Я все ждала, когда осень хлестнет мне по лицу, когда нанесет свой удар. Признаюсь, в какой-то момент, у меня появился крошечный лучик надежды, а что если наоборот? Что если эта осень будет счастливой? Нет, не будет.
3 октября. Мы перешли точку невозврата. Спустя год. Мне хочется не плакать, а блевать слезами. А что же будет со мной, когда поеду на конкурс, где все началось, БЕЗ него? Почему то место, где было столько счастья, так отчаянно стремится сделать больно? Почему человек, чье присутствие необходимо тебе, как воздух, делает два шага назад? И ничто, ничто уже не заставит его приблизиться к тебе.
Почему так больно? Почему же? Я же сама от него отказалась. Полгода назад. Но почему хочется что-то сломать? Почему хочется набить ему морду? Почему хочется уничтожить ее? Почему, почему, почему?
Оказалось, друзей терять тяжелее, чем парней. И обиднее. И больнее. А я теряю сразу двоих в одном лице. Точнее парня я потеряла весной, а друга сейчас. Холодной, ужасно пустой осенью.
Я ненавижу время, ненавижу расстояние, ненавижу людей, которые отделяют его от меня. Прямо сейчас я хотела бы только взглянуть на него напоследок и выплеснуть на него все, что я думаю о нем. Все с самого начала до сегодняшнего дня. Ущипнуть, уколоть побольнее. Чтобы ему тоже было так же хреново, как и мне. А потом уйти. Навсегда-навсегда.
Лучше бы он ушел, исчез, испарился из моей жизни. И ее бы с собой забрал. Я бы переболела, я бы смогла забыть. Пусть не сразу, пусть со срывами, но смогла. А он хочет «наладить отношения». Такое ощущение будто, чем мне хуже, тем лучше ему, тем его больше в моей жизни.
Однажды моя подруга сказала: «Я не удивлюсь, если однажды они поженятся». И я. И я не удивлюсь.
Господи, пусть у него все будет хорошо. Господи, молю тебя. Только пусть он забудет обо мне и больше не появляется в моей жизни никогда. Господи, молю, забери всю боль и обиду. Господи, сделай меня счастливой.
3 октября 2013 года.
Новая осень. Новая жизнь. С чистого листа.