3 октября. Очередная цифра в календаре и ничего нового. Сегодня мне просто хочется чтобы то что я сейчас напишу, осталось в моей памяти и Великой Паутине - Интернет.
В наших с вами жизнях не всегда все так сладко. Уход людей это довольно таки привычное дело. Не все конечно уходят по собственному желанию.
Кого то просто забирает жизнь.
Вот так она забрала у меня отца, нет с ним все впорядке, наши пути разошлись, это все. И уход его сказался на мне болезненно, остались шрамы. А как мы знаем шрамы не проходят вот так просто. Всю жизнь я панически боялась что все те, кем я так дорожу в конечном итоге уйдут. В прибавок к этому, мое детство мало было пропитано любовью и заботой. Родители пропадали на работе и часто нанимали мне сиделок, когда же я подросла, то уже оставалась дома одна, про друзей вообще молчу. Не смотря на это все, из меня не вырос неисправимый социофоб. Я довольно таки общительная и мне легко заводить новые знакомства. Но при этой нехватки внимания и любви я часто забивалась в большие компании, дабы почувствовать себя кому то нужной. Чего естественно не случалось. Компании расходились через какое то время, а я все так же была одна. Были подруги и друзья, но у всех них был кто то ближе меня, когда у меня кроме них не было никого. И вот однажды я встретила девушку, совершенно случайно, в интернете. Оказалось что она жила в моем городе и как то мы с ней подружились. Я доверяла ей все что только можно было и чувствовала что вот, наконец нашла своего человека. Но это было бы слишком просто ведь так? Через год наша с ней дружба нашла свой конец в виде ее парня. Два дня слез и соплей, непрерывных слез и соплей. Я еле находила силы идти в школу и делать уроки. Хотя о чем я это говорю, я их просто не делала. Смирившись, ничего другого как просто жить дальше, не оставалось. Потеряв какую либо веру в женскую дружбу я уже не открывалась так сильно. Был еще кое кто, вы даже помните его под именем мудак. С ним я была знакома еще с садика. Мы снова начали поддерживать наши отношения когда все это происходило со мной. Ему я тоже непрерывно много доверяла и была в нем уверенна. Опять переломный момент мы становимся парой. И боже, сколько нервных клеток и сил было у меня отобрано за это время. Наверное я терпела все это, просто потому что боялась снова остаться одна. Но в итоге я поймала себя на мысли что без него мне даже комфортней. Сказали пока, помахали ручкой, решили остаться друзьями. Время шло, люди то приходили то уходили и вот в конце прошлого года я уже не могла больше терпеть. Я была так измотана своим городом, людям живущим там, сплетням и т.д. что прогуливала школу, не делала уроки, могла накричать на родителей. В конце концов я переехала в Корею. Эта страна, этот город, эти люди спасли меня, как мне тогда показалось. Я влюбилась в это все, и не могла поверить что это со мной происходит. Позже, оказалось что всю эту красоту мне не с кем разделить. Родителям надо работать, друзей толком нет, лишь знакомые. А с моего городка мне писала лишь моя одноклассница. И тут меня осенило, что она была со мной все эти годы. 9 лет не мало, согласитесь? Мы были очень близки в младших классах а потом отдалились. Но не смотря на это она часто писала мне, что то рассказывала. Да и вообще она знала меня как облупленную. Она была моим спасательным кругом в этом океане одиночества, а я даже этого не замечала. Но вот так вот грустно, она там а я тут. После приезда, первым же делом встречалась с ней и болтала по 4 часа, в одно и тоже время в одном и том же месте. Я уже знала что не одна и что есть вот хоть один человечек который будет со мной рядом чтобы не случилось. Эта мысль хоть согревала,
но не могла обжечь.
"Maybe it is because I am a girl. But I always was obsessed with finding love", цитирую слова моего любимого видеоблоггера. Это мое "finding love" было таким утомительным и глупым, брр. Когда этих "плюсиков", которые я насчитываю в уме, нехватало, я теряла интерес. И так еще пару тройку раз. Забросив эту идею я отправилась с подругой в Америку. Приключения круче у меня не было. Но вот я возвращаюсь домой, узнаю о проблемах что происходят у нас в семье, куда уже там веселиться. Было жутко грустно, но что делать, ничем пока помочь не могу, маленькая. Родители были в Москве, осталось полтора месяца до начала моей учебы. В планах были только прогулки с моими подругами с танцев. Один день они были заняты, другой день одна гуляла с парнем, а у второй были семейные посиделки, в общем все шло не совсем так как я планировала, хоть я и привыкла е этому. Но вот 27 Июля, что то знакомое ведь так? Мы собрались в кино и там я встретила человека который
заживил мои шрамы.
Я помню как увидела его и задалась вопросом не встречались ли мы раньше. Не знаю чем, но он жутко заинтересовал меня. И сама того не замечая я начала всматриваться в его черты лица, походку, манеру речи. А ловить его взгляды на себе было просто бесценно. День за днем я все больше хотела узнать его, а мысль о том что и он и я скоро уезжаем не давала мне покоя. Прошла неделя, а казалось что я знаю его больше года. Его поступки, слова, жесты, улыбка. Я ни раз задумывалась правда ли все это. Я жутко нервничала и колебалась вначале, но он дал мне понять как серьезно он к этому всему относится. Я слышала искренность в его словах и не было и разу чтобы я усомнилась в нем. Я нашла своего человека и в этот раз я не боюсь что он уйдет. Он доверяет мне свои мысли и тайны. Из за него я улыбаюсь. Он заставляет меня любить себя, такую странную со своими тараканами. Но самое главное Он всегда будет рядом и всегда поддержит меня. Пусть даже сейчас мы не можем быть вместе, но эта мысль, что он такой надежный и такой любимый, есть у меня, не просто греет.
Она обжигает.