Еще больнее осозновать, что она готова поступиться нашей дружбой. Нашей шестилетней дружбой. И ради кого? Ради человека из-за которого мой мир перевернулся, из-за человека, благодаря которому я действительно жила (даже не будучи знакомым с ним(да, вот так бывает)) А я доверяла ей. Рассказывала все-все. Все, что я чувствовала, что думала. Как дрожали колени. Как я задыхалась видя его. А потом… потом все по наклонной. Я догадывалась. Что-то подсказывало мне, что не просто так ты спрашивала у меня каждый день про Д. Ну, а потом, в начале января, я все узнала. Словами "боль", "депрессия", "апатия", "ненависть" не передать всего, что происходило со мной. Почему то, переступив через себя, мы вновь стали общаться. Временами, я даже забывала о случившемся. Но теперь. Теперь я не хочу видеть ее. Не хочу слышать ее голос. Не хочу вообще знать о ее существовании. Но вместе с этим не хочу ее потерять. Какая я странная. И слабая. Будь кто другой на моем месте, он бы уже давно поставил все точки над i, а я не могу.