Люди постоянно не оправдывают моих ожиданий, и я привыкла к этому. Нет, ждать не перестала. Просто спокойно отношусь к молчанию и ссорам. Нечего разводить бардак, нечего быть подходящей и волнующейся по всяким пустякам.

Каждый раз, когда кто-то отклоняется от моих чаяний, нет, я не икона морали и нравственности, я говорю себе "Окей". "Окей, принято"- понимаете? К чему всё? Какого Чёрта?

И говорю я себе это магическое слово раз по двадцать на дню. Кто мы все такие, чтоб исправлять кого-то? Кто мы блин, чтоб указывать? Мы добропорядочны и идеальны? А вот и нихрена, мы такие же как все, не больше не емньше, поэтому каждый раз я говорю себе "Окей" и продолжаю жить. Жить своей жизнью, без вкраплений нравоучений и дерьмовых принципов, которыми жил какой-то там великий философ.

за всех, кто спать не может по ночам,
кто падает со стоном с неба вниз,
кто ходит от бессонницы к врачам -
за всех неспящих я прошу: не снись!

за всех, то предал тех, кого любил,
кто ключ унес, оставив взаперти,
кто оттолкнул и грубо оскорбил, -
за всех проклятых я прошу: прости!

за всех, кто молча голову склонял,
терпя обиды, боль копя в груди,
кто долго равнодушие прощал, -
за всех смиренных я прошу: уйди!

за всех, кого бросали в темный час
и кто влачит один свой жалкий путь,
за тех, кто верил в силу громких фраз, -
за всех обманутых прошу тебя: забудь!

ИСПОВЕДЬ САМОУБИЙЦЫ

Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.

Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.

Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.

Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.

Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей —
Противна страсть душе моей.

Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.

А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно
Надо мной.

Сергей Есенин

Находясь на раздорожье мне сложно собрать свой рассудок в кулак, но сегодня что-то случилось. Я абсолютно точно осознала, что принять решение мне необходимо, и типичными нерешительными "возможно" тут не отделаться. Решение, здесь и сейчас.

От своей глупости я страдала изрядно, и этого мне, пожалуй, достаточно. Я знаю, что в голове моей есть этот Это не твоё-господин, который крепко сжал в тисках мое отношение ко многому окружающему. Мне не нужны отношения, ведь для меня все не те, все не он. А он слишком сильно он, чтоб я когда-то сумела забыть хоть каплю всех плевков, что так решительно были мне подарены. Я не хочу терпеть и не хочу поддаваться. Мне надоело быль проигравшей, подавленной, сдавшейся. Этому он сумел меня научить, я действительно достойна большего. Я не желаю скрываться за другими людьми и ждать очередного визита человека, который дарит свое присутствие, лишь нуждаясь в чём-то постоянном. Я не резерв и не заготовка, чтоб статично ждать.

Глупость даже то, что я об этом задумываюсь, ну уж такова я. Ты не выбираешь кого любить.

Вот и август на исходе, его последнее издыхание и всё, конец, никаких сожалений. Возможно это действительно та любовь, которая способна жить десятками лет, которую можно пронести сквозь любые невзгоды и бури. Любовь, которая сильней потерь, но я не готова одна оплатить счет, бессонными ночами, отчаяниями, безудержными рвущими на куски порывами, я не готова ждать, не будучи уверенной, что это не напрасно. Эгоистично так думать, и я верю в послание Коринфянам, что любовь долготерпит, милосердствует, не превозносится, не ищет своего, все прощает, всему верит, и что она никогда не перестает, и я не прекращу тебя любить, потому что ты-это я, но больше, я не твой фанат. Я не хочу ступать по твоим следам. Я не хочу единственно тратить свою жизнь на ожидание того, кто может так искусно меня заменить, и жить с этим.

Да, я проиграла. Да, я принимаю поражение. Да, ты безусловно лидер в этой гонке. Но на этом всё, конец маршруту. Мое государство понесло слишком много потерь, чтоб продолжать сражение, в котором третий раз потерпит крах надежд.

Я всегда буду ждать тебя, и мою надежду не убить.

Я буду любить тебя, и от этого ещё больше гневаться на мир.

Но никогда, никогда больше, я не сяду с тобой за один стол по Покеру.

Я не нарушу твой покой
Своей томящейся печалью,
И взгляд твой трепетный встречая,
Я не скажу тебе "Постой".

И я один приду домой,
И омывая дном стакана
Не затянувшуюся рану,
Я не скажу себе "Постой"…

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Мне позвонил Ромка) Второй раз уже. Просто как это удивительно, когда тебе звонят из другой страны. Когда тебя хотят слышать. И даже не важно о чём вы будете говорить, в моем случае молчать, но тебе позвонили. Просто чтоб узнать "как твои дела?" или "как здоровье?" Не в обязательном порядке, не как былому счастью, а как той, что хочет на прощание услышать отрывок стиха серебряного века. Правда, я сейчас даже прослезилась. Ромка, блин, я так рада, что ты у меня есть)

Сегодня ночью мне приснился очень длинный сон, но значение имел всего один вопрос. Когда вокруг меня сплошная канитель и всё проносится словно я на карусели, ты стоишь и из толпы поглощаешь меня отчужденным взглядом зеленых глаз. Ты не шевелишься, и лишь приблизившись к тебе, я могу разобрать единственный вопрос, звучащий схоже с обвинением:

—Ты никогда не хотела, чтоб я приехал?

Я не могу отвести от тебя очей, вопрос эхом повторяется и кружит. Но я не успеваю ответить. Ты пропадаешь, словно тебя там и не было.

Не отпускай меня.

Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

Анна Ахматова

я с тобой напополам
стеклами.
как бокал из под вина
красного.
стали краски городов
блёклыми.
стали серыми цвета
праздные.

