путаются. Я боюсь остаться одна, но расстаюсь с "парнем". Я скучаю по бауманским, но боюсь что спустя так много времени я им больше не нужна. Из-за ностальгии схожу с ума. Наполняюсь глупыми идеями по завоеванию той территории. Мне кажется, что дальше заметки в блоге это дело, к сожалению, не продвинется. Но я буду стараться. Я боюсь потерять близких людей, ведь с каждым месяцев их становиться все меньше. Случайно услышав японскую речь, снова захотела впасть в коматоз дорам: в свой мир иллюзий с узкоглазыми друзьями в голове. Но это же не выход. Я благодарна Л. за то, что вытащил меня из моей любовной депрессии. Я хотела рисовать, учить язык, лучше выглядеть, стать умнее, веселее, отзывчивей, найти новых друзей, залезть на крышу, прыгнуть с парашютом, петь, танцевать, купить машину, улететь в Нью-Йорк, учиться в Нидерландах, - и все это ради Л. Все это ради того, чтобы он гордился мной, хвалил. Но даже бетонный столб испытывал ко мне больше эмоций, чем он. Как бы он не говорил, что он любит людей, что нельзя их ненавидеть и относится как к статуям, он именно так и поступал. Грубо говоря, он учил меня - это статуи, из которых можно извлечь пользу. Я всегда ненавидела людей. Каждый раз, когда я начинала доверять человеку, он предавал меня. Это преследует меня еще с детского сада, а я так и не научилась находить грань между своей закрытостью и полным рассказом и моих чувствах. Я так снова хотела поверить, что я нужна Л., что не замечала, как ему было на меня абсолютно насрать. Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что не смогу больше никому довериться. Мне страшно. Я не хочу больше боли. Ладно Л. - я знала на что шла, но И. и К. меня удивили. Мои же близкие друзья распускают обо мне грязные сплетни после первой же размолвки, которую даже маленькой ссорой невозможно назвать. Потребительское отношение - вот что самое страшное в человеке и чему меня учили на протяжении всего этого года. Из меня сделали монстра. Иногда мне кажется, если бы я не начала общаться с И. и Л., то осталась бы милой, доброй девушкой, которая готова прийти на помощь, не требуя ничего взамен. Но, как известно, человек если и меняется, то в худшую сторону. Вопрос: "почему бы мне не относится к ним так же, я тогда ничего не потеряю?" Я не могу так, это против моих сил, я не смогла выдержать и 3х месяцев этого ада. Если мне и нужны отношения, то только как у нас с Я., хватит. Главное не терять самоконтроль и снова не запеть мою старую песню "я никому не нужна, я умру в одиночестве, меня никто никогда не полюбит", не бросать работу над собой, постараться примириться со всеми, кому успела сделать больно за это время и все-таки найти тех людей, которые будут меня уважать и любить. Надеюсь, что мой план родить сына 1 мая 2019 года не провалиться (моя новая безумная идея).