Первая.

Здравствуй, море, мое любимое… Да, я все еще люблю тебя, мое зеленоглазое море. Приходи чаще, как ты пришел сегодня. Сегодня ночью я видела тебя во сне. Я, с твоими друзьями, готовили твой день рождение… Да, друг мой, мы заботились о тебе. Как когда-то мне казалось, что ты заботишься обо мне. Пишу эти строки, а перед глазами улыбка твоя. Никто еще так никогда не улыбался. Она потому так в душу запала, что ты редко, очень редко, улыбаешься. Всегда серьезные, взрослый, уверенный… Но я счастливица, видела твою улыбку. Обидно одно… Что ты, море мое, всего лишь образом оказался… Никогда не любил. Считал другом. Хотя и быть таким другом для меня нужно. Нет, не обманывай себя: мы больше, чем друзья. Море мое, неужели все еще только впереди? Но я его с другим, скажете вы. А теперь представьте: увидеть эти глаза, с ума сводящие, зеленые глаза, увидеть эту улыбку, не ухмылку, а именно улыбку, такую открытую и добрую, которая тебе одной предназначена. Море мое, прости меня. Мое зеленоглазое море, когда я тебя увижу?

Мы никогда не были обделены вниманием… Никогда. И никогда не будем одни. Я буду гореть ради другого, возможно, поначалу так же равнодушно, но гореть… Постепенно теряя оболочку. Показывая себя. Раскрываясь. Но гореть. Возможно, что не полюблю, а лишь потеряю частичку себя и время. А если полюблю, то даже думать страшно. Если он окажется таким же. Ставшим родным и в самый нужный момент прямо в раскрытое сердце..? В то, что ему принадлежит. Вернемся к тебе… Ты говоришь так уверенно, что не будешь один. Но вспомни. Ты был один куда больше меня. Неужели это я тебя таким сделала? Слишком самоуверенным… Эх, хреновый из меня учитель. Очень хреновый. Ты мог иначе раскрыться. Совсем иначе. А ведь я думала, что ты не чувствуешь глубоко. Что все на поверхности. Что всё будет просто и понятно. Прав был ОН, говоря, что нужно опасаться простых свиду. Но для меня ты непростой. Сложный, непонятный, в чем-то злой и эгоистичный, но любимый до ломки. Ты для меня всё. Помнишь это "всё"? Я помню… Что же ты решишь, наконец. И смогу ли я принять твое решение, не доведя себя до падения. Когда соблазны так близко. Хотя ты меня и понимаешь в этом. Потому что никогда нас не обделяли вниманием. Поодиночке.

Отпусти. Не прошу о большем, Не люби, не пиши не звони. Отпусти. Я знаю, что сможешь, Ты прожить без моей любви. Отпусти. Перестань, не мучай, Я не собственность, я – человек. Отпусти. Может жизнь научит, Если тоже полюбишь снег. Отпусти. Мне не нужно ласки, Хоть когда-то была нужна. Отпусти. Я не верю в сказки, Этот возраст уже прошла. Отпусти. Пусть умрёт надежда, Пусть все ангелы бросятся вниз. Отпусти. Я не буду как прежде Исполнять каждый твой каприз. Отпусти. Не прошу о большем, Мне не нужно красивых слов. Отпусти. И не будет фальши, Ты ведь к этому был готов. Отпусти. Отпусти достойно, С гордо поднятой головой. Отпусти. Сделай вид, что не больно, Нам так легче будет с тобой. Отпусти. Отпусти меня молча, Просто так возьми и забудь. Отпусти. Прохладною ночью, Я смогу спокойно вздохнуть.

