебство - это то, что есть ты. Волшебство - это то, что есть я. Волшебство - это улицы. Волшебство - это дома с квартирами. А в квартирах люди. И у каждого! вы только представьте себе! у каждого! своя судьба. Волшебство - это мечтать перед сном. Волшебство - это бабушкины сказки. Волшебство - это то, что бабушки уже и нет, а сказки ее остались. Волшебство - это первый снег.

Волшебство - это…

Забери меня отсюда. Я не устану этого повторять. Забери. Увези прочь. Мне здесь холодно. Безумно холодно.

Решила перемешать все треки на плеере и послушать. Как оказалось, слишком много песен напоминают о том, что хочется забыть навсегда.

Редко бывает, когда посмотришь на человека, и будто ток пробежит по всему телу. От тебя ток всегда.

Забери меня. Увези далеко-далеко. Я устала от всего.

С широко закрытыми глазами.

Еще больнее осозновать, что она готова поступиться нашей дружбой. Нашей шестилетней дружбой. И ради кого? Ради человека из-за которого мой мир перевернулся, из-за человека, благодаря которому я действительно жила (даже не будучи знакомым с ним(да, вот так бывает)) А я доверяла ей. Рассказывала все-все. Все, что я чувствовала, что думала. Как дрожали колени. Как я задыхалась видя его. А потом… потом все по наклонной. Я догадывалась. Что-то подсказывало мне, что не просто так ты спрашивала у меня каждый день про Д. Ну, а потом, в начале января, я все узнала. Словами "боль", "депрессия", "апатия", "ненависть" не передать всего, что происходило со мной. Почему то, переступив через себя, мы вновь стали общаться. Временами, я даже забывала о случившемся. Но теперь. Теперь я не хочу видеть ее. Не хочу слышать ее голос. Не хочу вообще знать о ее существовании. Но вместе с этим не хочу ее потерять. Какая я странная. И слабая. Будь кто другой на моем месте, он бы уже давно поставил все точки над i, а я не могу.

Пусто. Одиноко. Обидно.

Зачем ты так со мной. Зачем? Зачем говорить мне какой он классный, зачем обсуждать со мной его? Зачем потом делать вид, что не понимаешь из-за чего мы почти не разговариваем?

Как же больно знать о том, что она думает о нем, мечтает о нем. Даже плачет. И слезы эти из-за него. Из-за Моего Человека.

Дико больно.

Вчера ты говорила, что мы лучшие подруги навсегда. А сегодня влюбилась в Мужчину Моей Мечты.

Почти не общаемся сейчас. Но спокойночи ночи желаем друг другу каждый день. Привычка? Привязанность?

Пусть не здесь. Пусть не сейчас. Но мы будем счастливы. Все мы будем по-настоящему счастливы. Главное-не терять веру.

Я верю. Мы все обретем свое счастье.

Предыдущий пост. Что это? Зачем это? Этого никогда не существовало. Но это вырвалось из меня. Что-то буквально движило мной. Заставляло печатать это. Что-то подсказывало мне нужные слова. Это просто должно было быть написано.

И стало как-будто бы легче.

Страгетный дым в легкие. Рядом ты. Далекий, но мой. Что-то противное, липко-сладкое по венам к сердцу. Сердце-чаще. Мыслей-меньше. Тишина настолько напряжено-натянута, что вот-вот должна взорваться. Как бомба над Хиросимой, нет, сильнее. Много раз сильнее. Нас почти не существует здесь. Мы где-то там. В своей реальности. Смотрю на тебя. Все замерло. Вдруг как-то пронзительно-отчаянно застучала секундная стрелка. Я физически ощущала, как уходит Время. Наше время. Шаги. Дверь. Вошла Она. Улыбается. Обнимает. Улыбаешься в ответ. Как-то виновато кидаешь взгляд на меня. Нет. "Все хорошо". Внутри все орет. Истерика. Иллюзии рушаться, как башни близнецы 11го сентября. Нет, нет. Это внутри. Это внутри все Мечты сносит лавинами раскаленной реальности. Снаружи я сама спойкойность. Наигранно. Ты бы почувствовал фальшь не будь так занят ей. Некогда. Тебе некогда. Она зашла забрать тебя. Через пару часов самолет унесет тебя гулять по Лазурному берегу и принимать солнечные ванны. Забрать тебя у меня. Смешно. Ни одна женщина, ни один километр не заберут тебя у меня. Целуешь в лоб. Прощаемся. Дверь. Шаги. Все тише и тише. В комнате еще остался Ты. Твой дым. Секундная стрелка остановилась. Остановилось все. Тебя не будет долго. Вечность.

Что бы похудеть, нужно страдать. И я действительно худею. Медленно растворяюсь. Меня почти не существует. Жалкая тень.

Дорогая, может хватит меня убивать? Каждым своим словом, каждым действием. Прямо в душу. Без промахов.