Это просто Вьюи блог

Сегодня опять.
Меня опять назвали толстой.
Даже не просто толстой, а свининой.
Знаете, это началось с 6 класса.И так уже 4 года.
И главное что я просто не понимаю за что мне это?
Я же такая же как они, просто моя масса тела немного больше чем норма.Дальше то что?Я что из-за этого должна становится изгоем? Сидеть в тюрьме?
Я не понимаю вас, люди.Худой человек или толстый, какая разница? Если внутри прекрасная душа или наобарот ужасная, это все равно ничего не изменит.
В любом случае, я уже помешана на похудении.Мне вбили это в голову.Сегодня например сказали "тебе надо худеть", спасибо я знаю.Боже зачем? Я уже не справляюсь.Мне кажется что это никогда не кончится.А мне то всего лишь надо потерпеть пару месяцев без походов с друзьями в кино, кафе итд итп
Люди которым хорошая фигура достается от природы, вы не представляете какое богатство вам досталось.
Я слабая.

Все изменилось.
Дико изменилось.
Поверить не могу, что еще год назад..да уж, если сравнивать то что происходит сейчас и то что было тогда, можно понять, что все стало гораздо хуже.
В моей жизни появился человек, который разбивает мое сердце.
Прямо сейчас, в эту минуту.Каждую минуту.Знаете почему?
ПОтому что он находится очень далеко.
Расстояние - убивает все.Убивает к чертовой матери вс доверие, все чувство, абсолютно все.И ты все равно ничего не можешь с собой поделатьпотому что любовь она зла.ОО, еще как зла.
Я просто не понимаю, что мне теперь делать со всеми этими фотографиями на моем телефоне, со всеми словами что были написаны и сказаны, я не понимаю что мне делать дальше.
Чувствую себя полной дурок, ибо это действительно глупость, вы только подумайте, влюбить в человека, живущего в другом городе и мало того, у этого человека уже есть любимый человек.Только я видимо могла так жестко влипнуть.Умудрилась же.А тепер страдать.
Я же просила, писала, давай просто продержимся до лета, только этого я хотела.И тут мне открыли глаза на все.Как же я этого не понимала, глупая дура.Для тебя все это было не серьезно.Вернее как, я даже не была запасным вариантом, ты себе даже и предпологать не предпологала, что мы можем встретиться или еще что-то.Господи, почему я такая дура?
Но мне почему то становится легчес каждым часом, что я жду твоего сообщения, и оно не приходит, мне становится легче, от понимая того, что я втдтмо больше не когда не увижу как ты пишешь мое имя, зовешь меня ласково и спрашиваешь почему я так долго не отвечаю, или просишь разбудить тебя.
ПРосто я не понимаю, честно.Слова сказанные тобой настолько серьезно, к чему они? Если все это было не серьезно, так почему же ты говорила что всегда и навсегда? И одновременно никогда?
И зачем ты звала меня приехать? Зачем говорила сама что приедешь?Зачем все это?Неужели это все был обман?Я не верю, нет.
А я все думаю о твоих фотографиях на моем телефоне, что мне с ними делать?
Что мне делать с привычкой заходить на твой твиттер и читать все то, что ты пишешь? А так же с привычкой смотреть в онлайне ли ты в вотсаппе?
Я просто действительно не знаю что мне делать дальше.

В последнее время, я начала задумываться о своем будущем.
Что будет дальше?
Мне остался год в школе, экзамены.
А дальше что?
Для начала надо получить достойный аттестат, вытянув все оценки, насколько это только возможно.Потом надо подавать заявления куда-то.И ждать.
Но, получается, у меня будет такая же жизнь как и у всех?
Садик, школа, универ, работа, смерть. Так что ли?
Мне не нравится.Определенно не нравится.Это же глупость полная.
Мы все идем по одному и тому же пути.
Какой в этом смысл?
Смысла нет.

