Куда то делся мой старый блог, пришлось создавать новый. Настроение все такое же плохое. Стою одна. Даже говорить не хочется ни с кем. Все равно меня вряд ли кто то поймет. Посмотрев на них задумываешься, что у них тоже есть проблемы и они как то с ними справляются. Но он хотя бы на одиноки. Да. Они просто не одиноки.
Как я скучаю по L. Ну когда она уже приедет. Я хочу рассказать ей о том что чувствую. Она ведь тот один из немногих людей в моей жизни кому искренне интересно мое душевное состояние и мои мысли. Хотя может она не поймет меня, не поймет того что мой интерес пропал и я опять хочу быть свободной, одинокой, но нужной, хоть кому то. Просто сейчас я чувствую что я скована этими цепями отношений но внутри нет чувство что я ему нужна. Это больно но справиться можно. Наверно.
Как же она раздражает. Ну прям везде преуспевает. Да что она мнит о себе.
В очередной раз я возвращаюсь туда откуда начинала.
Сейчас мне больше всего хочется что бы от меня все отстали, но увы, такое вряд ли произойдет.хочется сейчас быть дома, читать или лучше рисовать. Да, рисовать. Это единственное что мне сейчас нужно и от чего я пошучу реальное удовольствие.
Я ожидала другого ответа. Я вообще ожидала хоть какого то ответа. А в ответ я вижу только пустоту. Очень жаль. Как то обидно даже стало на минут. Но я же быстро успокаиваюсь, да и загоняться по такому пустяковому поводу себе дороже.
Я надеялась что это просто совпадение. Но оказалось что это просто он так посчитал нужным. Его даже не интересует как я например себя чувствую или как у меня дела. Да и вчера я была ему не особа нужна. Господи, кого я обманывают я вообще ему не нужна. По любому еще и обиделся на то что я не сидела вчера. Хотя на самом деле это я должна обидеться, ведь он проверку не прошел. Ну посмотрим как все будет. Но в этот раз уже извиняться и унижаться я не буду. Обещаю. Себе обещаю. Это важно для меня. Мне надоело унижаться прощать и любить его взамен не получая ничего кроме обид и какой то ненависти. Что мне его комплименты если он так относиться ко мне, мне больше это не нужно больше. Уж простите.
Смотрю на свои мысли и понимаю что слишком много думаю. При чем думаю о ненужном.
Неужели хоть один человек заметил перемены во мне и моем настроении
Я странная. ДА НЕУЖЕЛИ. Ну как я могу нормально ответить, что я могу ей сказать, что мне все надоело?
Они волнуются за меня.. Странное у вас волнение, не пишете, не спрашиваете что случилось и почему такое настроение. Хоть вот спросила же, может и правда им интересно и они разговаривали об этом. Может хоть сейчас наконец все вернется на свои места: не буду ссориться с родителями, средне учиться, буду в отличный отношениях с подругами, но…что же мне делать с моей последнею сферой жизни. Однозначно там у меня никогда не будет все хорошо. Ну посмотрим что он мне скажет и что сделает. Может он понял что он не готов, да и я не та девушка для отношений с ним. Ему нужно что то полегче чем я. Со мной слишком много сложностей. Тяжело мне будет, да, не спорю, но я отпущу, не хочу мучать его.
Все очень плохо.
Опять то ужасное чувство внутри. Ожидание чего то не хорошего. Вот прям чувствую что все не так будет сейчас. Чтооо мне делать. Я устала чувствовать это внутри. Так больно от этого. И я даже не понимаю что это, страх? Волнение? Горе? Непонимание? Наверно это все вместе взятое. Это конечно совсем не в тему, но в голову пришла мысль, что зря я думала что он никуда не денется и ему некуда идти, да и зачем уходить от меня? Я была одним из лучших вариантов для него. Оказывается я ошибалась и потерять его в два раза легче чем то что у меня было раньше.
Вот какая мысль мне только что пришла в голову. Охохо. Пятницу, субботу и воскресенье я пожалуй посижу дома, никуда не буду выходить, займется собой и своим здоровьем, а вот потом.. Все изменится. Да да, именно изменится. Хватит унывать, пора действовать.
Мне нужно срочно купить ежедневник но с чистыми страницами, ну не разлинованный. Хочу рисовааать в нем. Рисовать и радоваться. А еще не помешало бы мне найти немного новой музыки. Пора заглянуть в Stay. Не знаю почему, но на душе какая то легкость. Хоть ничего не изменилось и все так же вокруг меня еще сложно. Но меня перестало это парить. Я хочу одного- расслабиться. И я сделаю это. У меня получается. Просто я так устала, что думаю это будет лучшее что я могу для себя сделать.
Все уже точно не будет хорошо. Какие 7 месяцев, какое лето, какая вся жизнь? О чем он говорил. Он и месяца не продержался. А жаль. Я была готова любить его. Но увы, он не захотел этого. А насильно я ничего делать не буду. Это его право выбирать и тут он сам должен решить порвать со мной или все таки строить какие то отношения дальше.
Я окончательно заболела и ничего не хочу. Думаю лучше всего для меня сейчас будет забыться, пойти в душ и потом лечь спать. Завтра не хочу в школу, да и не пойду наверно, чувствую себя ужасно, настроение ужасное, так еще и этот праздник. Да ну, все не вовремя как то.ладно. Посмотрим что принесет мне завтрашний день, надеюсь настроение поднимется хоть еще чуть-чуть, да и вообще жизнь начнет налаживаться понемногу, хотя вряд ли, ну да ладно, не буду загадывать.
Xoxo.3.10