Так.
Коротко о событиях сегодняшнего дня.
С утра не знаю зачем написала Диме о том, что я наврала ему о своей измене, что на самом деле люблю лишь его, и просто боялась признаться.
Он не поверил на все 100, естественно, но начал сомневаться, это точно.
Я не выдержала и в течение часа писала ему заметку обо всех своих обидах и о всех наших отношениях. Меня отпустило.
Я не знаю прочел он это или нет, но я высказалась, и это- самое главное.
Конечно, хотелось бы, чтобы он прочел, и хотелось бы, чтобы понял.
Чтобы сразу прибежал и мы не тратили больше наше драгоценное время жизни на склоки и обиды, а просто были вместе и наслаждались друг другом.
Но я больше не стану ничего делать, это его жизнь. Пусть идет, как идет.
Теперь уж я точно сделала все, что могла. Теперь его шаг.
И будет он или нет, покажет его ко мне отношение.
Это раз.
Во-вторых, вечером была очень счастлива и встретилась со Степановой. Сидели в "Диане", как обычно, пили пиво, курили. И вроде бы всё хорошо, вроде бы высказались, вроде бы попиздели….Но меня не оставляет ощущение, что все это ПУСТОЕ. Хотя я и не понимаю почему. Вроде родная, вроде близкая. Но смысл в том, что мне уже даже не хочется никому ничего рассказывать. Мне и без этого хорошо.
Не хочется слушать сплетни. Не хочется сто раз анализировать свои и чужие отношения, хотя раньше именно это приносило мне глубочайшее самоудовлетворение. Я стала по настоящему самодостаточной. И это и радует и пугает одновременно. Странно, но я настолько реалистично и цинично стала смотреть на вещи, что мне больше и не требуются чужие советы и объяснения.
Арман явно дает понять, что мы порвали наши отношения. Да, можно вечно рассуждать и всё вспоминать, но смысл? Зачем?
Мне глубоко наплевать почему. Знает ли он переспали ли мы с Шакиром… А если и знает, то какая разница?
Или я ему просто не по душе…Какая разница?
Вывод только один. Хотел бы- был бы. И не нужно ничего усложнять и придумывать. Отныне похуй.
Единственное, что меня слегка гложет. Я реально так привыкла к Амиру. Мне так нравится этот человек всем, что он говорит и делает. Мне искренне иногда хочется написать именно ЕМУ. И я знаю, что он поймет.
Конечно, я бы очень хотела с ним встретиться. Показать ему какая я теперь, как я изменилась. Какая я на самом деле. Но ему, опять же, это не надо.
Обидно, досадно, но ладно.
Еще одно. Я реально понимаю, что я становлюсь алкоголиком. И не могу вырваться из этого плена. Выход один. Рвать с дурными привычками окончательно.
Да, я наконец-то научилась видеть свою грань. Я больше не пью ничего крепче пива, и больше не хочу напиваться, как и получается. Но меня глубоко гложет этот факт. Я действительно не хочу больше пить ВООБЩЕ. Потому что я осознаю, пока в моей жизни всё хорошо, всё идет по плану. Но, если не дай Бог что-то случиться, я сопьюсь. Я гроблю свое здоровье. Скидываю все планы на Китай.
Но я четко должна понимать, что начинать надо СЕЙЧАС. Иначе приеду туда и все будет точно да также. Только там я буду одна, мне будет тяжело, и уж я точно не брошу курить и пить.
Опять же по поводу планов. Я совсем запуталась и не знаю чего хочу от этой жизни. Меня реально тошнит от большинства людей, чего не было до этого Нового года.
Мне не хочется общаться с этой тупой массой. Может быть именно поэтому меня так тянет к Амиру, потому что он ДРУГОЙ?
Я закрываюсь. Закрываюсь от всего мира. Уже даже от своих самых близких людей. И это пугает.
Надо попытаться разобраться в сложившейся ситуации. Может быть это просто такой жизненный период?!