"А ты счастлива сейчас? Вот я счастлив, потому что у меня есть то, чем я дорожу.Я уверен, что и у тебя это есть, так почему ты, все еще говоришь, что ты несчастна? Посмотри вокруг, у тебя есть родители, которые любят тебя, у тебя есть друзья, которые рядом, у тебя есть люди, которые заботятся о тебе, и пытаются отговорить от этого придурка. Будь я в Красноярске, я бы ему нос сломал." Ты спрашиваешь, почему я несчастна? Давай начнем с того, что у меня, как минимум, родители не живут вместе, у меня отчим, который даже на мои вопросы порой не отвечает, который тыкает меня носом за любую мелочь и постоянно пытается высмеять на людях, вспоминая самые наиглупейшие мои промахи в жизни, мои падения в учебе и отставания от чего-либо. Моя мама, которая до последнего времени хер ложила на меня, вспомнила о том, что мне хреново, когда я комнату свою крушила, когда я швырялась вещами и истерично билась об стол и орала. Она, за каждое мое неподчинение херачила меня до такого состояния, что у меня ребра трещали, и потом я вся была в синяках, она мне почки отбила, когда я в 3 классе училась, если ты не знал. Она меня к наркологу хотела поставить на лечение, из-за того, что я снафф нюхала. Она вспоминает обо мне, когда я уже не могу в себе держать всю свою обиду на людей, когда я дико загоняюсь или же, как психопатка на стену лезу от внутренних переживаний.Она сдала меня во всякие кружки и секции в 3 года, где из меня начали лепить то, чем я сейчас являюсь, она работала, а мной занимались посторонние люди. На бальных танцах меня били палкой деревянной, чтобы не халявила, нас дрюкали не меньше старших, у меня с самого детства ноги в синяках были, и будут, я уверена. Ты все еще сможешь читать, почему я несчастна? Честно, я неуверена. Я несчастна, потому что у меня до 7 класса друзей не было. Не было лучшего друга, которому можно было рассказать. Надо мной смеялись, меня гнобили, надо мной издевались и обещали избить несколько раз.И меня били, за мою жизнь я не один раз дралась, как и с мальчиками, так и с девочками.Не спорю, у меня была компания, в которой было огромное колличество ссор, в которой были драки, дество в гаражах, если можно так сказать.Я только и делала, что ногами и руками махала в своей компании. И все это время из меня лепился монстр, которого хрен чем пробьешь, который своей агрессией может мужика здорового завалить, если потребуется. И когда, у меня начали появляться друзья, для меня это было как борьба за место "под солнцем", всегда в компании был лидер, и вот все с ним то и хотели общаться.Это опять же постоянные ссоры, постоянные нервы. А потом, в один прекрасный день, в день, когда я отмечала день моего рождения(21.03.2009) у меня бабушка умерла.Она была единственная, кто хоть как-то пытался сделать из меня ДЕВОЧКУ, а не машину для издевательств над другими. Она одна из всех моих родственников понимала меня хоть как-то, ак огда ее не стало, я не проронила ни одной слезинки, ни одной. Ни на похоронах, нигде, я просто смотрела и на лице ничего не было, просто, будто ничего не произошло. С тех пор у меня не было родственника ближе, чем бабушка. А знаешь, еще я несчастна, потому что у всех тех, кто сейчас со мной, есть кто-то ближе. У тебя есть кто-то ближе, у Жени, у Насти и Леры, у Машки тоже есть человек ближе, чем я. У меня только Маша и ты, чтобы самое тяжелое рассказывать, да и то, я тебя толком не знаю и тупо на жизнь жалуюсь. У меня Маша одна и все. И не спрашивай про Женю, потому что я не хочу об этом гвоорить, наше "общение" уже давно не такое, я не считаю ее близкой подругой, и я говорила тебе об этом уже, у нее есть парень, он ей ближе, она сама говорила об этом. Если тебе все еще интересно, то я продолжу. И, наверно, последняя причиина, по которой я несчатна, это то, что я уже 2 года люблю одного человека, об этом он знает прекрасно, знает, то что я буду ждать его, и неважно сколько.. Год, два, три, да хоть всю жизнь. Меня слишком много связывает с этим человеком, а кого-то лучше, чем он я не встречала. Это моё право, кого мне любить, хоть и невзаимно. Ты до сих пор спрашиваешь, почему я несчастна? Вот тебе все объяснения, у меня нет ни понимающих родителей, ни людей, которые бы всегда могли быть рядом, как был Никита, у меня нет возможности быть ДЕВОЧКОЙ, потому что я не знаю как это, и я не могу заставить себя забыть о своем прошлом, которое лет так 13 преследует меня, я недовольна всей своей жизнью. А ты спрашиваешь почему я несчастна. Даже у тебя есть кто-то ближе, хотя это и неудивительно, мы мало знакомы, чтобы быть "бестфрендами" или "братанами". У меня есть причины, из-за которых я могу страдать и не терпеть все это гавно, которое я терпела с 3-4 лет. Ты никогда не поймешь, почему я не ценю то, что я имею и почему я недовольна всем этим. Извини, но ты не поймешь, да я и не буду объяснять тебе в тысячный раз. Я устала и мне нужно сильное плечо друга, про парня я даже не заикаюсь.