Раньше, когда я была одна, мне казалось что главное что бы меня любили, а там я уже подстроюсь, ну вот такой вот я человек. Но оказалось нет, я не такой человек. Мне больно понимать что я так ошибалась в себе. Прошел всего какой то месяц и он вроде любит меня, но я больше не люблю. А может и не любила. Для меня это была своего рода игра которая через какое то время требует выхода из нее. И я е чувствую семья проигравшей, но и нет чувства победы. Я понимаю что я никогда не буду с ним, в том смысле, что не буду с ним всю жизнь. Какой то период времени да, но всю жизнь- нет. Сама бросить его я не могу. Я буду ждать пока он первый созреет что бы сделать это. Хотя я понимаю что пройдет какая то неделя и я буду скучать по нему, ждать что он вернется. Господи, ну я ведь себе противоречу. Опять во мне появляется та грубость и я опять ненавижу окружающих. Не хочу ни с кем общаться и не буду. Лучше одной. Это наверно именно то что мне нужно. Может и правда судьба такая у меня. Быть ненужно, да, именно это чувство преследует меня последнее время. Никому не интересна моя душа.. А может в ней просто нету ничего интересного. И я меланхолик и это не исправить.
Когда я пишу я не чувствую что мне становиться легче, но весь этот груз который я ношу в себе, он как будто куда то пропадает, исчезает, испаряется. Я опустошена, мне ничего не нужно, я ничего не чувствую кроме пустоты в моем сердце и моей душе.
Много раз я спрашивала себя:зачем он мне нужен?сейчас я понимаю что это единственный человек с кем у меня могут быть отношения пока я не окончу школу, да и может пока я не свалю из этого города. Он хороший и может даже любит меня(хотя может и нет) но он требует и хочет слишком много. У меня есть определенные принципы которые я не могу нарушать пока не буду уверена что это именно тот человек ради которого я могу переступить через себя. Да, я согласна что я могу сделать что то, но есть границы и пока я не буду уверена я никому не позволю их переходить. Он последнее что будет у меня минимум как за два года. Хоть я и уверена что у нас ничего не получится в будущем но я постараюсь сейчас продлить время вместе с ним. Может получится, а может и нет, покажет время. Но обманывать себя как в прошлый раз я больше не буду. Самое ужасное что я сама себе пыталась доказать что люблю человека. Ну посмотрим как все будет. Я просто хочу что бы мне было легче на душе и так было пока интерес не пропал. Чувствую себя ужасно из за этого. Не хочу обманывать его, но приходится. Я эгоистка и лицемерка. Хорошо хоть это я понимаю и не отрицаю.
Последнее время я стала замечать что часто уходу в себя в присутствии других людей. Не слышу их когда они говорят. Такого раньше не было.
Я не захожу в сеть уже весь день. Специально. Для проверки. И что вы думаете? Конечно же он ее не прошел. Обидно.
Гооосподи, как же я запуталась:сс вот я смотрю на него что то сейчас и понимаю что очень соскучилась и все бы сейчас отдала что бы рядом с ним быть. Может я все таки люблю его и мне просто нужно было отдохнуть от него. Вот интересно, как он завтра воспримет мое возвращение, скажет ли что скучал и что любит. Может и нет в чем я практически не сомневаюсь, ведь он не волнуется, не пишет, не спрашивает куда пропала. Да если бы он написал мне это я бы сразу позвонила ну или как нибудь связалась лишь бы он не волновался. Но к моему большому, очень большому сожалению, ему пофиг. Вот я порисовала, успокоилась и как то на душе легче и снова хочется к моему маленькому. Но что то мне подсказывает что завтра все вернется на круги своя и я снова буду бесчувственным телом пытающимся хоть немного походить на человек пытающегося жить нормальной спокойной жизнью.
Ну вот мне опять хочется плакать. Ну что со мной творится, ну за чтоо, за что я такая?
Даю нам еще месяц. Хотя нет. Меньше. С таким то отношением ко мне мы долго не протянем. Хотя я понимаю сейчас, что происходит. Кажется, он просто понял, что не готов еще, а теперь что бы не обидеть меня просто мучается.жаль что все так вышло. Он ведь на самом деле хороший парень. Малыш еще просто, но все же хороший в душе, хоть и старается скрыть это. Только зачем скрывать свою доброту. Хотя, я же скрываю. Но так я буду сильнее, с моим то характером просто по другому не выжить среди моего окружения. Это расстраивает.
Я боюсь завтра. Теперь я каждый вечер боюсь очередного завтра. Какие еще горести оно мне принесет. Ну, завтра и посмотрим, что да как случится…
Xoxo.2.10