Вот так вот и бывает. В 5 утра ты плачешь от счастья, потому что только что прочитала написанную для тебя сказку, как сценарий роскошной жизни, а через 12 часов ты плачешь от невыносимой боли, потому что вдруг вспомнила, что последние полгода, да даже год был отвратительным кошмаром. И самое главное, что у тебя нет человека, которому ты можешь это рассказать. И не потому, что не доверяешь, а просто не можешь переложить всё своё горе на кого-то другого, ведь оно только твоё.
Достаточно ли полгода для того, чтобы начать всё заново и жить настоящим, не оглядываясь на прошлое, не вспоминая как страшный сон? Сколько нужно времени, чтобы забыть, чтобы не видеть снов, чтобы помнить только хорошее? Как понять, что пора снова бережно строить свою жизнь, как карточный домик или колодец из спичек?
Прошло ровно полгода с того мгновения, как я поняла, что вся моя жизнь разлетелась в мелкие щепки, что больше не будет ничего прежнего, что произошла катастрофа. Сегодня я поняла, что я не пришла в себя, что на самом деле я всё ещё вдребезги разбита. И я понятия не имею, сколько мне необходимо времени, чтобы снова начать жить.
За всю мою жизнь было много и хорошего, и плохого. Я помню те недели счастья, заботы, взаимопонимания, уважения, любви и хорошего настроения. Ровно так же я помню и дни, когда непрерывно плакала вся семья, тонущая в ссорах, криках, драках, печали, грусти и ненависти. Я не жалею ни о чём, что было. Единственное, что мне нужно понять – это как всё-таки жить дальше.
Что лучше: жить и вспоминать каждый день или неделю о том окончательном крушении, падении или устраивать себе "дни воспоминаний", в которые вкладывать всю боль и слёзы, мысли и переживания? или же лучше не вспоминать ни о чём вообще, а просто бежать, не оглядываясь?
Меня спросили, чего хочу я, и сказали, что всё преодолимо. В последнее я искренне верю. Но я не знаю, что мне нужно. Я жду волшебника, который разъяснит всю мою жизнь, разгребёт бардак в моей голове, расставив всё по полочкам, и скажет, что делать дальше, как жить. Где-то в глубине души, я понимаю, что тот, кого я так жду, так и не появится на пороге моего сознания, что я должна найти в себе силы разобраться во всём сама. Просто сейчас, как бы я не убеждала себя в обратном, воспоминания ещё являются свежей раной, которой я боюсь касаться. А с другой стороны, когда у тебя не остаётся ничего, единственное, что ты можешь делать – это копаться в обломках, в осколках своей жизни.
Последние полгода я только и делаю, что стараюсь идти вперёд, но всё чаще кажется, что на самом деле, я всё больше и больше куда-то тону, проваливаясь в бездну, и скоро я просто не справлюсь, просто не выплыву, захлебнувшись в пепле прошлого.
(via oskolki-phraz)