Параноик

Чтобы топать по лужам, обнявшись за плечи,

Чтобы в трубке услышать:"Я еду, встречай" (с)

Как сказала Милая Зенина "Нина, сейчас как раз такой возраст, чтобы влюбляться".

И я решила, а почему бы, собственно, нет?

Теперь Нина снова влюблена, да так, что аж замуж захотелось. Благо, кандидат попался достойный. Теперь мне кажется - я люблю весь мир. Спокойная, не безбашенная влюбленность наполняет мои ветренные внутренности. Выходные удались, все же. Правда дома совсем не посидела со своими. Мы были в гостях.

А еще ощущение, будто я теперь знаю, каким характером обладают парни-врачи. Заботливость - прежде всего. А мне это и нужно. Теперь все будет по другому, я думаю. Хочется верить, по крайней мере.

Такая влюбчивая я натура, однако. Но теперь мне слишком хорошо, чтобы об этом думать. Я просто хочу, чтобы все получилось.

С каждым нем все становится более запутанным. Яне понимаю, почему ты приходишь, гладишь меня по голове, ложишься рядом, пытаешься позекотать - так по детски, если честно, но мне приятно.

Я стараюсь не смотреть на тебя, делаю вид, что мне абсолютно се равно - потому что я знаю - как только я сдамся и поверю - тебе станет неинтересно со мной, ты будешь точно знать, что добился своей цели и ничего больше не захочешь предпринять, чтобы обратить на себя мое внимание, следовательно, я вынуждена изображать из себя снежную кролеву, заморозившую сердце мальчика Кая.

Еще у тебя есть замечательная привычка рассказывать про свою девушку, ты не любишь, когд я п однимаю эту тему, но сам, иногда, редко, но охотно говоришь мне о ней, и проверяешь мою реакцию на свои слова, если бы я бесилась, или интересовалась сама - ты бы был рад. Но я сижу, потупив голову в экран компьютера, говорю "ну ладно, раз жаждишь - рассказывай что слуилось". Слушаю, что гвооришь ты, иногда из вежливости задаю вопросы. Ты отвечаешь - разгвоор о ней закончен. Теперь есть мнова только ты и я. И никого не нужно обсуждать.

Заходи почаще, короче. Влюбись в меня, чтоли. Мне это очень нужно.

Сломанный душ, холодная комната, колорифет, сушаший кожу, реп за стеной, шумящий кран, веелая соседка - вот что окружает еня последние два дня. Е еще отклеевшиеся обои, тараканы, холодный кофе, новые песни в плеере, куча заданий по учебе и лень. И никакого тепла. Удачного студенчества, Нин.

Ну все, наконец-то закончился весь этот бешеный бред под названием "кто на кого больше посмотрит и кто куда пойдет сегодня вечером". Привал завершен, лагерь собран, теперь можно отправляться на поиски действительно, серьезных отношений. Дружеский ты мой…

Вот, опять эта прохлада в комнате, все к чертям. Ощущение, будто иду по холодному ночному городу, одев кожанку на тонкую футболку, Пытаясь не грустить, надеюсь встретить кого-то знакомого.. кую без остановки, чтобы не было так холодно и грустною. Да только не помогает - табак не ламбруско, однако. И тишина такая, и светятся фонари, ими можно пожар разжешь до зари раза три. Хочется накинуть куртку, и забыть что пила вчера. Дойти до утра по трассе до своего двора. покурить на лавочке у подъезда и понять, что дома все ещё кто-то ждет. Это мама наверное спать не ложится, бесконечно встает и смотрит в окно "А давно ли она ушла? давно"?. потихоньку нашарить ключи в кармане и дверь открыть. Самое главное при маме сейчас не завыть, иначе случиться истерика, мама не будет спрашивать что случилось, она сама все знает, хоть ты ей не говорила, положит на колени свою твою горячую башку, и будет гладить по волосам. Сделает теплого чаю - пальцы отогреет ладонями сухими. А наутро он позвонит… Спросит, почему не звонила ночью и где была, какого хрена телефон отключила, от друзей ушла. Он же был в самолете, он не в силах был появиться рядом чтобы увезти домой

И уже не влюбленная

И уже не потерянная,

Мне не важно, что будет дальше -

Плевать хотела я

С колокольни на мнение девочек за стеной,

А ты смотришь сейчас в глаза так, как будто мой,

Только вот свою ложь водой из под крана смой.

