Сейчас 15:29 и я сижу на работе, пишу пост на вьюи :) правда отправлю я его только вечером, как буду дома. Но так как делать мне сейчас нечего, я его пишу сейчас. Вообще народа совсем нет, я уже даже успела маленько вздремнуть :D ну, а че, тишина если.
Работаю сегодня последний день, завтра и послезавтра выходные. Потом на 3 дня заступлю. Ну так как я работала все время, ничего интересного у меня не происходило. В тот день, когда я писала последний пост, я все же поехала с Наташей кататься на великах. Не знаю почему, но настроения у меня не было. Причины как таковой не было для этого. Покатались мы нормально, потом поехали к ней. Данил меня все звал гулять, но несмотря на то, что у Наташи мне было как-то не особо весело, то я все равно не пошла. А на следующий день я поехала с Данилом как бы на свидание. Ну это типа так называлось. Но может это так и есть. Короче неважно это. Приехала к нему домой к 12 часам. Я была красивой, он мне, конечно, не сказал об этом. Зато Егор комплимент мне сделал ;) хотя от него я, наверное, меньше всего это хотела слышать :D но тем не менее было приятно. Да и взгляды прохожих мне тоже кое о чем говорили ;) собственно я и сама прекрасно знала, что хорошо выгляжу, жаль только что от главного человека, я этого так и не услышала. Сначала я его минут 40 ждала, пока он поест, сходит в душ, еще там че-то сделает. Потом мы поехали в центр. Зашли в Луч, купили билеты на Смурфиков и пошли в парк. Там он купил мыльные пузыри, и как это было круууто! Когда мы их пускали, их там много выдувалось, вообще классно! Я улыбалась, не переставая! А еще он мне большооое сердце шарик купил, прям вообще большое) сходили в кино, потом еще в парке побыли, а потом пошли в суши. Я уже не помню почему, но мы решили взять большой набор домой. Ждать нужно было полчаса, поэтому мы пошли на улицу, посидели на лавочке. Потом забрали суши и поехали к нему. Приехали, покушали, а потом мы танцеваали) Это было так весело, так классно) а потом мы разругались, не помню я уже из-за чего, да и неважно это. И не я с ним ругалась, я спокойно старалась к нему относиться, но он как бешеный был. Я опять его боялась и мне было очень не приятно. Я не повышала голос на него даже, я не говорила ему таких противных слов, как он мне. А, я вспомнила, одной из причин было, что я не захотела с ним целоваться! А с чего ради я должна была захотеть?! В общем вечер был просто ужасен. Когда я приехала домой, он написал смску с извинениями. Следующие дни вроде нормально все было. Гуляла вчера вечером с ним даже. Только вечером с него опять гавно поперло. Я в четверг хочу на "Гадкий я - 2" сходить. Он тоже хотел, но до этого мне говорил, что у него нет денег идти. Вчера тоже говорили про это, он мне сказал, что денег нет, я говорю, ну я то схожу. А потом вечером пишет, че с кем пойдешь, я написала, что не знаю, может одна, может Наташу позову, он такой "ммм наташу ну ладно" я "а че такого то?" "ниче зови че уж" "а кого надо то?" "прикинь я тоже есть". Тут я ему стала говорить, что он же сам мне несколько раз и даже сегодня говорил, что не сможешь пойти, что денег нет. Он такой "могла бы и заплатить ;) " "с чего бы" "ну да я же ни разу не платил :) " "а причем тут ты? или че это подвиг какой то теперь? ну теперь каждый за себя платить тогда будет, тем более ты мне не парень чтоб за меня платить, а мне за тебя" "да суть не в том что кому платить, даже не позвала". Не, может я чего-то не понимаю?! Но зачем мне звать, если он сказал и не раз, что не сможет пойти!! И потом он мне писал смску, которую я перед постом сюда выкладывала. Нормально вообще?
Сегодня не писал, я не пишу тоже, мне это как-то и не надо особо. Короче вообще.
