05 мая 2014 года в05.05.2014 01:28 0 0 10 1 Я чувствую как крепнут кости За то время, что я не писала, произошло много событий. О некоторых даже стыдно писать, а о некоторых даже вспоминать не хочется. Но в двух словах я все же расскажу и постараюсь разложить все по полочкам. Что же было? Плохое. Было угасание чувств до минимальной отметки. У меня. Об этом стыдно. То ли я устала от него, то ли попросту руки опустились, перестала бороться. Заглядывалась на других, хотела нового. Чего я испугалась? Чему или кому не доверяла? Кто меня вогнал в это состояние? Вокруг многие против наших отношений, в том числе и родители. И, слыша всю эту гадость, причем на протяжении довольно долгого времени, невольно руки стали опускаться, начались сильные ссоры, постоянные огрызания. Что стало потом. Хуже. После всех этих неугомонных ссор, криков и прочего, он просто не выдержал. Об этом вспоминать страшно. Его слова в тот вечер, до сих пор звенят у меня в ушах как звон огромного колокола. "Мы остаемся просто друзьями. Ищи себе того, кто сможет удовлетворить твои потребности": дословно его слова. Я помню момент, как мне стало плохо, все вокруг стало кружиться. Помню, как сильно укусила его в области грудной клетки, когда он пытался убрать меня от себя. А дальше… Пустота… Помню, как бежала, но не помню куда. Затем. Лучше. Спасибо ему огромное за то, что в тот вечер все же согласился со мной поговорить и простил все мои сказанные ране слова. Спасибо, что дал мне последний шанс исправиться. Спасибо за сильную любовь, которую я начала чувствовать сильнее прежнего. Да, мы в тот же вечер помирились. Но… мне до сих пор стыдно, я до сих пор опускаю голову в его присутствии и при малейшем недовольном его взгляде я затыкаю свой рот и смотрю в пол. Но, я сама в этом виновата. Всегда говорю, что пора взрослеть, а сама ревную как малолетка. После. Появились крылья. Сейчас я сама не своя. Я люблю его с каждым днем все больше и больше. Я смотрю в его глаза со слезами радости. Ко мне вернулись чувства, те, что были в начале отношений. Я начала снова дышать им. Заткнула свой характер и всю эту гребанную ревность подальше. Итог. Для того, чтобы понять, что он любит меня и не намерен изменять и совершать все поступки из моего воображения, мне нужно было заставить человека расстаться со мной, а затем простить меня. Знаете, после всего написанного… я понимаю, что я ужаснейший человек. Мне никто и никогда не причинял столько боли, сколько причиняю себе ее я. Подумать только, я могла потерять самого любимого и дорогого человека в считанные секунды. И все это из-за моего конченого характера. Я самая настоящая дура. Таких как я больше 100% нет! Больше я такого не хочу. Лучше пусть меня сожрет вся моя ревность изнутри, чем я еще раз устрою ему такой скандал. P.S. Любимый… Я тебя люблю. Сильно люблю. Моя грудная клетка сжимается от нехватки воздуха при одной лишь мысли о тебе. Я больше никогда так себя не поведу. Я хочу лишь стать для тебя лучшей и единственной. Прости меня за такое ужасное поведение. Люблю тебя. Помни это всегда. Блог BITCHWOLFWILLEATUЕсли бы он только знал... Личное