На дворе наступила желтая осень, уже облетают листья и на улице предательски дует прохладный ветер. И знаешь, я так люблю быть одна. Неважно, на улице или дома. Я просто люблю сейчас свое одиночество. Грустные песни - это моя жизнь. Ощущение, что с приходом осени они стали ещё грустнее. На улице так рано уже темнеет. И лето назад уже не вернешь. Но в душе, ты то помнишь, что возможно было столько крутых моментов, которые забыть просто невозможно, да и не хочется. Я никогда не умела писать красиво, хотя почему то многие говорят наоборот. Возможно я просто не замечаю, что свои мысли я излагаю вовсе не плохо. А может просто кто то льстит, хотя это не суть. Я до сих пор по тебе скучаю. Прости, я не могу так больше. Я устала от твоих редких сообщений. Либо пиши часто, либо совсем не надо, не стоит. Да, я наверное скучаю. Но не по тебе. Я давно не люблю тебя, мне память не дает жить спокойно, ещё ты лезешь постоянно ко мне. И ты знаешь, уже нормально просто идти и плакать под песню в наушниках. И на людей уже как то плевать. И даже если мне плохо, то я всегда добью себя мыслью, что ты ушел от меня, когда я так нуждалась в тебе. Головой я понимаю, что ты никогда не вернешься. Что ты не обнимешь и уже не скажешь, как дико скучал по своей девочке. Но эта осень не дает мне покоя, понимаешь? Я всегда думаю, а что если бы мы все же вернули все. Неужели я бы была сейчас счастлива, а не писала эти сопливые строчки. Но потом все же понимаю, что эти сопли стали уже частью меня. Мне уже стыдно ныть о тебе, но я не могу прекратить, я не могу перестать страдать по человеку, который предал меня. Который растоптал на мелкие кусочки и ушел. Забыв про все общения и надежды. Оставив меня одну, сказав свое холодное “Прощай”. Который долгое время делал вид, что не замечает. Боже, как я люблю до дрожи только его плечи.