почерк.

я прекрасно умею придумывать себе оправдания на любой случай.
а это необходимо просто, чтобы совесть не мучила меня.
и разбивая чужие сердца, просто потому, что скучно,
я говорю себе, все равно это лучше, чем спиды.
да просто я все равно сделаю это круче,
чем любая другая.

_____

лол

впервые увидеть тебя за грёбаных полгода в своей же школе было пиздец как некстати. отвернуть лицо от твоего и поспешно уйти. мне больше ничего не оставалось.

Глухое раздражение, весь вечер. Да что же такое.

я, наверное, люблю тебя

тело как будто разъедает по швам.швов у меня в принципе не так уж и много.все заживает.без помощи.да и что эти руки.терпимо. а теперь мне нужна она.да, помощь. осознавая свою ничтожность.я ничего не в силах предпринять. по крайней мере того, что требуется. я говорила, что нужен, так и осталось.я отпускаю.а мне говорил, что не похуист.
блядь, да я чем лучше, снова верю во что-то сверху, мол почувствуй на себе это.я не жду какого-то особого ухода. можете уходить, как всегда - все свободны, пошёл впизду.

нет слов.слюни и только.черт бы тебя побрал.

так бывает, когда на кухне вечером зажигают свет.
твои пальцы теплые, на живот.
губы куда-то ткнутся в ямочку за ушком.
расскажи мне, что тебе снилось?
я коснусь поцелуем трепетных век.
просто потому что я тебя очень…
я тебя так, как никого никогда.
шепну наугад слово, куда то в бок.
ты поймаешь, продолжишь.
ты меня понимаешь.
собираешь из тысячи фраз,
из гулких молчаний, что между строк.
по глазам читаешь ответ.
да, или нет.
тебе не надо пространных намеков.
хватает лишь полувздоха.
чтобы заткнуть мое молчание твоим поцелуем,
вовремя.
твои губы пахнут медом.
а руки не бьют меня током.
раздели со мной этот скоротечный век,
длиною в миг.
перевернутую восемь.
конечную бесконечность.
за семь остановок в март.
я так тебя лю..
жаль, что я не знаю кто ты..
и где тебя найти.
но я заранее простила тебе все неправильные ноты.
я жду тебя на кухне.
не зажигая свет.
уже ноль сорок.
тебя все еще нет..

последний вдох и выдох.посвящаю мыслям о тебе.
а знаешь, что мне снится?снятся твои глаза.
уставшие такие.но глубокие, чувственные.
бегаешь глазами по строчкам.знаешь, сколько бы отдала за то, что бы ещё раз взглянуть в них?
просто утонуть навсегда.
не верю в такие слова.
навсегда\навечно\бесконечно.но сейчас это именно так.
просто как перед смертью.
да? не надышишься.
снятся твои руки.
нежно обнимаешь меня.
и чувствую всё, знаешь ведь?не нужны слова.
слишком крепко сидишь где то тут, внутри.
ощущаю твоё дыхание.
тихо дышишь.
пробирает на мурашки.
знаешь, да?
веет от тебя чем-то другим.
когда хочется в счастье поверить.
в то, что теперь всё будет хорошо.
знаешь ведь.
не могу без тебя.
понимаешь?
вживаешься в меня не оставляя даже мысли на то,
что можно жить без тебя.
просто так бывает, да?
" никому тебя не отдам." - хотелось бы сказать, но ты не мой.
знаю о тебе..
знаю, как порой сидишь на краю кровати и пьёшь всё тот же сладкий чай.
знаю, как порой твоё отражение в зеркале не сможет скрыть тех уставших глаз и дрожь, которая бьёт по телу.
знаю, как валишься на кровать и просто смотришь в потолок.
знаю, как гуляешь по городу в окружении людей.
знаю, что чувствуешь внутри нехватку чего-то.
знаю, как просыпаясь утром, открываешь свои любимые тёмные шторы.
жмуришься от солнца.
знаю же всё.
отдала бы всё что есть.
чтобы чувствовать тепло тела.
дыхание.
быть рядом просто.
знаешь, как нужно это?
просто.
с тобой.
навсегда\навечно.
просто.
раз и навсегда.
с тобой.

