Будущее зависит от тебя

Вы когда-нибудь катались на какой-нибудь карусели? На том же самом тюльпане, когда вас кружит вокруг одной оси. Кружит-кружит, пока ваше время не подходит к концу. Вы либо покупаете новый билетик, либо уходите в надежде на то, что вновь вернетесь.
Так и в жизни. Тебя крутит от одной точки к другой вокруг солнечной оси. Вертит, крутит, порой поднимает, а цепочка противно защемляет пальцы.
Мои линзы съезжают, а мир погружается в мутную субстанцию из смешанных красок. Прямо как тогда, на карусели, когда ничего конкретного уже нет. Есть только ты, а вокруг пятна смешанных красок. Даже дорогие люди, что ждут тебя со своей дистанции - они тоже вам едва видны. Только очертания.
Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь все остановится.

Когда-нибудь под тяжестью событий, я напишу тебе, что чувствую сейчас.
Поймешь меня или обидишь, решать тебе. Но написав, поняв, что кто-то понимает
И может вдруг поддержку оказать.
Я улыбнусь, смахнув слезу печали. "Спасибо" шепотом скажу, и буду каждый раз
с надеждой ждать три слова.
Которые рукой, тихонько, напечатанные будут.
" Все будет хорошо "
И будет. Все будет сразу ярко и легко.
Спасибо, я промолвлю снова и смаху слезу печали, напишу…

на самом деле мне мало кто пишет, что скучает и мало кто пишет мне первый.
все считают, что если я не пишу значит они мне не интересны.
я блин могу никому не писать. а ты мне пишешь сама и меня это радует, потому что есть с кем поболтать.
я ценю это и в общем-то спасибо.

Град, снег, ветер, холод, облака.

Прекрасная погода, не правда ли?

Но мне нравится, слишком спокйно люди стали себя вести, всё чаще у людей болит голова. Они говорят на умные темы, слушают и понимают. Всегда бы так.

К огда то ты сказала мне что мне нужно просто избавиться от хаоса и попытаться все "разобрать по полочкам"может это было сказано и по другому, но я запомнила именно так. Ну вот, я попыталась.

Мне кажется, что в этом мире нет абсолютного счастья или несчастья.Есть просто люди, у каждого из которых свои личные радости, проблемы и переживания.И Делить их с кем либо еще или нет, уже личное дело каждого.
Счастью вообще нельзя дать точного определения. в принципе как и любви, так как это такие чувства, которые каждый человек чувствует понимает и осознает по разному.И для кого то счастье это просто проснуться, для кого то быть рядом с любимым человеком, а для кого то купить новую машину.
Несчастье тоже у каждого свое.Но чаще всего это
либо недостаток чего нибудь, либо преграды.С преградами все довольно понятно.Вот представьте себе, глупая ситуация, но все же, вам нужно куда то попасть, но на вашем пути преграда, какое то ограждение, и у вас есть два варианта решения этой проблемы,1-просто перепрыгнуть ограждение, и 2-долго и старательно разбирать его по каждой детали.Конечно перепрыгнуть было бы куда быстрее и проще, но вот в чем дело, на обратном пути вам придется снова перепрыгивать, и так снова и снова, ведь эта жизнь и мы часто возвращаемся к одним и тем же моментам.Так не легче ли один раз разобрать все препятствия, и избавиться от всех проблем что бы облегчить жизнь себе и вашим близким, которые наверняка бы не единожды оказывались на вашем пути и натыкаться на вашу не разобранную преграду.Конечно же ситуации бывают разные и каждый поступает как ему угодно, но абсолютно каждый человек хочет быть счастливым, по этому об этом стоит подумать.
Но обиднее и неприятнее всего, осознание того, что чего то в жизни не хватает, что ты живешь не так, занимаешься не тем.Со временем понимаешь что что-то необходимо менять, образуется непонятная боль подъедающая изнутри.
После трехнедельной депрессии я поняла что мы сами творим свою судьбу.Все что необходимо-это хотя бы капля любви к себе, и желание что то менять.Я понимаю, куда легче зависать в сетях и жаловаться мало знакомым людям на то, как хренова ваша жизнь.Понимаю, так как сама такая.Я Слабак, мне не хватает сил.Ну а давайте попробуем "проснуться"и попытаемся что то изменить.Для этого не нужно доставать звезды с небес или же строить замки из песка, просто делайте то что вам нравится.
Почаще выходите на свежий воздух, а то вы скоро совсем забудете его запах.Проводите больше времени с любимыми друзьями, это помогает, правда, когда я с ними я чувствую себя куда счастливее, и почему то сразу забываю все свои недуги.Делайте то что никогда раньше не делали.Говорите то, на что раньше не решались.Извинитесь­ перед людьми которых когда либо обидели.Сбросьте все камни и оковы с души.Научитесь дышать легко и не зависеть от параметром общества.Признайтес­ь людям в своих чувствах, не скрывайте эмоций.Мечтайте и двигайтесь к своим мечтам!Читайте, узна­вайте новое, пробуйте себя в разных делах, поймите не бывает абсолютно никому не нужных людей.Не впадайте в отчаяние.Проснитесь­ же, и поймите, что другого такого шанса у вас не будет

