Это просто Вьюи блог

У меня уже формируется привычка сюда каждодневно писать, что просто не может не радовать.

День прошел тихо-спокойно, но счастливо.

Помогла маме, посидела дома, никуда не поехала.

Посмотрела матч "Челси-Халл Сити". Чувствую себя хорошо.

По моему, судя по всему, я начинаю действительно привыкать жить без Димона.

И, дай Бог, я и правда его разлюблю после моей поездки в Китай.

Хватит уже мотать себе нервы, судьба просто так людей не разводит.

Насыщенный событиями день.

Время уже 4 часа ночи. Только что приехала из клуба.

Вообще-то были слегка другие планы….

Но об этом позже.

С утра я проснулась и позвонила Диме. Хотела узнать по поводу моего письма на три листа)

Ничего не изменилось. Ему также похуй. Точнее нет, не похуй. Но у нас уже ничего не будет. Да и по сути…Зачем он мне?

С ужасом, а может и с радостью…Я понимаю КАК я изменилась.

Как поменялись за эти года мои приоритеты по жизни и КЕМ я стала в свои неполные 20 лет.

После расставания с Димой, после моего разбитого сердца, я поняла, что у меня в жизни не осталось НИЧЕГО святого.

Да и по сути…Зачем? Конечно, где-то там, в глубине своей души я, как и все, хочу обыкновенного женского счастья…Но…Может быть оно и правда не для меня?!

Я хочу БАБКИ. Я хочу МНОГО БАБОК.

Я больше не хочу любви. Я больше не хочу сидеть дома и готовить для своего мужа.

Единственный хороший для меня вариант - это Амир.

Жаль, что я его проебала. Сейчас я понимаю это, как никогда.

Умный, перспективный, башлевый.

С ним бы я действительно могла создать хорошую семью и быть счастливой.

Но. Мой поезд ушел. И это правда.

Потому не стоит жалеть об этом.

Скажу одно. Сегодня днем ездила к Диме.

Хотя мне и нельзя, с моей кистой, но мы всё-таки потрахались. Было очень круто. С ним всё так просто… А ведь раньше я и не ценила того, что под него не надо подстраиваться…Хотела разнообразия…Эх

Но жизнь такая штука. О чем уже жалеть? Былого не вернешь…Значит НЕ СУДЬБА.

Вечером предложили работу. Сначала сошлись на элементарном эскорте.

То есть сопровождении. За 200 долларов.

Естественно, я была согласна. Что мне терять то? Бабки важнее всего.

Приехали туда. Оказывается Вика, моя знакомая, имея парней, уже давно занимается проституцией…По сути. Не сомневалась.

Там уже пошел рассклад, что будут дополнительные бабки за секс. Он бы не вышел, т.к. у меня месячные, но, как минимум, минет предполагался.

Конечно, именно в плане минета мне пока недостает опыта явно. Сложно делать его левым людям. Но, с другой стороны, ЭТО БАБКИ.

К сожалению (или к счастью?) все по непонятным причинам обломалось.

Вот сижу и думаю. А может и не судьба значит? Не знаю.

Возможно, я действительно решусь заниматься этим в Китае. Как жизнь попрет. Какие возможности будут тоже хз.

Но одно знаю точно. Теперь я не против. Лучше быть шлюхой за бабки, чем давать парням без них, и быть БЛЯДЬЮ. Разницы не вижу.

А в любовь я больше не верю. Да и не хочу, знаете ли, больше страдать.

Потом поехали в клуб, в "Синий". Там я сразу подкадрила мужиков, сели за столик. Конечно в ахуе была от баб. Шлюхами работают, а мужиков стесняются.

Толпа там была, как всегда. И блядь, знаете что?

Я была искренне рада. да, меня лапали левые мужики. Но по сути ничего личного.

Зато я посидела ДОСТОЙНО. За столиком, не ущемляла себя в деньгах и чувствовала себя уверенно. А не стояла, как эти шмаромойки, возле бара.

Конечно же, как всегда, некрасиво кинула этих мужиков. Но мне похуй.

Жизнь не подарок, мазафака. Не думаю, что три коктейля и кальян с салатами- это достойная плата за секс. А просто так давать кому-попало я не собираюсь.

Такие вот дела.

Во вторник, дай Бог, поеду опять к Диме поебаться.

План таков. Постоянно быть с ним, но не надоедать. Меня действительно устраивают такие редкие встречи. Кайфую сама, даю кайф ему, набираюсь сексуального опыта. К тому же, провожу с ним время, потому не мучаюсь.

Побуду с ним этот месяц, пусть привыкнет к моему присутствию…А потом ХОП. И я уеду….И иншааллах, он АХУЕЕТ без меня. Аминь.