ты пахнешь дорогим алкоголем и сигаретами.а если точнее, то davidoff gold, то treasurer.сегодня ты разбил очередной мобильный телефон в порыве
эмоций.но это сущая мелочь.мне так нужно чтобы ты, любимый, обнял меня, и
прошептал, что все хорошо.а я, стоя на цыпочках, попытаюсь поцеловать
тебя в щечку.и пойму что пока ты держишь меня, есть смысл жить дальше.

блять.почему ты так далеко?

нехватка тебя в моей жизни приводит к тоске.
знаешь, я куплю тебе молочный шоколад.и поверь, он будет самым вкусным
в мире, потому что его ты сьешь со мной.

я до конца даже не понимаю, насколько сильно ты меня любил.ты покидал свой ад и приходишь в мой, помогая мне и поддерживая меня, как только можешь.а как ты, не может никто другой.ты возвращаешься обратно к себе, к своим заботам и проблемам, обременяя себя еще и моими.

я ценю тебя и понимаю, что без тебя в этой жизни я никто.
а я сейчас пахну горячими слезами и красным вином, и поверь это не оно во мне
говорит.
я тебе эти слова говорю каждый день.
Dimaestrо - Coma 4:51 что
я тебя люблю.

ты пахнешь дорогим алкоголем и сигаретами.а если точнее, то davidoff gold, то treasurer.сегодня ты разбил очередной мобильный телефон в порыве
эмоций.но это сущая мелочь.мне так нужно чтобы ты, любимый, обнял меня, и
прошептал, что все хорошо.а я, стоя на цыпочках, попытаюсь поцеловать
тебя в щечку.и пойму что пока ты держишь меня, есть смысл жить дальше.
блять.почему ты так далеко?
нехватка тебя в моей жизни приводит к тоске.
знаешь, я куплю тебе молочный шоколад.и поверь, он будет самым вкусным
в мире, потому что его ты сьешь со мной.

я до конца даже не понимаю, насколько сильно ты меня любил.ты покидал свой ад и приходишь в мой, помогая мне и поддерживая меня, как только можешь.а как ты, не может никто другой.ты возвращаешься обратно к себе, к своим заботам и проблемам, обременяя себя еще и моими.

я ценю тебя и понимаю, что без тебя в этой жизни я никто.
а я сейчас пахну горячими слезами и красным вином, и поверь это не оно во мне
говорит.
я тебе эти слова говорю каждый день.
Dimaestrо - Coma 4:51 что
я тебя люблю.

знаете, что хуже всего?хуже, это когда ничего нет.мне незачем слушать «Ahimas - дистанция» и плакать.
я просто считаю эту песню пиздатой.мне не становится скучно/грустно/одиноко.мне так пофиг на всех.на день рождения/новый год.есть и другие числа, ну, там, первое знакомство, последний разговор.так вот, мне в эти дни совсем хуёво.почему?
да потому что ты где-то есть.сука, я сейчас как ванильная тупая пизда.ну да, люблю, ну да, плачу.не вижу в этом смысла, но по-другому просто не умею.

сложно лепить драму на пустом месте.не происходит в моей жизни больше вообще ничего.потому что мне плевать.
мне плевать, засыпать одной или с кем-то, плевать, увидимся ли мы завтра, не потому что мне плевать на тебя, нет.
я очень многое чувствую, но эти чувства совсем уже не те.

для меня уже очень давно все не то.
вы не так пахнете, не так обнимаете, не так целуете, причиняете боль не так.

и знаете что самое-самое -самое ужасное?он тоже. он тоже не может обнять меня ТАК.

и мне не ни капли не классно.мне плохо жить без чувств, мне плохо пытаться создавать горе и радость на пустом месте, мне не нравится.
Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА, вот-трагедия.ну, моя личная, конечно.
но так тяжелей, чем с чувством-но безответным.для меня так.мне не интересно в моей жизни.в этой ее части.
мне не хочется никого из вас пускать близко, не потому что я боюсь обжечься или еще что-то.я была бы счастлива спалиться нафиг за раз.
но вы не сможете.

