Сегодня отличный день, хоть и поняла я это к самому концу. Весь вечер читала личный блог одной девочки, и поняла, что именно это- то, что мне на самом деле нужно.
Я так часто вру себе, что совсем разучилась понимать то, что происходит в моей жизни. Пытаюсь нацепить на себя маски, абсолютно не замечая красоту того, что находится рядом со мной. Может быть и странно, но только записав и проанализировав на бумаге свою жизнь, у меня получается ей на самом деле насладиться.
В голове столько мыслей, что даже не знаю с чего начать. Но я дала себе обещание и постараюсь четко его соблюдать, писав сюда так часто, как мне то будет нужно. Сейчас мне кажется, что это-именно то, что принесет мне облегчение.
В жизни не самый легкий период, но я понимаю, что он никогда не бывает таким.
Просто со временем все забывается и кажется, что именно сейчас всё хуже некуда.
Сегодня с утра я ездила сдавать анализы на СПИД. Давно хотела это сделать, опираясь на свою вечную паранойю по поводу "болячек", и вот наконец-то нашелся повод.
Совсем скоро я уезжаю, и время действительно стремительно летит. Остался грубо говоря всего лишь месяц. И мне нужно по настоящему насладиться этим временем в родном городе, каким бы диким он мне сейчас не казался.
Я знаю, что всё обязательно пройдет и всё будет хорошо. По другому просто быть не может.
Да и, положа руку на сердце, что в моей жизни сейчас на самом деле плохого?
Да, я действительно потеряла своего самого близкого человека, как мне кажется на данный момент. Да, мне катастрофически не везет с мужчинами рядом.
После нашего с Димой расставания прошло вот уже почти 4 месяца, что для нас почти небывалый срок, и скорее всего, мы уже на самом деле не вернемся к друг другу, хотя сейчас я и чувствую, что в сложившемся положении вещей, мы всё-таки когда-нибудь сойдемся. По крайней мере, он точно скучает по мне, а после того, как я уеду, и мы будем за тысячи километров друг от друга, все будет еще лучше. Мы друг для друга-самые родные и близкие, и как мне никто не может его заменить, так и с ним происходит тоже самое. Просто я, со своим ебанутым характером, привыкшись подчиняться только нахлынувшим эмоциям, постоянно всё порчу. Я совсем не понимаю сути вещей, и того, что когда он был на моем месте и постоянно унижался, я точно также вела себя с ним и чувствовала его "бельмом на глазу", а не любимым человеком. Тоже самое сейчас происходит и с ним, я точно знаю. И постоянно считая дни, живя в ожидании изменений наших отношений, ничего в моей жизни точно не изменится.
Нужно просто жить и наслаждаться каждый секундочкой. Ведь совсем скоро я буду в другой стране, буду переживать там свои новые проблемы, только вот там я почувствую себя на самом деле одинокой. И проблема даже не в том, что я буду одна в чужом городе, а в том, что там даже элементарно не будет людей, говорящих на моем языке, что, несомненно, тем более сложно.
Но это не страшно. Дай Бог, моя жизнь будет еще длинной, и нужно прожить ее, ценя каждое мгновение.
Обрадовало меня, скорее всего то, что сейчас я позвонила Диме узнать кое- что, искренне не хотя больше продолжать с ним разговор, т.к. совсем недавно написала ему о том, что я вычеркиваю его из своей жизни окончательно. Но, мало того, что он отвечал мне не грубо, что само по себе не может не радовать, он к тому же начал говорить мне про один интересный факт, который может обсудить только со мной. И тогда я поняла, что я для него такая же близкая и ему также не хватает в глубине души общения со мной, как и мне.
Сейчас, в наплыве эмоций, мне конечно же хочется предложить ему общаться почаще, т.к. у нас осталось совсем мало времени до моего отъезда. Но, во-первых, этого не стоит делать, т.к. это в очередной раз покажет меня слабой. После всех его действий и унижений меня на этот Новый год, мне стоит показать себя более гордой. Но при этом наверное не пропадать окончательно.
И во-вторых, даже если мы сейчас начнем чаще общаться, то ничего не изменится. Он должен теперь сам прийти ко мне, т.к. именно только в этом случае у нас может получиться что-то стоящее. Хватит уже мне за ним бегать. Через пол года я должна буду приехать другим человеком. Той Ксюшей, которой я сама хочу быть. И уж тогда, если это действительно судьба, он обязательно вернется ко мне, как было когда-то, 5 лет назад.
