Надежда умирает последней. Именно поэтому я всё ещё способна верить и ждать, не смотря на своё существование. Именно существование, а не жизнь. Такими темпами скоро смогу писать сопливые романы безо всяких усилий, удивляясь придуманным эпитетам и речевым оборотам. Солнце покинуло мой город, как и меня саму. Во мне больше ничего не светит, только тускло моргает лампочка "help" где-то под ребрами, сиреной издавая твоё имя в мою больную голову. Паранойя стала привычным порядком вещей, каждодневных вещей. Ну и, конечно же, вера в то, что с тобой все хорошо, что ты жив, здоров и что всё также дорожишь мной. Так это или нет, меня уже мало волнует или волнует, судорожно и безысходно. Потому что больше нет сил страдать. Больше нет сил выть от боли по ночам. Больше нет сил судорожно вскакивать среди ночных кошмаров. Наверное, любовь умеет вызывать сбои в наших телах, сопровождающиеся коматозным состоянием, унынием и отсутствием аппетита. Рождает в нас ощущение черного квадрата, затягивающего в свою бездну, а потом ходишь и удивляешься, почему тебе сквозит где-то под сердцем. А это все она, безжалостная стерва, любовь. Она как паразит вживляется в наши тела и существует за счет больного, влюбленного разума, покидая который, оставляет за собой лишь пустоту. И, оставшись в полном одиночестве, ты проигрываешь воспоминаниям в карты раз за разом. Уходишь всё глубже, в себя, только вот не факт, что выберешься обратно, из своей собственной антисоциальной комы.
Хотя, наверное, там даже безопаснее, чем жить в этом мире, в этой стране, в этом городе. Просто скажите, что это сон, очередной ночной кошмар, игра моего больного воображения. Я больше не хочу так жить.