Точно осознавать что делаешь, может не каждый.

Тупо писать, что-то делать не обдуманно. Решать проблемы,

сама того не хотя.

Вся жизнь круговорот или жизнь хомяка в клетке. Везде границы,

тебе нечего делать, ты просто ешь, спишь и крутишь колесо.

А жизнь проходит мимо, ты даже не замечаешь, как все быстро летит.

Я стала замечать, что мне жутко не хватает времени. приходится планировать.как всегда. Стало ясно, что я теряю многое, что моя жизнь меняется.

И невсегда можно сказать, что в лучшую сторону.

Сейчас, я ясно понимаю, что мне надо. Но страшно менять свою жизнь.

Теперь точно знаю, с кем мне общаться, а с кем нет. Точно знаю, что у меня друзей нет, меня окружают только близкие люди и хорошие знакомые.

Ложное ощущение счастья выматывает.

Всё таки люди ошибаются на счёт своих предпочтений, им не нужны не вилла, не яхта, не машина, не компьютер. Всё что им нужно — это маленький уютный домик, чашка хорошего чая и тот кто всегда рядом. Но мир запутывает нас в сети своих перемен и непостоянности, что всё это остаётся за гранью реальности.

чтобы погрузиться в книжный мир мне нужна тишина, но даже сейчас, когда обстановка в доме казалось бы наладилась, мне не позволяют этого сделать. просто интересно, я когда-нибудь убегу от "мам, хочу кушать" к "надо бы приготовить покушать в своей квартире"? в голову настолько вбиты фразы "ты ничего не можешь"; "ты никто", что быть уверенной в чем-то на сто процентов я не могу. тем не менее, не хотелось бы до конца жизни сидеть на шее у родителей. надежда, что я когда-нибудь буду сидеть в своей квартирке, почитывая книжки в тишине, определенно есть. на данный момент греют только эти мысли и жир.

У вас будут неудачи. У вас будут травмы. Вы будете ошибаться. У вас будут периоды депрессии и отчаяния. Семья, учёба, работа, проблемы быта — всё это не раз и не два станет помехой тренингу. Однако стрелка вашего внутреннего компаса должна всегда показывать одно и то же направление — к цели.

—Я
думала,
что
ты
сильная.

-Иногда
стремно
быть
сильной.
Потому
что
когда
люди
знают,
что
ты
сильная,
они
думают,
что
это
нормально
-
делать
тебе
больно
снова
и
снова.

