Вот такие слова из песни Поли Гагариной звучат из колонок..
Мда уж…
Вчера порывалась сюда написать. Блог стал для меня местом для откровений. Когда рассказываешь все и всем одно и тоже, надоедает, и тревожит чаще.
Да-да, я все еще об одном.
Так смешно. Честно. А почему - не знаю. Точнее - знаю, но еще до конца не определилась.
НУ да ладно.
Я наконец переехала в комнату. Живу самостоятельно. Здесь инет отличнейший, слава Посейдону. И не скучаю. Но все же, одиночество меня грызет.
В моем городе у меня нет друзей. Да. Их нет. Есть одноклассники. И им я благодарна. Точнее одному. Это Максимка. Если бы не он, я бы точно свихнулась. Он всегда готов помочь. У него есть девушка, но он со мной обращается с нежностью. Влюблен еще со школы, я знаю. Мы даже шутим порой, что я такая дура, и не могу с ним быть. Это норма.
Работа. На работе - свои заморочки. Не хочу их описывать, ибо долго, да и к чему? Там есть тоже люди, без которых мне не обойтись. Это моя напарница -Наталья Николавена. Мы - рыбы. И это уже что-то говорит. Она такая же открытая, смешная, без комплексов, в общем своя в доску. Хотя, я повзрослела. И часть своей "рыбности" просто убрала. Ибо не знаю почему. Не хочу сильно раскрываться. Для друзей - я одна, на работе - другая. Но и сейчас, я начинаю закрываться от Н.Н. тоже. Не могу я это объяснить. В голове думки, что люди предают всегда, так зачем что-то им доверять вновь?!
Я пытаюсь тебя забыть….
Каждый день теперь созваниваюсь с Вадимом. Этот мальчик (именно так), помог мне во многом. У меня нет сейчас близкой подруги, ибо все подруги на расстоянии. А хочется живого общения.
Я была рада, что съездила к Ксюше с ночевкой. Вспомнила, как это здорово. Но я опять одна. И мне уже помогает Вадим. Он помогает мне отвлечься. Столько планов на эту весну у меня. Просто куча… И все это ради того, чтобы забыться.
Честно? ВОТ СОВЕМ ЧЕСТНО? Я правда смирилась со всем. Но люди так настойчиво мне твердят, что я еще болею Владом. ЧЕРТ! Люди! Очнитесь! Вы не знаете, какого это, быть с ним. Тогда молчите. (хочется всем сказать)
Моя племяшка на днях, Поля, сказала, что я еще страдаю из-за расставания с ним. Бля, так я написала ей. Что за черт? Я же нормальная.
— Нет, я же вижу как ты страдаешь. Тебе до сих пор больно видеть его.
* Не хилый такой мат*
И я не оправдываюсь. Ибо были бы на моем месте, поняли меня. Объясни тупому человеку, что он тупой! И ты окажешься в неловкой ситуации. Поэтому я выбросила из головы затею всем все рассказывать.
О переживаниях знают только посвященные.
Что же на самом деле у меня на душе:
" Я действительно жду чуда. А кто бы не ждал?! Но понимаю, что было - то в прошлом. Ничего не вернешь. И я думаю о прошлом, как о лучших, но ПРОШЕДШИХ днях. Я благодарна Владу за проведенное время с ним. Это и правда, самое лучшее, что было у меня. Но это все прошло. Это грустно. Но я сильная. Вру, слабая. Но зачем сидеть и страдать. Признаюсь, мысли были шальные и ничего мне не хотелось делать. Суицид-суицид. Но такие мысли меня лишь приводили в чувство. И я шла дальше. Больно конечно порой, слышать как у него все хорошо. В смысле шорошо, но без моего участия.
Но ведь и у меня дела не в "дерьме". Я иду дальше. Пытаюсь, причем нагло пытаюсь, обманывая себя, найти чем себя занять. Я хочу увлечься кем-то. Сейчас это недоступно. Не подпускаю никого. Может время еще не прошло. Но я не плакала давненько. А для меня плакать - это уже край.
Думаю, я на правильном пути.
Влад уже нашел замену. Ну что ж. Может все у него получится. Хотя вру. Я себя лишь успокаиваю. Потому что почему? Потому что…я была для него лучшей. Вот почему. Сомневаюсь, что он найдет такую как я. Найдет лучше - это хорошо. Но такой как я - смешной, игривой, извращенки больше не найти. Ох-ох. Ну и дуреха же я"
Вот что я думаю.
Есть одна странность для меня. Перед сном, если я не вспомню об этом придурке, этот гаденыш мне обязательно приснится. Ивот приходится думать-думать. Замкнутый круг. Все равно каждый день о нем вспоминаю. Но не интересуюсь им. Раньше порывалась зайти на его страницу. Потом пресекало это. И вот уже сейчас у меня такая реакция - вижу его в списке друзей онлайн: "О, привет, ты тут. Ну и хер с тобой" И я разговариваю с Вадиком. Вадик конечно, специально или нет, но вспоминает о нем, либо мне напоминает о его существовании. Рассказывает лишние подробности. Но я улыбаюсь. " И что? Его же дело" - говорю я на это Вадику.
В голове думки, что Влад тоже забывается. Я его понимаю. Я тоже забываюсь. И это не так легко. Я пришла к выводу, что он точно меня забыл, когда я его вспоминаю. Думала все, раз он с Викой, то конец. И жила я так до того воскресенья. Ни я ему, ни он мне не писал. Зачем? Все же хорошо…
И тут:
"Привет"….
Я если честно, ошалела… Думаю, дружок, что с тобой? Неужели соскучился? Ну ответила, парой фраз перекинулись. Мое сообщение было последним в разговоре. Сама я не хотела продолжить разговор. Я лишь его закончила. Все.
Только уже вечером, написав об этом Ксюше, я развнерничалась. "Ну зачем? Все же так прекрансо было! Я не знала о тебе, ты - обо мне! Зачем писать было, дурака кусок"
То ли действително соскучился, то ли в знак солидарности по прошлому отписался, хер его поймешь….
Сейчас пойду спать. Не выспалась. С Вадимом 4 часа по скайпу болтали. Завтра, в воскресенье, придут Максим с девушкой его и Юля. Отпразднуем мое новоселье.
Как-то так…