если бы вы могли.
если бы вы могли вызывать во мне хоть какие-то эмоции.

обезумевшая пустота в моём сердце, и, вот я снова пишу очередное о тебе.пустая для вас всех.но не такая пустая, как вы.это его кино, его желание.пошли вон, он все равно не расценивает вас, как вы считаете, другом.здесь нет друзей, нет любви, пустота и только, многие одинокие собрались, надеясь на что-то.глупые, обманывающие и заставляющие находиться в заблуждении уже не привлекают меня.и я уже не та.

это вкратце, большим предложением.
бъешь по груди, пытаясь вдохнуть воздух, чтобы прийти в нужное русло.
но только некоторые могут понять, кто погружался в этот мир, впутывался в эту сеть, кто чувствовал притяжение к совсем чужому человеку.

ты знал?ночью приходит вдохновение и мысли о тебе так же плавают в моей голове, я люблю тебя, искренне и без остатка.

мы познакомились с тобой ещё душной осенью, было четырнадцатое сентября.жутко въелась эта дата в память.

от тебя пахло табаком и успехом.а от меня одиночеством.твои пальцы, вероятно, обнимали не одну талию, бесконечное количество губ целовало твои.судьба столкнула нас тогда на крыльце школы, так мы и познакомились.

пара дней общения, и мы почти друзья. дальше-проще, и вдруг мы вместе.

по утрам ты любил звонить мне, как только проснёшься. невероятно сонным голосом о чём-то спрашивая, я ещё тоже полусонная, совсем не понимаю, о чём ты.ты вешал трубку, а я спокойно досматривала сны.

не было ни одного дня, вдали друг от друга.ты часто звонил, весело рассказывая о чём-то.я улыбалась, но первой не звонила никогда.ты любил колу, а я до сих пор её люблю.

иногда ты не звонил по вечерам.тогда я запиралась в ванной, включала воду, ложась на холодный кафель и кричала безмолвием в пустоту.но никогда не звонила.следующим утром ты возвращался, от тебя пахло "чужим".но я молчала, старательно пряча изрезанные запястья.а ты отводил взгляд.душ, кофе, ты, школа - всё входило в норму.

ты рано ложился спать, когда я оставалась у тебя.а я любила сидеть рядом и рисовать твой спокойный профиль.тени от ресниц под глазами, прямые изгибы носа.ты так спокойно улыбался во сне, так и не узнал, что у меня около сотни твоих рисунков.и уже не узнаешь.

однажды, я собиралась домой с утра от тебя.ты проснулся, молча смотрел на меня.потянулся и поцеловал в лоб.ты даже не спросил, вернусь ли я. чувствовал, что нет.

и от тебя уже месяц не пахло никем, кроме меня.поэтому, я и ухожу. лишь тогда, когда я стану двери, ты нерешительно спросишь: -почему?

я, подумав долю секунды, отвечу: "я больше не люблю тебя…"

и не оборачиваясь, вниз по ступеням.через месяц я всё-же решилась набрать твой номер.странно, я знаю его наизусть. "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети".

ещё сотни ночей на кафельном полу.а вчера я встретила тебя с другой.и как камень с плеч.всё хорошо.

я уже месяц пытаюсь стереть твой номер телефона из головы..

да, скорее всего эта идея пришла ко мне не внезапно.на протяжении месяцев двух я должна была это сделать.да, мне стало немного легче, ну, вроде, всё нормально, но не знаешь, как не реветь.

я не знаю, зачем завела этот чёртов блог, наверное, это будет что-то чересчур ванильное/детское/глупое.хотя, нет, не хотя.я не представляю, чем могу поделиться, потому что я жадная всего своего.ну, например, касаемо песен/фильмов/книг.наверное, это минутная глупость моя какая-то и завтра этому блогу уже не существовать, но, чёртвозьми, пока я здесь.кстати, не буду говорить, что пишу для себя, потому что не стала бы кидать ссылку вконтактик, потому что для себя пишут на листочке и никому не показывают.ладно.