Я так жду окончания рабочего дня! Потому что я уже задолбалась сидеть просто так! Никогоо нет! Только сейчас тетя зашла и, наверное, полчаса стояла и рассказывала мне про своих животных. Бесят такие люди. Мне это вообще неинтересно, а сказать не могу, приходится сидеть и улыбаться, я ж милый добрый продавец. У меня даже когда настроение плохое с покупателями всегда буду вежливой и всегда будет улыбка на лице. Это мое кредо. Уж все-таки 6-ое лето работаю ;)
На следующей неделе у меня день рождения. 24 августа. Пометьте этот день в календаре :D хах, вообще я не хотела же его справлять. Почему? Я не помню писала или нет. Но так как делать мне все равно нечего, напишу сейчас. Мне исполнится 18 лет. И я хотела отметить их не так, как это будет. А будет это как обычно. Родительская пьянка с родственниками и гостями, которых я даже не звала. Ну ладно против родственников я ничего не имею, если приедет только дядя со своей невестой и бабушка. А ну и Леша с Олей. Я не хочу ни Тимура, ни Дину (это мои троюродные брат и сестра). А про незванных гостей я имела ввиду, например, Пашу с Егором, как это было в том году, которые несутся на запах алкоголя. Да, они выручают нас часто, ну что отвозят в город, с работы забирают. Но это мой день. И я бы не хотела их видеть. Но пьянка будет по-любому. А я ее даже не хочу :D и я имею ввиду не только факт пьяных родителей и гостей, а сама не так уж и желаю пить. К тому же я бы хотела отметить этот день с друзьями. У меня их нет, поэтому я этого не смогу сделать. А вообще я так хотела отметить его в караоке-баре! Чтоб и попеть, и потанцевать! Но там нужна хоть небольшая, но компания. Поэтому из-за этого всего у меня не было настроя его отмечать. Хотя я прекрасно знала, что родители это делать будут. И вот у меня составили рабочий график, в которым 24 выпадает рабочим днем. Я решила все так и оставить. Данил много меня уговаривал, чтобы я взяла выходной. После долгих раздумий, я все-таки попросила выходной на 24 и 25. Так подумала, что если дома меня все будет сильно не устраивать, то поеду в город. Может гулять или что, не знаю. В общем будет видно. А вообще я еще хотела прям чтоб как праздник было все! Чтоб с утра до вечера радости, чтоб день был очень классным, чтоб весь день настроение улетное было! Сказала Данилу вчера "я взяла выходной на др, с тебя теперь праздник, чтоб этот день был прям вообще крутым", на что он на меня так посмотрел, что я еще раз убедилась, что ничего подобного не будет. А вообще короче мне пофиг :D как будет так будет.
А еще я стала беспокоиться за учебу в универе. Кстати в пятницу я туда не ездила, сказали, что это не обязательно. 10 августа вышел приказ о зачислении. На бюджет я так и шла 6 из 5, так и не попала. Теперь вот нужно до 1 сентября внести первую часть оплаты. Так вот насчет того, почему я беспокоюсь. Я только недавно задумалась о том, что там будет все нацелено на английский язык и он будет профильный. Но, если честно, я не так уж сильно и хочу связывать с ним 4 или 5 лет. У меня нет к нему особой тяги. И я боюсь, что я разочаруюсь в том, куда иду, что мне это не будет приносить удовольствия, а я так не хочу. И я прям не знаю. Волнуюсь за это. А еще я вчера рассуждала на тему, что в будущем хочу быть успешной женщиной. Хочу, чтобы была перспективная, престижная работа. В которую я буду выкладываться полностью, но мне это будет нравится! Чтоб она мне по душе была! Решать какие-нибудь важные дела и быть не девочкой на побегушках (хотя по началу этого, наверное, не избежать :D). И поняла, что хочу сначала устроить себя в жизни, а потом семья. Я имею ввиду детей. Но я бы хотела, чтобы рядом со мной был мужчина! Именно мужчина, а не мальчик. Не по возрасту, а сам по себе. Чтобы мне с ним было спокойно, тепло и хорошо. Чтобы мы понимали друга друга. Чтобы не было вечных ссор, которые меня бы расстраивали. Чтобы он был надежный, чтобы я ему доверяла, чтобы не сомневалась в нем. Не думала, а вдруг именно в данный момент он меня обманывает, а вдруг вчера он от меня что-то скрыл. Хочу, чтобы я приходила домой и мы с ним могли поговорить на любые темы. Чтобы я могла ему рассказывать о своих делах, а он мне о своих. Чтобы мы могли пойти прогуляться вечерком, или просто посидеть на диване, просматривая какой-то фильм. Чтобы он смог меня поддержать в любой ситуции, когда мне будет трудно, чтобы он мне давал советы. Не значит, что я буду им следовать, этим советам, но я буду знать, что он заботится и переживает за меня. Я представляю себе всю эту картину в голове. И на данный момент - это идеально. Хочу, чтобы так и было. Но проблема в одном… найти такого мужчину!