Кстати, говоря о событиях сегодняшнего дня, я виделась еще с Женькой Глызно. Крайний раз до этого мы встречались года так два назад, в тот момент я еще любила Тегаса и грузилась из-за него.
После этого мы общались лишь один раз в скайпе и пару раз ВК. И тогда, мне казалось, что она на самом деле близкий мне человек, но сегодня я поняла на все 100, что в жизни на самом деле сложно найти родных себе людей.
Такими в моей жизни на данный момент являются лишь Дима и Степанова.
Я на самом деле счастлива, что она у меня есть. Мы знаем друг о друге, наверное всё, и это не может не радовать.
В общем, с Глызно мы погуляли не сказать, чтобы очень. Конечно, я рада, что вырвалась, что пообщалась с кем-то. Но я понимаю, что мы слишком далеки друг от друга, а обсуждать сплетни об общих знакомых через час надоело.
Кстати, еще один интересный факт в том, что когда я сегодня стояла и не знала как доехать до Меги, в моей голове билась мысль, что это повод позвонить и якобы узнать у Армана это, хотя на самом деле я хотела его просто услышать. У меня к нему достаточно смешанные чувства. Точнее, положа руку на сердце, чувств никаких и нет. Да, было приятно этот месяц говорить всем, что у меня есть ПАРЕНЬ. Мне было приятно всем показывать его сообщения и фотографии, когда им все любовались - это было кайф ;) )) )
Но на самом деле, я лишь "влюбилась" в надуманный себе идеал. И интерес к нему у меня был лишь то самое время, пока он его проявлял ко мне. И как только он пропал, я ЗАСТАВИЛА себя забить на него тоже. Чем просто не могу не гордиться, хотя и грустновато.
Судя по его поведению по отношению ко мне после нашей последней встречи 1 января, он явно все для себя решил и даже общаться со мной больше не хочет. И мне больше всего интересно и хочется у него узнать…Это от того, что он узнал, что я переспала с его лучшим другом или от того, что он прочитал мое пьяное сообщение о том, как он якобы мне сильно нравится?!
И не спросишь же, блин. Я ведь даже не знаю рассказал ли Шакир ему это.
Да и что я спрошу: "Арман, ты решил со мной расстаться, потому что я переспала с твоим лучшим другом и говорила ему, как мне на тебя похуй, и в этот же день переспала еще и с тобой?!" Или "Ты решил со мной расстаться, потому что я сама написала тебе, чтобы ты выбрал между свободными отношениями или никакими?"
ахах только я так походу умею ;)
Когда об этом пишешь это на самом деле смешно. И всё же, хотя я и знаю, что это- НЕ МОЕ…Да что там говорить, мне даже в сексе с ним было жутко не уютно!!!
До сих пор не знаю как это объяснить. Что-то вроде: "есть физическое влечение, но нет морального".
Просто одно дело, когда ты спишь с незнакомцем (как у меня было недавно с Русланом-Саидом), которого ты больше не увидишь, и прекрасно понимаешь, что морального ничего и быть не может. А другое, когда это вроде как твой парень, и вы вместе, а ты не можешь перед ним открыться. Да, я действительно не могла перед ним открыться! И наверное секс в очередной раз все испортил в наших, пусть и недолгих, отношениях. Это так странно. Я не стеснялась быть при нем голой, я не стеснялась дурачиться…Ходить с нерасчесанными волосами и небритыми ногами ахах… Но блядь! Я так и не смогла даже элементарно сделать ему минет или открыться во время процесса! Только и думала о том, что он обо мне думает и как ему наверное не круто. Вывод: я слишком возвысила его в своих глазах и не могла быть с тем, с кем я казалась себя не достаточно "хорошей, опытной, взрослой" и т.д. И блядь, самое странное, что Косяк оказался в очередной раз прав! Именно такой прогноз он давал нашим отношениям в их начале, а я не верила и смеялась!
Ну да Бог с ним, было да было. У меня о нем останутся лишь приятные воспоминания. О том, как мы целовались в "Барсуке", когда в нем не было никого кроме персонала. О том, как мы первый раз занялись любовью под "Ты мой вулкан и мое море". О том, как мне было приятно рассказывать всем о достижениях моего "крутого парня" и как хорошо он ко мне относится.
Ээээх.
Ну да хватит грустить. Приятный жизненный момент, вот и все.
Показатель того, что не стоит мне закрываться и строить из себя хрен пойми кого, как я и хотела. Нужно попытаться пусть не открыть свое сердце, но отношения с парнями все-таки продолжать! Это же просто элементарно так интересно, черт возьми!!!!!!