Мне кажется, что я выпала из этой жизни. С наступлением следущего года я не ждала ничего хорошего. И не получила. В то время, как всех ждут новые планы, надежды, успехи, мне достались пожирающее чувство усталости от этого мира и боль, которая жила во мне с раннего детства, а теперь с новыми силами разгорается. Посмотри на меня, я вся горю. С каждым гребанным днем этого года (вот к концу подходит 28-ой) мне хочется все меньше жить. То чувство, будто тебя засасывает в темный душный кокон, в котором ты отстранен от всего мира и понимаешь, что больше не хочешь терпеть всю эту глупую суету, всю эту глупую жизнь. Когда больше не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти, наступая на хрустящий снег (который ты теперь с новой силой ненавидишь), не хочется улыбаться любям, а из глаз постоянно текут слезы, когда страшно оставаться наедине с собственными мыслями, которые не дают спокойно жить и губят тебя изнутри. И я знаю, чего я хочу, я знаю "выход". Я хочу к самому дорогому мужчине на всем белом свете, которого рядом со мной нет. И никогда не будет. Ни-ког-да. Сколько я себя помню, эта боль живет во мне. И она всегда будет во мне жить, до самой смерти. Боль и отчаяние, что ничего нельзя изменить, нельзя ничего вернуть. И если бы он был рядом, все было бы совсем иначе, вся моя жизнь была бы другой. Я очень хочу к нему, и очень хочу уйти от всех проблем и всей боли. К сожалению, мое желание равнозначно смерти. Мне очень не хватает тебя, Пап…