Я хочу иную жизнь.
Знаете, многие люди живут по принципу "В жизни нужно попробовать все, абсолютно все.", так вот я одна из этих людей.
Как бы глупо и ванильно это не звучало, но жизнь то одна, и я считаю что ее нужно прожить как следует.
Хотя, кто знает что ждет нас дальше.

Но не об этом.
С одной стороны, в жизни очень много боли.Каждый человек чувствует ее, хоть раз. Потеря близких- самое ужасное, для каждого из нас.
Боль.Ужасное слово.И я чувствовала ее.Много раз.И знаете? Я привыкла.
Просто приняла ее.Всем и каждому надо понять, что боль - спутник жизни.
И жить станет легче.

Есть еще другая сторона.
Сторона, ради которой можно жить.
И даже не можно, а нужно.

Оглянитесь люди, сколько всего прекрасного вокруг!
Осенний пейзаж за окном, музыка самых любимых исполнителей, друзья с которыми с которыми невозможно не смеяться, родственники, готовые на все, ради твоей улыбки.Мне кажется, ради этого стоит жить.

Привет.
Так много изменилось с того момента, как я последний раз писала сюда.
Ведь вроде не было особых причин. А сейчас..сейчас все изменилось.
В голове столько мыслей, столько слов, столько эмоций.
Я не понимаю, что из всего этого важное, а что нет.
Может я запуталась?
Запуталась в себе.
Наверное.Так глупо, да?
Да.

Я решила разрушить дружбу с человеком, с которым была очень долгое время.Мне было нелегко, но что-то подсказывает что я поступила правильно.А сейчас, случайные овзгляды, слова..так лучше. Меньше грязи и двеличности.
Хотя все мы такие, я такая.Хоть и не хочу признавать этого.Зато я начала общаться с человеком который знает меня лучше всех, я благодарна судьбе за это.Честно.Но мне тяжело, я не знаю почему.Я чувствую себя такой маленькой и глупой, в этом большом, жестоком мире.Мне кажется что я никогда не найду себя, никогда не найду того чего хочу.Я так боюсь жить.А ведь все может так быстро закончиться, откуда ты знаешь что будет завтра?Никто не знает, и как не хочется говорить эту тупую ванильную фразу, но живи сегодняшним днем.
Я стала лучше. Учеба, состояние, все стало лучше.
Но так тяжело.Когда все закончится?

Я хочу сказать СПАСИБО, тем людям, которые терпят меня, мой характер.
Я действительно очень сложный человек, но я надеюсь, что это не помешает мне общаться с теми людьми с которыми я хочу общаться и дружить.

Влюбилась.Так странно это осозновать.Для меня это действительно странно, я не очень влюбчивая. Бывает могу сказать "ой какой милый мальчик" или "аааа хватай и побежали".Но чтобы реально влюбиться, это редко.А теперь..не представляю что делать.Говорят забить. Забить? мне кажется это слишком легко.Забить действительно может каждый, а я не хочу, я хочу его.Не в том пошлом смысле, я именно хочу общаться, хочу быть с ним, дружить, обнимать, любить.Просто появилась некая необходимость в нем.
Я постараюсь помочь себе.Сердце и мозг, я нуждаюсь не только в помощи своих мыслей, но так же и в помощи друзей.
Вы не представляете, как сейчас, именно в этот момент, я хочу быть там, рядом с ним, а не сидеть за столом и не писать этот чертов текст.