и оставь свое "привет "
пошлое.
наши ночи дело лишь
случая.
нужно резко отпускать
прошлое,
чтобы счастливо идти
в будущем.

как-нибудь осколки лет
коротко
соберутся, как на стол
праздничный.
я припомню как была
вспорота.
и припомню твой звонок
пятничный.

я скажу красивый тост
чувственно.
и бокалом о бокал
чокаясь,
так заманчиво и так
искусственно
нас знакомила с тобой
молодость.

-Я запутываюсь.

-В чем?-вопрашает мой рассудок.

-В отношениях.-твердо заявляю я.

-В каких, детка? У тебя их нет.-с терпкой правотой, по буквам, являет правду серая жидкость.

-Но что тогда это?-не унимаюсь я.

-Это лишь то, чем ты хочешь его сделать. Ничего больше.

-Но если я не хочу того, чего должна хотеть? Что, если я хочу того, чего мне нельзя?

-Выхода всегда два…- интрига.

-Какие? Какие же?

-Умереть, или принять жизнь со всеми её вещами, столь не нравящимися тебе.

-И всё?Никаких прямых приказов? Ничего более вразумительного? Даже не обзовешь меня? Чувство, словно мы не родные.

- Без сомнения, ты полная идиотка, но посмотри по сторонам, вас слишком много.Сядь ровно, выпей воды и вспомни, что нет у тебя этих отношений. И вообще, всё, что сейчас находиться в комнате, даже этот разговор-это лишь твоя фантазия. Ничего нет. Никого нет.

-И что?-я чувствую как проваливаюсь в огромную темную яму. Всё рушиться под моими ногами. Слова злобным цедящим эхо пролетают неподалеку от меня, но кто их сказал, я не знаю.

-Пойми ты, не всегда то, чего ты хочешь, подходит тебе. Порой бывает, что именно желанные вещи делают несчастными. Конечно, есть и исключения. И по какой дороге из этих двух пойдешь ты, не знаю.-я молчу, мой шаткий мир летит к Чертям-Будь спокойна, не бойся! Всё что твоё по праву, будет твоим, а всё что есть лишь эфемерным сиянием, продолжит конечно сиять, но в руки ты это не возьмешь. Этим не согреешься.

-А что если простая ошибка…-мне не дают договорить.

-Все ошибаются, конечно. Но стоит ли топить свои корабли до того, как на них совершено нападение? Пытаешься построить стратегический план? Ну так это не взятие Бастилии, девочка. Погляди вокруг реально, и дай всему время. А главное, будь сильной, но только так, чтоб никто не догадался.

Летняя деградация достигла своего апогея. Это слово я ещё помню, остальные уже почти мертвы.

Странно всё получается, иметь много слов, полное их разнообразие, буйство красок, но держать всё это лишь для себя, такая я. Оксюморон. Не могу больше говорить, словно после трехчасовой беседы с другом, вчера вечером, отнялся язык. Словоблудие, словоугодие, болтовня.

Не дочитала книгу, очень интересную. Сижу ровно.

Мне звонят разные люди и я имею несносные минуты социальности, когда так сильно желание провалиться под землю. Как бы хотелось всего одного человека, а этим восхитительным "кем-то" молчать. Он отлично понимал моё молчание, или это всё тоже лишь моя фантазия. Ещё говорить и говорить, но нет. Буду лучше думать об этом, и снова сходить с ума под весенние концерты Моцарта.

" Моя любовь такая, что даже ты не смог её убить"

Сегодня я перепишу десяток стихов, потом сяду на пол, зажгу аромопалочку и вспомню всего тебя. В реальности продолжив стремиться к идеалу, как к забытью.

ну целуйся, наконец, со мною

ну целуйся, наконец, со мною
и плевать, что между нами города.
мне приснилась ты на днях босою,
пристально глядящей на меня.

и я понял, как не понимал когда-то.
ежели пришла - значит любовь.
а я словно пьяный завсегдатай,
непреклонно хмурил свою бровь.

мне осталось от былого больно,
потому я не спешу любить,
что целованные губы с кровью,
я сумею с легкостью забыть.

сколько было этих губ? а сколько будет?
моей памяти виднеется предел.
я встречал так много голых судеб,
но, признаться, ещё больше голых тел.

Мне кажется, я не люблю тебя

Дима Ветер

Мне кажется, я не люблю тебя.
И образы, что в голове - утихли.
А ты ведь обожала не меня,
При этом презирая мои рифмы.

Тебе по радости не знать тревог,
Не чувствовать в душе волнения,
А мне - искать средь пальцев твоих ног
Моё очередное вдохновение.

Но ты обута и готова уходить,
Мне в след небрежно кинув на прощание
Слова о том, что нужно проще жить,
Которым ты была верна заранее.

И вот мы разошлись и слава Богу!
Теперь стихи мне ближе, чем когда.
Таких как ты, поверь мне, много,
Но, а поэзия - всего одна.

Порой, вот как сейчас, я думаю, зачем я делаю то, что делаю? Ведь даже будучи безумно пылким влюбленным, я не делала этого. Всегда создается впечатление, что мне безразлично. Это очень раздражало предмет моих страданий, а сегодня я ругалась с непонятным парнем, считающим меня бамперным клоуном. Почему-то всем людям мира нравится придумывать альтернативы, всегда всем оправдания. Чувствовать себя проигравшим, растроганным, досадующим, упавшим на колени. Как все любят страдать.. Воображать картины Анны Гавальды и стремиться в Чёртов закат. Меня мучает лишь одно, почему никто не может просто сказать "Да, я мудак", и жить с этим дальше? Реальность, понимаете.. Не иллюзия, не мелодрама, никаких сопливых красивых концов. Мы что, действительно все такие трусы и сопляки?