Я теперь не хочу ехать из-за тебя домой.

Мне не важно как и когда ты ко мне придешь,

Забежишь кофейку ли попить и на самом ли деле попьешь,

Или сделаешь вид и давиться словами будешь -

Бесполезными фразами "Ты меня не забудешь?",

Мне не неважно, ты все равно меня не поймешь.

Не принципиально когда опять на балкон курить,

Выдыхать тебя из себя и опять звонить,

В твою дверь стучать, онемевшие пальцы заламывать,

Потихоньку тебя смаковать, по кусочку отламывать,

И опять ли делить нам с тобой на двоих кровать.

Мне невидимо нежно с тобой и безудержно весело,

Я бы даже твой амулет над кроватью повесила,

Твое дико-жгучее пошло-смешное месиво

Не дает мне с кровати опять по утрам вставать.

Я хочу и боюсь с тобой ночевать….

Мне все время как-то странно тебя нехватает…. В этом месте жить возможно, как онказалось. Я перестала бояться тараканов…. Я научилась готовить толком (что вообще удивительно). Я научилась управлять своими эмоциями. Научилась учиться. Слушать хорошую музыку. Научилась не ревновать. Научилась многому. Как быстро вдалеке от дома ты учишься всему, что пожелаешь. Самые ответственные задания выполняешь - самые неответственные пропускаешь пеком меж пальцев. Учишься отбирать информацию.

Учишься не влюбляться в то время, когда влюбиться хочется изо всех сил.

Что же делает эта гребанная осень.

Я рассчитывала на другое.

Я не хотела, чтобы было таки никак иначе.

И по-новому все. Самые новые ощущение: сделать вид, что тебе все равно, что думает челвоек, и в то же время быть настроенной заполучить его полность… Пытаться вызвать ревность, непонятно каким образом. И грусть должна быть, а все равно весело и музыка соответствущая в голову и в плеере. Может я спокойна потому что он сидит в соседней комнате и я точно знаю где он и с кем? Будь все по-другому и я себя по-другому бы вела. Самое клевое было увидеть его сегодня у неё…Я не ожидала зайти случайно и увидеть там. Вот что быдло действительно здорово, именно в этот момент я подумала, что, возмоджно и влюбилась…. А оказалось нет - все просто. и чего мне мешало? Одна была и проблем не было совсем… А так получается, что я и без него, и какая-то будто влюбленная, а толку? Ну да.. дорассуждалась на тему: "Хоть какие-то чувства". Лучше никаких, чем такие. Серьзно.

Теперь хочется напиться еще больше и рвануть домой, или к Катьке, эх, где мое городское лето… Так ведь было хорошо…. А теперь вокруг непонятно какие люди, и непонятно, кто из них твой человек, а кто нет. И определиться не просто "непросто", а даже неизвестно в ком определяться - из кого выбирать. Раньше было проще - пришел в школу, через неделю уже всех по фамилии знаешь.. А в институте так не пооучится. Здес куча незнакомых людей.. И все куда-то бегут, куда-то опаздывают….

У меня ощущение, будто отбрали что-то родное. Оторвали от души и пришили к чужому. Непривычно ложиться не там, где твой дом твоя комната, а в чужом здании, где небхадим срочный ремонт и вода с потолка бежит на рабочие розетки. Тяжело просыпаться по утрам от головной боли, потому что в комнате стоит дикая сырость. Вечерами тяжело, потому что ты ут одна. У меня ощущение, что увезли от любимой жизни, увезли от любимой работы, от разговоров с Зениной по ночам, от возможности столкнуться на улице города случайно, от возможности пойти в Собаку вечером или на выходных, от возможности ездить на электричке, слушая любимую музыку и от возможности все время на что-то надеяться. Остались только коридор, звонки, пары, лекции, семинары, античная литература, книги, преподаватели, грустьпечальтоскабезысходность. Все, что осталось от веселой летней, дождливой жизни(

Моя душа похожа на пустующий зал театра - даже притвориться и сыграть на сцене в ней некому.

Каждый вечером я чувствую грустьпечальтоску, и меня подрывает написать что-нибудь слезное туда, где он, возможно, заметит… А я пишу сюда.. Эти французские исполнители доводят меня до истерики, истомы, плача и всего остального. Разревелась сегодня прямо на работе. Что последнее время со мной? Преждевременная осень, чтоли? Так грустно мне еще не было никогда. Бесконечно хочется влюбляться и еще и еще… и снова плакать, терять, влюбляться по новой… Много всего накопилось во мне за это время. Нельзя так.