Вы когда-нибудь думали о своей жизни? Зачем она Вам?
У Вас есть какая-то цель или вы уже чего-то добились?
Большинство людей моего возраста, такие же как и я. Ничего не добившиеся.
А смерть? Вы представляли что это?
Когда умирает близкий тебе человек, это подобно инфаркту, от твоего сердца будто отрезают кусок и его тебе больше не вернут, а ты так и живешь, и вроде бы все хорошо, но в какой-то момент ты понимаешь, что больше не будет такого, что было в прошлом, ты больше не сможешь поговорить или пообщаться с этим человеком, все, the end. При чем не всегда счастливый.
Знаете как это, понимать, что скоро, через день, через неделю, может не стать человека которого ты любишь?Это ужасно.
И ты понимаешь, что все проблемы, все мысли которые занимали твою голову до этой, просто фигня, по сравнению с этим.Ты сидишь тупо как кукла, уставившись в стену, а голова пустая, и нет ничего, что сможет помочь.
Я хочу уехать, по-скорее уехать отсюда, от всех проблем, так внезапно обрушившихся на меня.Просто ичезнуть, не сказав никому "пока", а потом вернувшись, я наверное смогу принять это.Наверное.

А вы бы хотели исчезнуть? Просто взять и уехать куда-нибудь в горы или в Австралию например, вне цивилизации, без друзей, без знакомых. Просто побыть на едине с собой.О да, я бы хотела.
Представьте что в один из дней, ваши одноклассники заметят что вы стали пропускать уроки, и что они больше не встречают вас когда идут из школы.
Мечта.

Друзья.Наверное у каждого человека в этом мире есть друзья.Или друг.Один, два, неважно.Но они же есть, вот что важно, а вот подумайте за что вы их любите?И каждый раз при ссоре вспоминайте что они для вас сделали, конечно можно цинично ответить на это "-Я ему тоже не мало хорошего сделал!" Но мне кажется что это уже эгоизм, вы что, собираетесь считать кто из вас сколько одолжил друг другу денег, сколько раз помог с алгеброй/физикой/химией/геометрией итд, ?
Друг, кто он?
Человек, возможно ваш одноклассник или друг детства, или же вы познакомились 3 месяца назад, какая в сущности разница? Просто если вы чувствуете, что да, это тот человек которому я могу рассказать все, с которым я могу быть самим собой, обязательно дружите с ним!
Про себя я могу сказать лишь то, что со мной дружить очень сложно.У меня ужасный характер и у меня есть тупая привычка ревновать людей которые мне дороги.Ненавижу в себе это, и знаете, это не изменить, никак.У меня есть 5 человек которых я считаю своими друзьями.
Они.
1) Я жить без нее не могу, дружим мы где-то с 7 лет, ну если сейчас мне почти 15, то мне кажется, что я могу назвать ее своей подругой. Мы не так часто видимся, но знаете, это только укрепляет нашу дружбу.Я очень скучаю по ней и в данный момент.
2) Сложно мне с ней, да. Но да, она тоже моя подруга, с ней мы как раз знакомы недавно. 3 года.За эти года я столько смеялась благодаря ей.
3) Я знаю ее лучше всех, раньше был официальный статус "лучшие подруги", потом не было ничего.А сейчас просто общение, но знаете? Я действительно рада, что общаюсь с ней.
4) Подруги, но и не подруги.Смешно, правда? Я могу ей сказать все, и она воспринет это спокойно, без эмоций, и скажет что делать.
5) Мама, спасибо тебе за вашу мысль познакомить нас.
И я их люблю.

Сложно, трудно вспоминать все те моменты которые провели вместе.Тогда, глупая, влюбленная девченка, сейчас вспоминаю с грустью и радостью одновременно.А как иногда хочется вернуть те счастливые времена когда ты был действительно счастлив.Беззаботно, легко.Просто счастлив.
А сейчас, столько проблем, которые занимают всю твою жизнь, для тебя они огромные, для остальных маленькие.Только ты, да ты, сам можешь решить свою проблему.Стесняешься, боишься, да я тоже, но больше всего, я хочу просто попробовать.
ТЫ не представляешь даже, сколько я думаю о тебе.Говорят "-забей!забудь! "
неужели вы думаете, что это так легко.Забыть все что было, все что так хочется вернуть.
Да.Я попробую.
А ты..?