sci-fi lullaby

весной у меня будет забита половина руки и кисть, ноги станут костлявыми, а волосы порозовеют к концам. и надеюсь, я буду жить с э риком хотя бы 3 дня в неделю.

от этих таблеток не грустно и совсем не хочется спать, однако паника не проходит. и желание что-либо сотворить не появляется. как обычно бухаю. как обычно, до предела своих возможностей, лишь бы не блевать. на первом транспорте поехала спать к двухметровой хуйне. все же, первое впечатление редко подводит. и меня не впечатляют ни дома, ни хоромы, ни гитары, ни смазливые рожи, ни большие члены, ни милые улыбки и остроумные шутки. меня вообще редко что впечатляет. и редко оно в людях есть.

и когда я заметила нечто интересное, это нечто интересное уже уплыло в другое русло.

давно не ощущала таких приливов счастья и энергии от того что наконец-то попала домой в теплую кроватку. это был плюсовый день, если не считать того, что он начался в 21:00 вчера.

в перерывах между семинаром и паро сбегала в универмаг центральны и купила презент для олд френда, и даже успела забежать к не на работу и поздравить лично.

начала общаться с двумя замечательными людьми. дружба часто начинается с сигареты.

вчера впосле салюта подошла к бару встретить кого-то из знакомых. так на меня налетели: "почему ты такая грустная? ты ведь вечно на позитиве ". как меня вскрыло от этого. не знаю, какая я вообще. правильно ваня подметил, что через каждый месяц-два я становлюсь другим человеком, меняя все в себе: повадки, привычки, интонацию, голос, цвет волос.

абсолютно потерялся ориентир во времени. словно времени и нет, как единицы измерения. все в одном продолжительном сне, меня снова вырубает, хотя я проспала практически трое суток без перерыва.

ненавижу красить ногти.

больше не буду тратить деньги на еду, дучше уж на сигареты. кстати, надо бы купить табак и фильтры. два дня учебы и снова угар. с такими темпами и сдохнуть не задача.

ненавижу тупых пошлых мужиков.

нужно что-то купить в подарок э лине, а еще даже не знаю что. денег как обычно практически нет, и как мне копить на татту? если сейчас сплошные днюхи кругом и н овый г од с р ождеством.

и еще, сегодня было на удивление тепло, и я даже забыла о том, что ходила в магазин купить кофе-латте в пакетиках. смешно. и стремно. меня шатает от сигарет. шатает от окружающих плывущих лиц.

и наверное я снова пойду спать.

часто представляю, как рушатся мосты.

помню в конец света 23 декабря 2012 года я ехала через мост домой на автобусе. и я подумала, что было скверно умереть именно сейчас, когда сломался один наушник. я слушала любимую песню slipknot-snuff. я не боялась смерти, да и сечас не боюсь, просто скверно все как-то.

сейчас апатия приследует меня ровно так же как и тень, шаг за шагом, поворот за поворотом; я пытаюсь ущепнуть себя, когда перестаю замечать границы сна и реальности. возможно скоро они вовсе сотрутся и все превратится в сплошную вакуумную дыру.

ненавижу, когда мне дарят растения, которые нужно поливать чаще чем раз в полгода.

ненавижу, когда в книжном нет тех книг, которые я ищу.

ненавижу, когда спишь и не высыпаешься, или когда просто не спишь неделю.

ненавижу, когда страшно выходить из дома. и когда кофе горький, а сигареты легкие.

ненавижу, когда мне не верят, потому что привыкли доверять слухам.

а еще, мне приснился снег.

завтра точно-точно пойду в универ, а еще меня позвали на свидание в пятницу на концерт. очень нежданно и негаданно, и очень смазливая личность, что смешит больше всего.

бывают дни, когда ни с кем не общаешься. да и вообще, в принципе, практически не дышишь, не живешь. не проверяешь какая погода на улице, и много ли людей на остановке. не раздражаешься по поводу того, что киоски закрываются слишком рано. не боишься сам куда-либо опоздать. а время проходит, и наверняка там за окном темнеет с каждым часом. но ты сидишь в кровати, или лежишь, даже не пытаясь собраться или шевельнуться.

развалившийся на части кусок человека. вот кто ты сегодня.