Ох уж это чувство ожидания. не смотря на то, что "Неблагородное это занятие - ждать", я последнее время только и делаю, что жду. Работаю, пью и жду… Я больше ничего не делаю, и знаете….. похоже это лучшее лето. Не смотря на то, что у меня болит голова, скачет давление, кашель, насморк и больное горло, я, почему-то не очень грущу. Я ожидаю… Ожидаю конца недели. Ожидаю зарплату и поход в собаку, ожидаю спектакля "Онегин", потому что собираюсь на него уже полгода, и только сейчас получилось выкупить билеты. Ожидаю всего на свете. Кажды период времени, за последние три месяца это периоды "Жду похода в Собаку", "Жду похода втеатр", "Жду похода на Ха!Мов!"…и везде он. И если бы в первый раз мне не удалось так приблизиться к нему, то ничего бы не произошло и сейчас…..а так… увольте.

Я разбита окончательно. Песни в голове одни, мылси в голве одни… Это такое дикое одиночество, что хочется завыть, наконец. Сесть на пол и плакать. нет никаких сил. Грустьпечальтоска. И вдхновение не идет. Дожить бы только до конца августа. Дотерпеть. И все будт по-новому.

Много нового сегодня, однако, произошло. Во-первых, с самого утра меня огорошили новостью, что мой "любимый, близкий Антон" переспал не с одной из моих подруг. Хотя.. мне не должно быть до этого дела, но все равно было обидно. Понимаю теперь, почему он мне не сказал раньше - помнит мою реакцию на его связь с Мариной. Во-вторых, я окончательно устала работать, и хочу отдыхать. В-третьих, по дороге домой я встретила замечательную пару людей, что ехали на исключительно старой машине. патлатый мужчина, девушка, с кудрями, абсолютно без косметики, такие веселые. Он ей что-то рассказывал, она звонко смеялась. У него на голове была шапка, как носят растаманы. Ничего так, мило. Палатка и рюкзаки в их багажнике выдавали в них путешественников. В-четверных, была в "Собаке" сегодня, выкупала билеты. Замечательно там, все-таки. Как к себе домой пришла, ощущение, что меня там ждали с самого утра. Милый администратор так запарился, что искал меня в списке целых пять минут. хотя я была записана под носом на листочке. Потом я долго ехала домой, мы долго ехали домой, традиция наедаться в Ростиксе при покупке билетов в Собаку не меняется. Итак, день прошел не зря. Куча новостей. Даже не знаю чему радоваться. До Собаки осталось чуть больше недели.

Ну что ты мой хороший так далеко, снова за тысячу километров от меня эти голубые глаза.

******

Сквер. На траве плед, девушка, парень, бва бокала и бутылка вина. Три часа ночи.

Он, сидя за её спиной, обхватил её руками.

—Как ты думаешь, люди меняются? Могут ли они поменяться за несколько минут, или на это требуется несколько часов?

—Мне потребовалось три недели, чтобы поменяться окончательно, отвечает она, - теперь я совсем другая. Я не нарочно. Люди никогда не меняются нарочно.

Как только они стараются работать над собой, это уже не они. Они созданы не для того, чтобы сами себя учить, их должна учить жизнь, нельзя стать полноценным, мудрым человеком, не набив собственных шишек. Люди, что, действительно, мудры, никогда не сидели взаперти. Они всегда были на краю судьбы. И лишь затем обрели покой.

Что-то поменялось во мне за эти три недели. Ощущение такое, будто мою душу и мозг вынули из тела, и, промыв, вставили на место.

Теперь, мне кажется, все пойдет по-другому. Жизненныц план, наконец, переписан. Главное, чтобы случались большие перемены, ибо мелкие, выбивают меня из колеи.

Опять ты со мной, мое прекрасное влюбленное чувство. Ну никуда без тебя просто. Дай только повод - буду кого-нибудь любить. Типичная представительница женского пола, а так хотелось быть особенной, на самом деле. Хочется чего-то замечательного, чтобы даже мечты о любви были необычными, а не типичными сценами из сериалов о любви. Сделай же мою жизнь особенной. Прошу.