sci-fi lullaby

Мой самый большой недостаток — я умею любить.

причем беспочвенно и откровенно, когда все ветра против, когда буран, когда в меня летят лишь камни да песок; с полной отдачей отдаваться идеи любви.

и мне даже страшно представалять, какого попасть в ловушку какого-нибудь хитровыдуманного чел-а с комплексом бога или с комплексом еще каким, чтобы подкосить мой "ровный" и уверенный в себе марширующий шаг.

каждый день как на войне. но на войне за себя — в ней хотя бы есть доля здравого смысла.

я немного в ахуе с того, что сейчас ВОСКРЕСЕНЬЕ 6 УТРА. а у меня с какого-то перепуга уже третий будильник срабатывает. очень повезло целостности моего телефона, что я еще не сплю.

всю ночь не могла решить, что круче: перечитывать гарри поттера или начать вести очередно блог. остановилась на втором варианте, как оно видно.

в 6 утра в воскресенье людишки едут на работу, а заводы не спят всю ночь в любой из концов света. в них можно прятаться от зомби, если работники сиех заведений еще скрупулезно сами не стали зомбаками. тогда я хочу на пивоваренный завод. пьяные зомби это круто. хи-хи.

еще один будильник.

а ведь сегодня по всей стране праздник, день независимости. 18-ое ноября, проезд бесплатный (похуй, ибо я вечно зайцом или на ночном), салююююютик! сегодня со мной захотят дружить, вероятно.

а мне так не-е-е-е хочется тратить деньги, ибо надо накопить на таттули, уж наконец.

раньше я не видела смысла пить. сидела в своей комнате, общалась с покемонами в асе, научилась писать более развернуто, чем все мои сверстники, ну и, вроде все. еще перечитала одну библиотеку возле дома, и перешла в другую. но до нее пришлось ездить, а зимой это неудобно для нерда, который даже в школу не ходит, потому что встать с кровати тяжело.

а тепер я не вижу смысла бросать пить. ибо бухло способствует моей жизнедеятельности на краткие эпизоды, хоть на пару дней в неделю. не нужно думать о всевышнем и паранормальном, парапсихическом и просто людском дерьме. можно все свести на градус, можно танцевать как бог и целоваться с тем, кто по-трезваку страшнее урока черчения.

почему мужики так уверенны, что женщинам нужны жеванные сопли?

ведь все бабы знают, что это притворство потом переходит в канитель из скандалов, бъющихся об край стола бутылок, летящих им в голову, а так же самоубийствами.

так почему же мужики не думают сразу, что бабы хотят свести их в могилу раньше времени. ведь даже статистика выдает аналогичную бяку.

кажется, бабы мстят за всю историю. те, что считают себя настоящими носителями вагин.

про остальных не идет и речи.

я умею в 3 часа ночи ни с хуя позвонить и быть очень вежливой. за это меня ненавидят оставшиеся родственники. они даже придумывают легенды.

барт пришел с моря и пообещал выставить бухлооо.как филолог, я радуюсь.

###

у меня появился дружище с особыми странностями. он пишет мне смс с 7-ми номеров, и это пугает немножко, особенно, когда все смс по содержанию разные.

спс хотя бы, что без мерзостей и угроз. но вот я не знаю, менять номер или оставить прежний. и как ему помочь с F20.x1

мои желания не всегда сводятся к моим недостаткам или финансовым затруднениям.

допустим, я хочу спать два часа в день, чтобы остальные 20 ничего не делать. но спустя эти 20 часов, начинаю сомневаться, что хочу жить. поэтому приходиться вновь все пересмысливать, накачиваться клопами и спать.

но изначально это желание было связано с тем, что чем больше не спишь, те меньше замечаешь и больше ощущаешь, вот к примеру, после 17 часов сна мне кажется, что меня парочку раз хорошо так взбодрили чем-то вроде электрошокера. и теперь я долблю по клавиатуре практически вслепую и бездумно, ибо мозг мой вообще не понимает, что за сатана происходит.

примерно 3 года уже не понимает.

может быть у нас с ним любовь? с мозгом.

¿

попался не самый тупой, но плоский собеседник социальной сети, где я не выдаю свое имя и фото. ну вот, и начал затирать мне тему про то, что мол невозможно знакомиться с человеком виртуально, не зная его имени и внешности.

по моему, это смешно.

