давно так плохо не было в (не верю, что выражаюсь именно так, но ладно) экзистенциальном плане. жить стало вообще не за чем, то есть совсем. я всегда как-то жила привычкой, что я еще могу сделать то, и это, и нужно начать делать то, и выглядеть так, и именно это ожидание как-то и держало меня на поверхности. сейчас мне нравится как я выгляжу, и я купила эту чертову гитару (точнее, мне купили, конечно же), и наконец нашла в себе силы, чтобы записать всю свою банальненькую писанинку, ну и плевать, в общем-то, что я только еще больше расстроилась из-за своей бесталанности и несостоятельности, но я все-таки сделала это, и я даже чуть-чуть этим горжусь, и вроде есть люди в моей жизни, которым не все равно, и я даже еще не растеряла своего интереса к некоторым вещам, НО. пойми после этого, чего тебе надо. наверное, мне просто не нравится проживать свою собственную жизнь в себе. каждый раз после того, как что-нибудь скажу или сделаю, думаю: 'серьезно? ну вот ты это серьезно?'. поговорила сегодня с подругой, переехавшей 2 года назад в новую зеландию. разговор начался с того, что она написала, что песня на моей стене (lady xanax) - про нее, а потом стала рассказывать, что ее новый сосед по квартире - музыкант, и они вместе иногда собираются и поют и играют, кто на тамбурине, кто на фп, и я очень сильно радовалась за нее (потому что один год ей пришлось провести в какой-то ужасной глуши в полной скуке), но не могла понять каким образом вообще что-то в этой песне может быть про нее?
что вообще со мной происходит не так? я много читаю и ненавижу себя за то, что превращаюсь из-за этого в собрание чьих-то сочинений, я мало читаю и все равно чувствую себя не собой, потому что то, что я говорю и делаю, вообще ни разу не приближает меня к открытию моего собственного аутентичного и, скорее всего, несуществующего я. думаю: наверное, тебе, Катя, просто нужно быть менее эгоцентричной и начать заполнять свою голову мыслями о других людях, но - внимание! - это тоже меня расстраивает! потому что я постепенно понимаю, что многие из них лучше меня, и что им не сильно есть до меня дело, и что я еще больше теряюсь, потому что стараюсь всем понравиться и так далее. я так стараюсь, я правда ТАК стараюсь, но ничего никогда не получается, я все равно недовольна собой и своей жизнью. кажется, единственный способ стать счастливой - подсесть на морфий или на занакс в крайнем случае. я ничего особенного ведь не хочу от жизни, не хочу какой-то особой славы или сильно невероятной любви, я просто хочу много смеяться, танцевать, общаться с людьми без желания застрелиться после каждой реплики и создать хотя бы одну вещь, которой я была бы горда, НО!