я не против стоять напротив

он меня раздражает, он совсем глупый, но что-то в этом есть. ну хуй знает. я вообще не понимаю, что происходит, почему меня к нему тянет. люблю ли я его? а вдруг мне будет больно?

я не понимаю себя и свои чувства к нему, он мне очень нравится. и даже не понимаю чем. что-то в нем есть, но что? Обаяние, да вроде нет. Красота, тоже не имеется, так что же? Это просто безумие, что невозможно понять. Не понимаю его, себя. Как я могу ему нравиться, если я на дне болота. Ну как? Столько вопроов и ни одного ответа.

такая грусть меня охватила внезапно… может это все таки от недотатка внимания, а может и нет. с одной стороны есть мужчина, которому на меня не все равно, но с другой стороны ему пофиг на меня, если я не могу дать ему то, что от меня хочет. и почему все мужчины, которые были со мной всегда отдавали большее значение сексу, а где же чувства, эмоции. их нет, я не интересуют их духовно, я интересуют их как объект, с которым можно удовлетворить свою потребность. постребность в сексе. а мою потребность во внимании никто не удовлетворяет. Так и получается, что я растрачиваю себя не на тех, уж лучше бы проституцией занялась, хоть деньги водились бы.

Это было год назад,
но я помню до сих пор
И это вовсе был не ад
И даже это был не вздор.

Я полюбила тебя безответно…
И эти чувства впоминная,
Меня уносит словно ветром
В прошлое дальше прогоняя.

Удалось ли забыть? нет..
Сегодня проснулась ото сна
Поняла, что все это бред
Что все придумала сама.

Что забыть мне удалось?
А нет, оказалось обман.
Я думала желание сбылось,
Но оно разбилось как стакан.

Я помню все все буквально.
Минуту за минутой, час за часом.
И пусть сейчас я так нахальна,
И так навалилась разом.

Прости меня, за все мои глупости!
Которые я успела натворить.
Но я испытывала трудности
О которых было трудно говорить.

Тебя я ни в чем не виню, о боже нет.
Я просто вспомнила о тебе.
И даже не надеюсь на ответ.
Но как бы хотелось встретить, тебя на этой земле.

Хотя бы разок, не больше…
А может и не разок, на встречи три.
Без тебя, поверь не проще.
Как будто пустота у меня внутри

Я загорелась мыслью о тебе… до дрожи
Меня трясет уже пятый час!
И все мурашки, мурашки по коже,
Когда касалась твоего плеча.

Смотря в твои глаза, я окуналась
В мир без слов, иллюзий и лжи.
И этим взглядом упивалась
В глубине своей влюбленной измученной души.

Твой голос, он тоже до гусиной кожи
Словно током через самое сердце
И где найти такой похожий?
Чтоб открылась та же дверца?

А больше всех мне нравилась улыбка!
О да твоя! С неистовой ухмылкой
При виде ее, играла скрипка…
Что было иногда мучительной пыткой.

Тебя я любила, и люблю по сей день…
И только сегодня я это открыла.
Для тебя я прошлое, всего лишь тень.
Но тебя я так и не позабыла.

Пройдя по той улице, что до твоего дома,
Лишилась рассудка я сегодня.
Закрыв глаза, охватила истома,
А на миг захлестнула преисподня.

На той улице оказалась случайно
Хотя случайностей не бывает
Может так задумано было изначально?
Но кем? Мне и так случайностей хватает.

Прости… что написала.
Ты можешь не отвечть.
Главное я сказала, что хотела.

я до сих пор не понимаю, что со мной происходит… почек я хочу говорить с этим человеком, и более того!!! почему я хочу чаще проводить с ним время. мне кажется я заболела. это странная болезнь, и как она называется. меня это бесит, меня бесит то, что он в моих мыслях и не вылезает. это попахивает опастностью. я влипла, а значит это надолго. Добро пожаловать в мир депрессии, София!

от случая к случаю я понимаю, что я занимаюсь самобичеванием постоянно, а также увлекаюсь в жестокой форме мазохизмом. несмотря на то, что я считаю даже умным человеком себя, я успеваю творить много глупостей, и это заставляет задумываться еще больше. кто я есть, что хочу. Для чего живу наконец-то. мне кажется, что пора взяться за ум. Прекратить страдать из-за парней.

грустно осозновать, что абсолютно все мужчины, которые со мной были, хотели от меня только секса. а если их в сексе что-то не устраивало, то прощай.

как это грубо и отвратительно. но теперь это не повторится.

от себя не убежать.

стирать тебя из памяти своей
поверь устала каждый раз
и не забыть мне тех страстей
когда была на небесах

лежать с тобой в обнимку
это было слишком нежно
играть с тобою в невидимку
и оставаться безмятежной.

не думать, что пора домой
в ночи рядышком лежать
и говорить:"мой дорогой,
пойдем, ляжем на кровать "

но все мечты рушатся однажды
и вот теперь мы не вдвоем
не повторить нам это дважды
и эти чувства переживем.

хватит надоело. еще один мудак меня послал.

я очень упрямая девушка, и я буду дальше упорствовать.

но кроме меня такой упрямой, есть ты еще упрямее чем я.

почему ты не даешь мне тебя любить?

С тобой ушла частичка моего сердца..прости меня, за все P.S. Тот кто так же любит свободу.

Ты приковал меня за ногу к ножке кровати,
которая помнит не наше с тобою ночное.
Оргазматический крик оборвался на "Хватит!!! "
чужой. А свою партитуру так и не начну я.

Что со мной?

Не важно сколько гадостей он скажет… я же его ненавижу.

И мне не больно, мне не должно быть больно.

Я переживала, когда он отверг мое письмо с признанием…но тогда, почему?

кажется я его все таки люблю.

Если уж что-то нас роднит,
Так это только то,
Что мы давно уже остались в одной точке и застыли.