я незаметно стала понимать, что скучаю. скучаю по папе, по Тебе, по былым временам, по спокойствию, теплу и отпуску. я стала понимать, что скучаю по прошлым друзьям, по ней, по кофейням, в которые мы ходили только со Скоттом (с остальными в них не уютно), по лабораторным, которые нравились, по пирогам, по пустой болтовне на моей кухне и смеху. я начинаю понимать, что я скучаю по той вечно смеющейся девушке с ямочками на щеках, длинными русыми волосами и весёлыми серыми глазами, которая каждый день смотрела на меня из зеркала. я потеряла её.

когда всё изменилось? я не перестаю задавать себе этот вопрос вот уже полтора года. всё изменилось. я это чётко вижу и понимаю. но когда? когда я стала закрываться и отталкивать людей? когда я начала бояться? раньше я никогда не боялась, всегда ныряла в очередной омут, не обращая внимания ни на что. раньше я нравилась себе больше . не было этих толстовок, наушников и привычек ходить одной куда-то. раньше я любила людей и смеяться. сейчас я люблю тишину и книги.

когда я успела так состариться? не повзрослеть, нет. а именно состариться. когда я успела так устать от жизни? от людей вокруг, от города, от всего. раньше если предлагали поехать куда-то тусить, я не задумываясь ехала. сейчас - я долго думаю и всё-таки отказываюсь (сон важнее, дома спокойнее и собираться не охото). когда я успела стать такой серьёзной и такой занудой? я всегда была занудой, конечно, но раньше люди с улыбкой звали меня "занудик" и находили эту мою черту умилительной. сейчас это людей напрягает. мама и вовсе говорит, что меня вечно что-то не устраивает, что я вечно злая и нервная.

я устала врать/скрываться/недоговаривать. я устала от друзей-недрузей и всей этой херни, когда ты не чувствуешь больше тепла от общения. я не чувствую больше тепла от общения со Скоттом, с Арджент, с Лейхи. всё заросло и умерло. всё стало болотом , которое утопило всё хорошее, что у нас было. я устала от поисков новых людей. я, как щенок, носом тычусь им в ладони и виляю хвостом. но потом всё равно кто-то уходит. и опять всё по-новой. кто у меня сейчас есть? я сама. и всего лишь.

я хочу уехать, отдохнуть и подумать. чтобы выключить телефон, включить музыку и начать скучать по людям. в этом круговороте я перестала ценить людей. я очень хочу уехать. но это ничего не изменит. телефон так и останется включённым. музыку заменит книжка. и скучать по людям я так и не начну. подумать? тоже не подумаю, отвлекут. скорее просто забью, сказав себе "всё ведь хорошо, чего паришься? " а ведь и правда - чего парюсь?

я хочу, чтобы меня любили. нежно, трепетно, горячо и по-настоящему. чтобы постоянно за руки, в любой свободный момент видеться, созваниваться, скучать и прочие сентиментальности. чтобы не знать как это - друг без друга. чтобы открыться полностью и знать - тебя понимают. чтобы дышать было сложно без человека. чтобы было легко и одновременно сложно. я хочу быть кому-то нужной. нужной и необходимой. "мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. кто-то, зависимый от меня. обоюдная зависимость" . как у Паланика.

я хочу перестать думать. хотя бы на секундочку, на мгновение перестать думать и насладиться жизнью. насладиться тем, что у меня есть. но я постоянно куда-то опаздываю и вечно думаю. обо всём подряд. я устала. я просто от всего этого устала.

хотя все всё прекрасно понимают. это скорее нечто из разряда "тебя просто надо хорошенько выебать, чтобы всё хорошо стало". и нехуй тут страдать и сопли из пустого разводить.