я не могу уже подсчитать сколько часов бодрствовала, потому что я буквальн проспала с субботы на среду все дни. у меня скурено только 3 сигареты из пачки. это просто нихуево странно. потянуло перечитать Гарри Поттера и Вероника решает умереть.

завтра тоооочно поду на учебу, иначе никак. и оказалось, что "лате" в виде порошка очень даже приятен по вкусу, пускай даже и на 1% не напоминает оригинал. не помню практически ничего из того, что происходило в последнии дни.

ну вот, у примеру, я убедилась, что меня кое кто до сих пор любит.

и стала носить пальто подруги, уже совсем близко 21-ое, а завтра день рождения у Эли, и надо купить подарок.

пообедать горсткой нейролептиков, проснувшись в шесть часов вечера и поехать на салют в честь дня независимости LV одной. водила автобуса закупорился на мосту, джвижение перекрыли. прилось идти одной, шатаясь как падающий лист. пьяные уроды посылали не воздушние поцелуи своим перегаром. вместе со стадом перелезла через перила и направилась в бар.

а потом осознала, что тяжело даже стоять, ничего не делая. сигареты с трудом курились, но меня быстро перехватили знакомые и довезли прямо до дома.

СОН НЕ РЕШАЕТ НАШИ ПРОБЛЕМЫ.

такое странное чувство, что сейчас весна, поэтому из оконных руллеров просвечивает нежным блеклым желтым светом.

только вот нихуя. хотелось бы мая.

зима еще не началась, а ее уже надо бы пережить.

осталось три дня до невролога и до выписки целой аптеки, которой можно убить пару надоедливых уродов, или просто упороться.

мое текущее состояние поддерживает драгоценный друг, с которым мы периодами слишком уж упорно заигрываемся на прочие темы - приличные и не очень. но если шиза меня не сожрет, то обещаю, что буду целовать альтернативного доктора.

а сейчас мне даже не хочется спать. я думаю о трех днях, которые еще недавно было 15-ью, а мои желания были устремлены в другой город.

кажется, у меня нездоровая мания на ущербных. не в обиду им, раз так требуется побыть в сострадальческом состоянии, ну или мы типа похожи. только я не колюсь.

и не хочу пока что.

такого, чтобы не был похож ни на кого. чтобы был, словно выдуманный. (а может и выдуманная).

поддержки. чтобы окунуться лицом в колени и молчать. чтобы укрывали пледом ноги, пока сплю.

чтобы кормили с рук, когда начинается моральная дистрофия.

чтобы дали смысл жить и бороться.

как-то это неестественно, когда парень, который обожает placebo, ненавидит одно упоминание о наркотиках и при этом курит траву. это позволяет сделать выводы о многом, по правде. особенно, когда сталкиваешься с его требованиями и укорами.

я даже пыталась перестать быть "блудной дочуркой" и досмотреть все сериалы, до тех пор, как у меня из носа не начала течь ручьями кровь из-за стресса. до тех пор, как всякая такая мелочная зацепка за мой образ жизни, не начала провоцировать меня на взаимный оскал зубами. я бы, возможно, и смогла бы стать домашней, если бы человек, предъявлявший мне такие укроры, брал бы на себя хоть какие-то обязательства.

почему я постоянно попадаюсь жертвой ненагулявшихся мальчиков, которым, вероятно, забавно испытывать не менее инфантильных девочек. видать, мне нужен кто-то более стабильный в своем внутреннем я, а не с переходным возрастом.

а ведь практически каждый человек мог бы стать тебе другом. практически каждый имеет с тобой какую-либо одну сердечную схожесть, которая могла бы безумно притягивать.

но мы так любим прятаться в углы, отгараживаясь общ. группами, возрастами и полами, ориентациями. мы могли бы быть едины, но предпочти эту разрозненность. мы так любим одиночество, и все таки ищем похожих на нас.

самая мельчайшая деталь может вызвать дикую реакцию, и человек, которого ты двумя минутами до обнимал и грел, становится тебе противен. этот максимализм и неумение мириться с меньшим не оставит нас. ведь все стремятся к чему-то особому, а получают именно это. две минуты сердечности и снова месяца презрения.

зачем тогда¿

я словно сезонная. меняюсь в зависимости от климата и людей, которые давят на меня.и это не говорит о слабости моего характера. скорее я ищу чем возместить всю ту пустоту от пуль и предыдущих опытов.