Сегодня мой день рождения!

Тут либо воспрянуть духом, встать на край скалы, раскрыть крылья и полететь куда глаза глядят, либо отвернувшись от всего мира взглянуть в твои глаза и только, и наконец пробраться, прогуляться по всем твоим извилинам и понять чего же ты хочешь и чего ожидаешь. В данный момент, моё состояния принято называть бушующее море, опрокинутый кофе, только что заваренный на нагое тело или приход Понтия Пилата на эшафот. Дабы было ещё понятней, то сейчас моё личное Я находится на грани срыва с скалы. Как будто вечно преследуемое чьими-то желаниями, чьими-то поступками, не добросовестными выдумками, мне хочется взлететь и увидеть этих красивейших ястребов и орлов внизу, быть выше, суметь дотронуться до каждой звезды и не быть сожжённой солнцем, не быть погубленной своими выдумками о том, что, наконец, появилось что-то вечное, надёжное в моём сердце. Моё Я, не задолго, до этого дня начало верить, что девиз моего мозга: «Всё проходит» - ошибочное явление и что на самом деле можно любое событие продлить до вечности, если этого по истинному захотеть, но как вы все знаете, мозг и сердце никогда не буду связанны и только в этом смысле слово никогда отдаёт всю свою силу и является основательным и доказанным. Почему мне неизбежно хочется сейчас увидеть твои глаза и понять: нужна я или нет?

По видимому со мной можно либо с ума сойти либо сразу на тот свет, без улицы Садовской. Перечитала я Мастеру и Маргариту, но это действительно стоящее произведение. Представляете, сегодня, когда шла из школы и взахлёб слушала любимую симфонию Моцарта №40, именно она мне попалась на Областной олимпиаде по Музыкальной литературе, именно её я так описала, что у судьей слёзы появились и после меня пригласили к себе в Университет, а мне то было всего лишь 12! Так вот, почему то я снова начала реветь, как будто потеряла что-то ценное и такое любимое и я уронила цветы мне подаренные и просто встала, такое со мной случается. Психологически где-то парализуется всё тело и только слёзы… проходил мужчина, я сначала не увидела его, я зажмурила глаза и желала чтобы наступило скорее завтра, а он взял меня за руку, это был пожилой человек с таким порезом на лице, но такими добрыми глазами, в которые посмотрев у меня прошли слёзы. Ребята, он так похож на Воланда по описанию! Господи, у меня аж дар речи пропал. Он меня довёл до подъезда, у него даже палочка была, как у Воланда… Это смешно, вы наверное смеётесь. Мне казалось, что мы с ним вечность шли, но с пожилыми людьми так приятно говорить, у их глазах столько опыта, столько пережитого. Последнее что он мне сказал, так это не плакать никогда, обнял меня и ушёл. Я села на скамейку и происдела несколько минут, а потом меня поманило на пляж. Так как у меня опустилось давление, видимо перенервничала, я приготовила себе кофе и отправилась в путь дорогу.

Знаете, когда первые капли упали мне на щёки, я почувствовала такую нежность их прикасания, как будто руки дотронулись и у меня не по моей воле пошли мурашки. Я села в своей розовой юбчонке прямо на песок и меня поглотило это прекрасное небо. Вода всё таки успокаивает, очень успокаивает. Я люблю представлять, как будто ты под водой, мне нравится то чувство, когда ты ощущаешь, что все лёгкие наполняются воздохом, ыт чувствуешь тяжесть, чувствуешь как что-то нечто другое, иное поглощает тебя и отводит от всех проблем и ты ложишься на это золотое дно, а потом кто-то вытягивает тебя, то это пробежавший ребёнок рядом с тобой, толи это проезжавшая машина, то ли сообщение от такого дорого тебе человека. Мне лучше представлять, что я внутри наполняюсь водой и падаю на дно, чем извне испускать и давать ход слезам, которые так бесцеремонно поглощают меня извне и ты захлёбываешься ими и не успеваешь вздохнуть, чтобы сделать вдох, а там на дне твои лёгкие уже полны воды и ты просто мягко ложишься на песок.

Врятли, эти дурацкие мысли будут иметь успех, но именно сейчас мне кажется я хочу знать, что нужна, как и любой человек, только в этом то и весь диссонанс, я не уверенна в том, что вообще кому-то нужна и это не накручивания, а сугубая реальность. Я сейчас вспоминаю себя в 6 лет у гроба своей бабушки, когда я издавала крики и не могла понять, почему Боженька забирает этого человека? Почему все так смирно стоят. Я помню, как крёсная увела меня оттуда и мы зашли в игрушечный и она подвела меня к куклам, а мне стало на столько противно, что я закричала на весь магазин: Крёсная! Ты думаешь что это пластмасса заменит мне мою бабушку!? С того дня тот маленький парк в первом микрараёне стал моим убежищем от всех ненастей. Там очень красиво и чаще всего спокойно и хорошо. Там мы гуляли с моей пра-бабушкой, я не люблю этот предлог, частицу «пра», какая там пра…Она была мне второй мамой. Это было так давно и сейчас улыбаюсь сквозь слёзы, потому что я знаю, что она не допустила бы этого водного излияния. Она бы как всегда приготовила чай, я…до сих пор не могу сварить такой… не могу заварить, всё не то. Она бы обняла меня крепко.

Господи, я такая падкая, я такая меланхоличная. А что я могу с этим сделать? А что мне делать, когда за свои 17 лет, уже, я потеряла столько людей, что уже и на пальцах сосчитать не получиться!?

Сегодня мой день рождение.