я начала писать в электронные дневники летом 2011 года, перед первым курсом университета.и вот спустя два года я сижу на том же диване, в полной растерянности.
что изменилось с тех пор?как я чувствовала себя тогда?это тяжело объяснить.наверное первое, что приходит в голову, одиноко.в семье были вечные скандалы, папа совсем не звонил мне, да и брат тоже перестал звать в гости.мои лучшие "подруги" все лето шлялись по морям, а мне казалось, что больше всего на свете я люблю своего знакомого детства, если вообще есть такое понятие.
сейчас читая посты того августа, я с трудом вспомнила, кого это я так "любила".я волновалась, что никогда не стану "своей", что пять лет будут адом, что я снова упущу все тусовки и веселье.но те полтора года, что я была студенткой ДПИ, да и после, были самыми отрывными.
я даже и не ожидала, что когда я зайду в эти старые здания, я встречу самое сумасшедшее, настоящее и любимое создание, мою лучшую подругу.не ожидала я и то, что смогу жить без того, без чего я дышать не могла-без рок музыки.
я писала, что научусь быть циничной для себя.спустя пару лет могу сказать-с этим я справилась на все сто, моему изысканному сарказму и цинизму можно позавидовать, хотя было бы чем гордиться.
знаете, что до сих пор неприятно перечитывать?что в меня не верили.это наверное единственное, что меня так сильно задевало тогда, отсутствие веры близких.я никогда ни с кем ничем не делилась, а когда вдруг вырывалось пару фраз, все кричали-"ты не сможешь".папа кричал, что я не добьюсь успеха в работе, что никогда не научусь водить, а мое самообладание всегда держало верх надо всем этим.я говорила ему-"посмотрим, когда я буду ездить на порше".и верила, верила во все свои планы.верила, что смогу.
время бежит.у меня есть конечно мечты, только слишком много вещей идет не так.не так, как хотелось бы.вроде бы мелочей, да только я разучилась так же твердо стоять на своем, так же уверенно радоваться каждой своей маленькой победе.нельзя сказать, что у меня была гордость, нет, этим я никогда не обладала.но я обладала высоко поднятой головой, и стопроцентным самообладанием, и я хочу его вернуть.больше всего на свете.потому что если ты сам не веришь в себя, всем остальным в десять раз сложнее в тебя верить.
и я попробую.попробую снова.пусть завтра все получится, как нельзя лучше.пусть нет никакого четкого плана, распорядка дня, но первое что я хочу сделать-проснуться в хорошем настроении, и не бежать к контакту и сериальчикам, что жрет почти все мое свободное время.а сварить настоящий кофе и позвонить своей лучшей подруге, чтобы как раньше услышать какой-нибудь бредовый сон и улыбаться.по-настоящему счастливо улыбаться.
а парни, худое тело, порядок, шмотки-все это приходит к тем, кто в первую очередь делает хоть один шаг на встречу себе.
а я даже не могу сказать, что люблю себя.
иногда мне не вериться что я могла писать это про Косте-Жене-Миш:
"Все ходили злые, агрессивные и обижались друг на друга.А я весь день думала, Скорее бы это закончилось и стало все как раньше.Ведь я уже без них не смогу.Мы должны дружить.Мы должны проводить время вместе, если нам хорошо.И мне все равно, как говорят и даже как поступают другие, я видела их искренними, а значит я знаю, что у них на уме.Я склонна доверять людям.А им за два месяца научилась доверять, как мало кому в своей жизни."