Почему все так… сложно, что ли. То никого, то несколько. Хотя разве это 'несколько'-стоит того? Один уедет. Но не навсегда. И если что-то будет, то видеться сможем. Это радует, честно. Я согласна на эти дни вместе. И на такие отношения… Хочу, что бы они просто были взаимными. А вообще… Любви хочу. Да, именно так. Не было ее еще. Хотя стоп. Почему это не было?! Моя жизнь. И мне решать. Пусть это и ложно. Однако, понятие "истины" и "лжи" относительны. Как и "добро и зло". Да и как сама эта любовь. Вот почему нельзя просто взять и с нужным человеком встретиться? И что бы все просто. Все сразу было адекватно и взаимно? Вообще. Вот основное это взаимность. Что бы была взаимная любовь, взаимная ненависть, взаимная тяга или взаимное безразличие. Насколько бы проще было. Тут все наперекосяк… Ты хочешь любить, ты любишь, а в ответ равнодушие. И вот думаю: а что хуже? Равнодушие или унижение? И то и то принесет тебе боль. Думаю, что вы не поняли, что значит унижение в этом контексте. Однако, об этом потом. Боль. В результате отсутствия взаимности получается она. И ведь разная. Все время разная. Сначала сильная и ослепляющая. Тебе просто тупо больно. Разрывает на части. Особо везучий может плакать. И тогда она выходит. Но если это систематически, то слез уже нет. И начинается вторая стадия: глухая, ноющая, долгая боль. Иногда случаются вспышки первой стадии. Вашу мать, о чем я?! Опять занесло. Рано. Просто рано. Все придет. Это крик. Крик в пустоту. Или же попытка поговорить с собой?

Вчера не писала… Такое бывает. И ещё объязательно будет.

Но не буду говорить о прошедшем дне. Лучше обращусь к сегодняшнему. Одно в голове: блять, какая же я дура. И все так получается еще тупо… Надо давно было забить. Но нееет, нееет, похуй ему на меня, так что надо это исправить. И вообще… Все чаще посещает мысль что я влюбилась. Да. Именно так. Влюбилась в него. Констатировать это крайне неприятно, учитывая характер отношений. А при попытке их выяснить, я обычно натыкаюсь на то что: извини, был занят, извини сейчас занят, или чего ыт истеришь, паникерша? Да какие тут истерики… Все ж от того, что влюбилась. И потерять тебя боюсь. А главное, понимаешь ли, что сказать некому. Не поймут. А все из-за того, что было и есть и, скорее всего, будет.

Если бы знал, как много занимаешь места в моих мыслях. Да там уже и не пошлятина, а чисто… Просто тупо хочу с тобой быть. Обычное желание. Но мешает что-то. Ну не что-то а то, что ты уже занят… Но, видимо, не любишь ее, раз изменяешь. Или это нормально… Кто вас знает, парни. И знаешь, я все боюсь с тобой поговорить на эту тему. А потому, что опять таки боюсь потерять.

Как же просто эти слова сейчас писать. Удивительно просто. И легко. Вот бы так же сочинени написать на русском..)

Честно. Надеюсь, что когда нибудь мы будем вметсе. И ты влюбишься в меня, как я в тебя сейчас. И мы просто тупо будем вместе.

Могу очень много и долго писать об этом. Но ведь каждый из нас по-своему представляет это вместе, не так ли? Хотя в этом представлении можно найти общие черты.

Я тебя люблю.

*Боже, ну за что?! И почему опять?! Почему именно он?!*

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.

Пожалуй, блог будет иметь вид дневника. Давно надо было его завести, но все руки не доходили. И вот, в последюю учебную неделю дошли. Даа… С учебой, конечно, в целом все хорошо. Даже отлично… Только вот алгебра. 3. Надеюсь, что исправлю, иначе мама реально ругаться будет. Она всегда по-особому относилась к техническим наукам. Хотя нет… Именно к алгебре всегда хорошо. Тоесть будь три по химии, то ничего. А алгебра. Тут не изменить ее отношения. Да и главное, я сама не понимаю, почему три выходит. Тесты, вроде, решаю. И у доски часто бывают. А тут раз…4333 крайне печально. И ведь завтра, не дай Бог не получится исправить. Хоть бы пару пятерочек. "Мое намерение получить по алгебре в 4 четверти девятого класса 4." Надеюсь, что поможет. А еще эти билеты >. < Физику ещп могу понять. Да и понимаю, люблю ж ее. А информаотка. Это не мое. Ой не мое. И русский язык. Что с ним будет, понятия не имею. Но надеюсь вытянуть за счет сочинения. Хочу, что бы мама не ругалась из-за оценок. Самой так стыдно… Вот и вышло мое неделание уроков. Причем в последнюю неделю. И мысли теперь заняла учрба. Эх. Раньше могло так быть?!?! А то все о каких-то проблемах думала. Сейчас вот не решаюсь написать о личном. Все равно, мало ли, кто зайдет. Хотя имен все равно не будет. Но меня это сейчас не так тревожит… Так что на потом оставлю.