Так.

Коротко о событиях сегодняшнего дня.

С утра не знаю зачем написала Диме о том, что я наврала ему о своей измене, что на самом деле люблю лишь его, и просто боялась признаться.

Он не поверил на все 100, естественно, но начал сомневаться, это точно.

Я не выдержала и в течение часа писала ему заметку обо всех своих обидах и о всех наших отношениях. Меня отпустило.

Я не знаю прочел он это или нет, но я высказалась, и это- самое главное.

Конечно, хотелось бы, чтобы он прочел, и хотелось бы, чтобы понял.

Чтобы сразу прибежал и мы не тратили больше наше драгоценное время жизни на склоки и обиды, а просто были вместе и наслаждались друг другом.

Но я больше не стану ничего делать, это его жизнь. Пусть идет, как идет.

Теперь уж я точно сделала все, что могла. Теперь его шаг.

И будет он или нет, покажет его ко мне отношение.

Это раз.

Во-вторых, вечером была очень счастлива и встретилась со Степановой. Сидели в "Диане", как обычно, пили пиво, курили. И вроде бы всё хорошо, вроде бы высказались, вроде бы попиздели….Но меня не оставляет ощущение, что все это ПУСТОЕ. Хотя я и не понимаю почему. Вроде родная, вроде близкая. Но смысл в том, что мне уже даже не хочется никому ничего рассказывать. Мне и без этого хорошо.

Не хочется слушать сплетни. Не хочется сто раз анализировать свои и чужие отношения, хотя раньше именно это приносило мне глубочайшее самоудовлетворение. Я стала по настоящему самодостаточной. И это и радует и пугает одновременно. Странно, но я настолько реалистично и цинично стала смотреть на вещи, что мне больше и не требуются чужие советы и объяснения.

Арман явно дает понять, что мы порвали наши отношения. Да, можно вечно рассуждать и всё вспоминать, но смысл? Зачем?

Мне глубоко наплевать почему. Знает ли он переспали ли мы с Шакиром… А если и знает, то какая разница?

Или я ему просто не по душе…Какая разница?

Вывод только один. Хотел бы- был бы. И не нужно ничего усложнять и придумывать. Отныне похуй.

Единственное, что меня слегка гложет. Я реально так привыкла к Амиру. Мне так нравится этот человек всем, что он говорит и делает. Мне искренне иногда хочется написать именно ЕМУ. И я знаю, что он поймет.

Конечно, я бы очень хотела с ним встретиться. Показать ему какая я теперь, как я изменилась. Какая я на самом деле. Но ему, опять же, это не надо.

Обидно, досадно, но ладно.

Еще одно. Я реально понимаю, что я становлюсь алкоголиком. И не могу вырваться из этого плена. Выход один. Рвать с дурными привычками окончательно.

Да, я наконец-то научилась видеть свою грань. Я больше не пью ничего крепче пива, и больше не хочу напиваться, как и получается. Но меня глубоко гложет этот факт. Я действительно не хочу больше пить ВООБЩЕ. Потому что я осознаю, пока в моей жизни всё хорошо, всё идет по плану. Но, если не дай Бог что-то случиться, я сопьюсь. Я гроблю свое здоровье. Скидываю все планы на Китай.

Но я четко должна понимать, что начинать надо СЕЙЧАС. Иначе приеду туда и все будет точно да также. Только там я буду одна, мне будет тяжело, и уж я точно не брошу курить и пить.

Опять же по поводу планов. Я совсем запуталась и не знаю чего хочу от этой жизни. Меня реально тошнит от большинства людей, чего не было до этого Нового года.

Мне не хочется общаться с этой тупой массой. Может быть именно поэтому меня так тянет к Амиру, потому что он ДРУГОЙ?

Я закрываюсь. Закрываюсь от всего мира. Уже даже от своих самых близких людей. И это пугает.

Надо попытаться разобраться в сложившейся ситуации. Может быть это просто такой жизненный период?!

Всё! Я это пережила!

Я больше не плачу и больше из-за НЕГО точно не буду плакать!

Хватит, нарыдалась! ОТПУСТИЛО.

Всё. Это точно конец.

Главное - НЕ ПЛАКАТЬ. Господи, главное- НЕ ПЛАКАТЬ….

Теперь меня официально никто не любит.

Но ничего, полюбит.

Я всё-таки написала Диме. Слезы предательски подступили к горлу.

Видимо я действительно просто всё себе надумала. Ему на меня уже давно срать.

И я, также как и с Тегасом когда-то, просто накручивала себе то, чего давно нет.

ОН МЕНЯ ЗАБЫЛ. ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.