Таким людям, как я, обязательно нужен человек,
с которым можно поговорить по душам, посмеяться,
помолчать.
Не могу утверждать, что я отличный друг,
но всегда в первую очередь я пытаюсь помочь кому-нибудь,
а потом только берусь за свои
проблемы.
Порой я боюсь оставаться наедине с собой,
потому что мои мысли меня
сжирают изнутри.
Намного проще кому-то все это рассказать.
По-моему главное в этой ситуации -
не быть навязчивым и не показаться нытиком.
Не так ли?

Кто-то сказал мне, что в нашем мире нет ни капли справедливости.
И это так. Кто-то прикладывает невероятное количество усилий и не получает желаемого,
а кто-то не делает ничего и получает все, даже если ему это не нужно.
Всегда будет существовать особое отношение к отдельным людям, просто потому что это они.
Ты можешь делать все что угодно, но то, к чему ты стремишься,
получат они.

С друзьями же, понимаете, не как со знакомыми. С ними куда важнее и сложнее. Когда ты понимаешь, что у вас перестало ладиться с каким-нибудь товарищем, то ты, может, и переживаешь, но не слишком. У тебя, потому что, таких не один и даже не десять. Как сошлись, так и разойтись можете. Грустно, не хочется хорошего человека терять, но это не принесет каких-то сильных моральных переживаний. И если вдруг этот самый товарищ стал коротко, холодно отвечать на твои сообщения, сам больше не пишет, не звонит, даже песен на стену не скидывает, то ты лишь пожмешь плечами, мол: «ничего страшного», или даже внимания не обратишь.. Потому что – ну что в этом такого? Ну не хочет он писать, пусть не пишет. Его дело.

А вот с друзьями по-другому. Их всегда чувствуешь острее. Не только по виду или по голосу, а даже по манере отвечать на сообщения. И вот у меня сейчас что-то подобное происходит. Был там один случай, после которого все стало не лучшим образом. Как переломный момент, что ли. И вот теперь ничего не получается, как будто меня отвергают. Уж не знаю, намеренно ли или нет. Но, знаете, этот холод… Мне почти физически не хватает прежнего тепла. Я вроде бы на стену нарываюсь. Но ведь он же друг. Друг и стена – это вещи несовместимые, разве так может быть? Все как-то нехорошо, не так, как должно быть. Ведь если дружба есть, то она вот так делать не будет. Был бы товарищ – я бы не беспокоилась. Ну а сейчас я просто не знаю, как поступить. Спросить напрямую? А я знаю ведь, что он скажет: все как раньше, не переживай. Но ведь нет же. А молчать я не могу, он же не моя пассия, какая-нибудь, которой я должна «бояться навязываться». Я друг его. Давний друг, очень давний. А теперь я просто чувствую себя ненужной. А когда ты не нужен другу… ты просто теряешь ориентиры: а что дальше-то? Как быть? Столько лет были вместе, а сейчас порознь. На душе тяжело очень.

Люди ломаются слишком быстро.
Ну вот и снова вылетела кнопка "р", теперь печатать будет трудно.
Забыв, про слово с буквой "р", до сих пор осталось трудным.

Люди прожигают свои жизни, мои сопливые слова тут никому не нужны,
мои правдивые и нужные слова люди отбрасывают.
Никому не нужно чужое мнение, а зачем тогда общаться с людьми?!
Зачем слушать, зашейте уши!!!

Вы смешны, люди.
Вы слышите?!

Ещё один пост, не нужный.
Никем не почитавшийся.
А зачем это кому-то нужно?!
Наверно, я пишу для себя,
для своего самолюбия.
Тяжело, жутко тяжело.

Столько проблем?!
Я вас умоляю, у меня всё хорошо, для
вас.
А для других все до жути ужасно,
но эти другие всего лишь стены комнаты

Люди?!
Вы вообще люди?!
Вы достойны жить, говорить или любить?!
Люди, давайте будем гордые и самолюбивые.
Вы так циничны и не красивы!?
Люди, давайте будем добрее, давайте будем прислушивать друг к другу.
Вы так жестоки и уморительны!?
Люди, давайте будет людьми!