вспоминаю те времена расцвета анонимусов на красивых бложиках, где торчал контингент с 11 лет по самый щетинестый возраст, и фотки свои на каждый угол не раскидывали. все же соц. сети слишком примитивны, либо для того чтобы найти и поебаться или грохнуть и закопать в лесу (на крайняк, с пивом покатит), либо для того, чтобы лишать людей личной жизни и алиби в суде.

ну вот, скажу я ему, что я Эвридика Мюнховна и вышлю фото Бритой Спирс, только умнее пацан не станет.

###

зы: еще я ему написала, что решила не знакомиться с людьми вживую, потому что страдаю алкоголизмом. и все знакомства начинаются и кончаются в баре. хи-хи-хи.

МЫ ЛЮДИ. дохуя конечно сложные, но и простые до смеха.

каждому творцу нужна публика, поэтому мы хоть как-то пытаемся афишировать свои попытки создавать что-нибудь: музыку, рисунки, стихи.

но иногда это ощущение нужды быть признанным хоть кем-то доходит до примитивной потребности выложить свое детище в свет. и не важно, скажут тебе что-то по этому поводу или нет. страшно лишь то, что оно может исчезнуть в любой момент:попытаться перебежать через дорогу и быть задавленным как кошка-беглянка.

мы очень странные. и очень простые. но понять можем только друг друга. иногда даже зря. потому что понимание нам вообще ни к чему, а так хотя бы есть о чем поговорить.

вот с ним мне не о чем было уже говорить. только слушать песни, которые возможно иногда посвящались именно моему тешному эгоизму и собственничеству. с фанатами говорить интереснее. а я не любопытная, точнее я слишком эгоистка. каким и он является. постоянно говорить о себе в единственном числе, это как притворяться, что вроде и вместе, а вроде и похуй.

ВЫПЛЕСКИВАТЬ ВСЁ НАРУЖУ. так говорят врачи.

извольте не держать в себе это пахучее дерьмо, в него ведь могут влюбиться ненужные вам люди. а что вы им скажете в ответ¿

— дорогой, я бы хотела тоже с тобой спать, но у меня есть маленькая проблема. точнее много маленьких проблем и преждевременный кризис среднего возраста. да-да, мне похуй, что он в 25-27 лет. я просто хочу сказать, что я не доверяю мужчинам в сексе. не то, чтоб я прям напрочь их не хотела. иногда даже очень хочу [наркотики или гормоны.из-за наркотиков. ХЗ], но в текущей ситуации, мне не хочется с тобой переспать.

а потом они начинают петь песни про то, что секс не в первую очередь. но тогда зачем они мне нужны, и в правду?

зачем отношения без секса¿

можно просто прожигать время вместе, смотреть фильмы. фильмы бывают интереснее, чем книги, а книги бывают интереснее, чем люди. можно на самом деле творить прекрасные поступки на пару, не думая о постели. она конечно и скрашивает и усложняет. УСЛОЖНЯЕТ пиздец как. (без любви). а любви у меня нет.

любовь меня всегда предает. не любовь это конечно. просто кому нужна моя неуравновешенная психика и ревность. с алкоголизмом.

громче всего у меня в голове играет тишина.

ахахах, да, это сука еще как умеет вдохновить, особенно если уже почти 5АМ, а ты икаешь, как черт в табакерке и делаешь гильзы.

когда окно открыто нараспашку, а встать стоит немалых усилий, на лице аневризма, разве что и бессилие.

тут нет орфографического редактора, поэтому сто и одна причина почувствовать себя тупой сукой, это как витамины перед завтраком - потом весь день тоншнит.

иногда начинаешь замечать трещину, которая берет свое начало еще с полового созревания. я не о влагадище, ребята.

иногда находишь в себе огромную и длительную впадину, в которой могли бы уместиться сразу все океаны. и твои и чужие. но еще проще в этом нескромном перевале утонуть, захлебнуться собой же и остаться нищенским обрубком тела, у которого не останется ничего. никаких взглядов и фотографий. кто вспомнит о том, как ты удивлялся с самого периода полового созревания, о том, что тебя наебали? насильно выкинули сюда и теперь дырявят своими знаменами.

но сильнее всего это делаешь ты сам. с каждым шагом и ползком ты щущаешь, как второй край оползня приближается к тебе (или ты к нему),

но это мираж.

ты навсегда потерян. навсегда сломлен. навсегда слеп. навсегда в себе или вне себя от этого ужаса.