Ну что ж, обидно, конечно. Но зато теперь я точно знаю его ко мне чувства и не тешу себя иллюзиями.

Слава Богу.

Это я переживу. Зато больше не буду унижаться, навязываться и себя доводить.

Сегодня отличный день, хоть и поняла я это к самому концу. Весь вечер читала личный блог одной девочки, и поняла, что именно это- то, что мне на самом деле нужно.

Я так часто вру себе, что совсем разучилась понимать то, что происходит в моей жизни. Пытаюсь нацепить на себя маски, абсолютно не замечая красоту того, что находится рядом со мной. Может быть и странно, но только записав и проанализировав на бумаге свою жизнь, у меня получается ей на самом деле насладиться.

В голове столько мыслей, что даже не знаю с чего начать. Но я дала себе обещание и постараюсь четко его соблюдать, писав сюда так часто, как мне то будет нужно. Сейчас мне кажется, что это-именно то, что принесет мне облегчение.

В жизни не самый легкий период, но я понимаю, что он никогда не бывает таким.

Просто со временем все забывается и кажется, что именно сейчас всё хуже некуда.

Сегодня с утра я ездила сдавать анализы на СПИД. Давно хотела это сделать, опираясь на свою вечную паранойю по поводу "болячек", и вот наконец-то нашелся повод.

Совсем скоро я уезжаю, и время действительно стремительно летит. Остался грубо говоря всего лишь месяц. И мне нужно по настоящему насладиться этим временем в родном городе, каким бы диким он мне сейчас не казался.

Я знаю, что всё обязательно пройдет и всё будет хорошо. По другому просто быть не может.

Да и, положа руку на сердце, что в моей жизни сейчас на самом деле плохого?

Да, я действительно потеряла своего самого близкого человека, как мне кажется на данный момент. Да, мне катастрофически не везет с мужчинами рядом.

После нашего с Димой расставания прошло вот уже почти 4 месяца, что для нас почти небывалый срок, и скорее всего, мы уже на самом деле не вернемся к друг другу, хотя сейчас я и чувствую, что в сложившемся положении вещей, мы всё-таки когда-нибудь сойдемся. По крайней мере, он точно скучает по мне, а после того, как я уеду, и мы будем за тысячи километров друг от друга, все будет еще лучше. Мы друг для друга-самые родные и близкие, и как мне никто не может его заменить, так и с ним происходит тоже самое. Просто я, со своим ебанутым характером, привыкшись подчиняться только нахлынувшим эмоциям, постоянно всё порчу. Я совсем не понимаю сути вещей, и того, что когда он был на моем месте и постоянно унижался, я точно также вела себя с ним и чувствовала его "бельмом на глазу", а не любимым человеком. Тоже самое сейчас происходит и с ним, я точно знаю. И постоянно считая дни, живя в ожидании изменений наших отношений, ничего в моей жизни точно не изменится.

Нужно просто жить и наслаждаться каждый секундочкой. Ведь совсем скоро я буду в другой стране, буду переживать там свои новые проблемы, только вот там я почувствую себя на самом деле одинокой. И проблема даже не в том, что я буду одна в чужом городе, а в том, что там даже элементарно не будет людей, говорящих на моем языке, что, несомненно, тем более сложно.

Но это не страшно. Дай Бог, моя жизнь будет еще длинной, и нужно прожить ее, ценя каждое мгновение.

Обрадовало меня, скорее всего то, что сейчас я позвонила Диме узнать кое- что, искренне не хотя больше продолжать с ним разговор, т.к. совсем недавно написала ему о том, что я вычеркиваю его из своей жизни окончательно. Но, мало того, что он отвечал мне не грубо, что само по себе не может не радовать, он к тому же начал говорить мне про один интересный факт, который может обсудить только со мной. И тогда я поняла, что я для него такая же близкая и ему также не хватает в глубине души общения со мной, как и мне.

Сейчас, в наплыве эмоций, мне конечно же хочется предложить ему общаться почаще, т.к. у нас осталось совсем мало времени до моего отъезда. Но, во-первых, этого не стоит делать, т.к. это в очередной раз покажет меня слабой. После всех его действий и унижений меня на этот Новый год, мне стоит показать себя более гордой. Но при этом наверное не пропадать окончательно.

И во-вторых, даже если мы сейчас начнем чаще общаться, то ничего не изменится. Он должен теперь сам прийти ко мне, т.к. именно только в этом случае у нас может получиться что-то стоящее. Хватит уже мне за ним бегать. Через пол года я должна буду приехать другим человеком. Той Ксюшей, которой я сама хочу быть. И уж тогда, если это действительно судьба, он обязательно вернется ко мне, как было когда-то, 5 лет назад.

