Some shit that stays

[Warning: жуткое нытье]

Я бы очень хотела чувствовать себя так же, как Чарли. Чувствовать, что все налаживается. Но чувствую я себя Крейгом.

Иногда от моих мыслей мне становится страшно. Хочется покончить с этой жизнью, но держит меня только то, что мама расстроится.

Меня можно четко разделить на 2 половинки: хорошую и плохую. Эти две части меня абсолютно противоположные, и управлять мной может только одна. Иногда, проходя какой-нибудь онлайн тест, я не могу ответить на вопрос, потому что либо могу поступить по-разному, либо просто нет варианта, который бы подходил мне. А когда нет подходящего варианта, от безысходности меня пробивает на слезы. Но при всем этом есть 3 часть меня, которая никакая. Это та часть, которая в ужасе от остальных двух.

Ровно так же, как и у Крейга, во мне копятся отрицательные эмоции, которые уже не высвобождаются никак. Раньше я могла избавиться от них с помощью писательства, а позже при помощи слез. Сейчас немые истерики в ванной комнате не производят никакого эффекта, хочется плакать еще больше, но толку-то никакого.

Постоянные смены настроения меня изводят. Благодаря мужской стойкости, я могу хоть как-то контролировать эмоции, сохраняя негатив при себе, стараясь никого не обидеть. Но это трудно, когда окружающие действуют тебе на нервы.

Вчера сказала маме, что хочу сходить к психологу, потому что не люблю рассказывать все это близким. Друзья и родственники не верят, что я чувствую себя именно так, потому что при них я претворяюсь той, кого они привыкли видеть. Не сказать, что я не пыталась рассказать об этом друзьям, но ответы были примерно такие: "Считаешь себя психом? Ты никак не отличаешься от других". Как мне кажется, так это не особенно нормально, что в 15 лет ребенок (да, именно ребенок) осознает никчемность людского существования, устает от суеты и всех этих мыслей о будущем, когда даже не живет настоящим.

Суицид, скажете вы, не выход. Я понимаю, что не выход. Более того, меня бесит это слово, да я бы не решилась все равно, т.к. для этого во мне не хватает эгоизма. И да, я до сих пор считаю, что суицид из-за любви - херня.

Перечитав то, что я только что написала, я осознала, насколько фальшиво это звучит. Меня тошнит от самой себя. Прошу прощения за эту муть, но нужно было куда-то написать. А рассказать все чужим людям легче.