я не против стоять напротив

удивительно проникает в самое сердце и разрывает изнутри.

Сегодня я приняла решение, которое не будет доставлять не удобств моим родителям, а также и мне. Раз у меня аналитический склад ума, я просто обязана поступить в бонч-бруевича. Туда также потупит и мой племянник, мы с ним справимся, брошу курить, буду снова той закомплексованной личностью, что и раньше. Мне это пойдет, да… Да здравствует жизнь без хлопот, везде хорошо, там где меня нет.

мне как плохо.что-то вроде эмоционального расстройства. или это все билеты.

как же я люблю его, я это понимаю, когда его вижу. него всегда такой вид отчужденный, мне это в нем и нравится. влипла.

как-то это все не комильфо. крайне неподходяще и некрасиво. устала, бесит, наводит тоску… не знаю, что обычно люди чувствуют в такие моменты, но мне явно не по себе. не очень хорошо, даже не уснуть.

сегодня. я почему то счастлива, но сомневаюсь, что счастье искренне. или я стала ущербной за эти три дня. кто знает…

почему я такая доверчивая личность, почему… в жизни у меня было много разочарований, предательств. почему?…

на этот вопрос я не могу ответить сама, я устала доверять людям, по большей части мне лгут, обманывают меня. это происходит изо дня в день. а я как наивная, доверяю снова и снова.

после каждого обмана мне становаится больно. совсем.

не хочу больше так. хватит. надоело, я не хочу все этого. просто я устала.

сидеть в кафе и пить вкусное кофе. вот мой жалкий удел на сегодня.

я бешусь от такой домашней обстановки. Скука смертная, все меня бесят… я очень хочу к нему, но он не мой по праву.

мое серце сейчас разрывается на тысячи кусочков. больно. по-одному отрываются. мне дико больно… зачем я делаю, то что делаю. надо было сказать ему. теперь уже поздно.

теперь надо уступать другой, которая по нему… которой он нужен так же как и мне, вроде у них взаимность. я ее понимаю, все ее чувства. уступлю.

а сама буду всю жизнь искать, такого же неповторимого… чтобы прям так запал в душу.

пять утра, уставшие глаза… несколько кружек кофе. нужно спать, а я как обычно залипаю в интернете.

не меня нахлынула тоска, что-то вроде того. разговор с соперницей меня разочаровал.

а я думала в скором кремени ему признаться, но я пожалуй ей уступлю… или черт, я запуталась.

как-то тухло на душе. погано. надо урыться одеялкой и чаек, тогда будет лучше. да, думаю станет лучше.

так вышло, глупое стечение обстоятельств. нравится, влюблена, люблю. а кто меня знает, вижу его… и что-то внутри переворачивается. мне нравится это ощущение. хотя потом, какая-то ломка. наркотическая зависимость прям, забавно. что-то это мне напоминает.

я чувствую, что он мне нужен. хочется сказать, а нет. думаю, мне будет больно. как так получилось, сама не знаю, а начиналось с того, что мне понравились стиль, волосы, манеры. глупая… и… наивная.

хочу находиться рядом с ним, тепло, приятно, хорошо.

улыбка…ммм

с каждым днем я погружаюсь в разные проблемы с учебой и с отношениями с людьми. почему я так косячу. сама догадаться не могу. может где-то ошибаюсь, а может просто я не для этого мира. от мира сего. что-то вроде того, и все как-то так. непонятно в общем.