Кстати, говоря о событиях сегодняшнего дня, я виделась еще с Женькой Глызно. Крайний раз до этого мы встречались года так два назад, в тот момент я еще любила Тегаса и грузилась из-за него.

После этого мы общались лишь один раз в скайпе и пару раз ВК. И тогда, мне казалось, что она на самом деле близкий мне человек, но сегодня я поняла на все 100, что в жизни на самом деле сложно найти родных себе людей.

Такими в моей жизни на данный момент являются лишь Дима и Степанова.

Я на самом деле счастлива, что она у меня есть. Мы знаем друг о друге, наверное всё, и это не может не радовать.

В общем, с Глызно мы погуляли не сказать, чтобы очень. Конечно, я рада, что вырвалась, что пообщалась с кем-то. Но я понимаю, что мы слишком далеки друг от друга, а обсуждать сплетни об общих знакомых через час надоело.

Кстати, еще один интересный факт в том, что когда я сегодня стояла и не знала как доехать до Меги, в моей голове билась мысль, что это повод позвонить и якобы узнать у Армана это, хотя на самом деле я хотела его просто услышать. У меня к нему достаточно смешанные чувства. Точнее, положа руку на сердце, чувств никаких и нет. Да, было приятно этот месяц говорить всем, что у меня есть ПАРЕНЬ. Мне было приятно всем показывать его сообщения и фотографии, когда им все любовались - это было кайф ;) )) )

Но на самом деле, я лишь "влюбилась" в надуманный себе идеал. И интерес к нему у меня был лишь то самое время, пока он его проявлял ко мне. И как только он пропал, я ЗАСТАВИЛА себя забить на него тоже. Чем просто не могу не гордиться, хотя и грустновато.

Судя по его поведению по отношению ко мне после нашей последней встречи 1 января, он явно все для себя решил и даже общаться со мной больше не хочет. И мне больше всего интересно и хочется у него узнать…Это от того, что он узнал, что я переспала с его лучшим другом или от того, что он прочитал мое пьяное сообщение о том, как он якобы мне сильно нравится?!

И не спросишь же, блин. Я ведь даже не знаю рассказал ли Шакир ему это.

Да и что я спрошу: "Арман, ты решил со мной расстаться, потому что я переспала с твоим лучшим другом и говорила ему, как мне на тебя похуй, и в этот же день переспала еще и с тобой?!" Или "Ты решил со мной расстаться, потому что я сама написала тебе, чтобы ты выбрал между свободными отношениями или никакими?"

ахах только я так походу умею ;)

Когда об этом пишешь это на самом деле смешно. И всё же, хотя я и знаю, что это- НЕ МОЕ…Да что там говорить, мне даже в сексе с ним было жутко не уютно!!!

До сих пор не знаю как это объяснить. Что-то вроде: "есть физическое влечение, но нет морального".

Просто одно дело, когда ты спишь с незнакомцем (как у меня было недавно с Русланом-Саидом), которого ты больше не увидишь, и прекрасно понимаешь, что морального ничего и быть не может. А другое, когда это вроде как твой парень, и вы вместе, а ты не можешь перед ним открыться. Да, я действительно не могла перед ним открыться! И наверное секс в очередной раз все испортил в наших, пусть и недолгих, отношениях. Это так странно. Я не стеснялась быть при нем голой, я не стеснялась дурачиться…Ходить с нерасчесанными волосами и небритыми ногами ахах… Но блядь! Я так и не смогла даже элементарно сделать ему минет или открыться во время процесса! Только и думала о том, что он обо мне думает и как ему наверное не круто. Вывод: я слишком возвысила его в своих глазах и не могла быть с тем, с кем я казалась себя не достаточно "хорошей, опытной, взрослой" и т.д. И блядь, самое странное, что Косяк оказался в очередной раз прав! Именно такой прогноз он давал нашим отношениям в их начале, а я не верила и смеялась!

Ну да Бог с ним, было да было. У меня о нем останутся лишь приятные воспоминания. О том, как мы целовались в "Барсуке", когда в нем не было никого кроме персонала. О том, как мы первый раз занялись любовью под "Ты мой вулкан и мое море". О том, как мне было приятно рассказывать всем о достижениях моего "крутого парня" и как хорошо он ко мне относится.

Ээээх.

Ну да хватит грустить. Приятный жизненный момент, вот и все.

Показатель того, что не стоит мне закрываться и строить из себя хрен пойми кого, как я и хотела. Нужно попытаться пусть не открыть свое сердце, но отношения с парнями все-таки продолжать! Это же просто элементарно так интересно, черт возьми!!!!!!