Это просто Вьюи блог

Ух, много произошло всего да :D Давно не писала сюда. Подумывала даже удалить блог, но все-таки решила оставить, чтобы потом через некоторое время перечитать все: 3
Я ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ :D И сдала экзамены, как раз сегодня последний был^^ Надеюсь у меня все получится.
Самое грустное, наверно, это прощание с моими охрененными одноклассниками! Я буду так скучать, мой химбио подарил мне два безумных года ^^ Господи, чего только не было а :D
На последнем звонке было очень круто: 3 Обнаружила для себя, что могу спокойно и приятно общаться с людьми, к которым в другое время даже не подошла бы. Вообще, было очень круто, у меня остались только теплые воспоминания.
А еще столько нового открыла для себя в когда-то мне близких людях. Знаете, в этот год, особенно где-то весной некоторые просто разрушили мой мир нахер :D Ну правда, некоторое события были вообще ну… нереальными что ли, для моего обычного жизненного распорядка :D
С какой-то болью и грустью осознала, что друзья и даже самые близкие люди не будут вечно рядом, все равно все уйдут. Хотя вместе с этим я научилась ценить тех, кто остался и терпит меня с моим ужасным характером: 3 А таких мало, ооочень мало, как оказалось.
Сейчас хочу думать только о поступлении. Но в голову лезут все равно всякие мысли. Не могу смириться с тем, что приходится кого-то отпускать, понять, что вас больше ничего не связывает. Не могу я общаться с людьми, в которых не вижу самоотдачи. Да, я требовательна к вниманию :D Но все равно это немного грустно. Светлая такая грусть, как сказала бы Аленка)
Ладно, некогда думать о плохом. Впереди насыщенное лето :D Все будет круто, я знаю: 3

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек проститься с небесами,
И понять, что все кругом мертво.

Можно жить, безмолвно холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живет осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно все заветное покинуть,
Можно все навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!

Константин Бальмонт

Ну что, я опять тут
Много всего происходит в моей жизни, странного, внезапного, веселого и не очень хд
В целом жизнь какая-то напряженная, т.к. до экзаменов осталось 2 месяца. Это звучит для меня как "тебе осталось жить 2 месяца" :D Знаю, что преувеличиваю, но в который раз еле сдерживаюсь от панического страха, когда задумываюсь о поступлении и ЕГЭ. Учитывая то, что ждут от меня родные, не представляю на сколько мне придется выложится.
Друзья рядом: 3 Вот это, блин, самое офигенное! И мои любимые придурошные одноклассники :D Черт, ну я так люблю их за наши упоротости, за песни на весь класс, за тупые видео снятые, за смех без причины, и да, я говорю это - мне будет очень не хватать моих химбилов:3
В последнее время близка с Анько, ну она чудо, не знаю что будет если ее вдруг не окажется рядом. И не узнаю. Я знаю, что этот человек будет одним из тех немногих кто продолжит общение со мной после школы. Не знаю почему, но в ней я уверена больше, чем во всех остальных. Ну ее невозможно не любить: 3
Не у всех дела идут хорошо, я пытаюсь помочь, поддерживаю. Но с каждым днем это становится тяжлее, потому что не чувствую ничего в ответ. Не чувствую того же желания все исправить. От этого очень обидно и больно. Но я не собираюсь сдаваться.
Некоторые события как говорится повергли меня в шок, пусть и были предположения но шок оказался сильнее :D Ну правда, некоторго я не ожидала. Странное чувство было, скорее все и сразу. Неприятный осадок внутри, некоторая боль и огроменное удивление, и да, понимание. Но может оно и к лучшему, кто знает. Все в этой жизни должно измениться рано или поздно.
И НА УЛИЦЕ ТВОРИТСЯ ПОЛНАЯ ЖЕСТЬ :D Я просто не могу не написать об этом. Это ужасно! Я хочу тепла и снять уже надоевшую куртку! Февраль, ты засиделся, давай вали уже!
Ну и все вроде: 3 Не знаю, что еще сказать. Хочется поменьше грустных мыслей, побольше тепла, хорошего настроения. И опять я надеюсь (наивно да :D) что все
будет очень хорошо!

Мы ценим жизнь?
Мне кажется, что нет.
Посмотрела на днях "Сейчас самое время", прочитала книгу " Прощай печаль" и пересмотрела не так давно фильм "Кит". Так вот, в обоих фильмах и книге умирает главный герой, от рака. Совсем молодые. Ну может, в книге не совсем. Но не в этом суть.
Представляете, всего пара слов какого-нибудь дока перевернут вашу жизнь. Страшный диагноз, страшное предсказание о том, сколько еще осталось жить. Наверно, самое ужасное это знать, сколько отведено времени до конца.
Никогда не задумывалась, что жизнь может так легко оборваться. И неважно сколько тебе лет. То ужасное, что разрастается внутри организма никуда не денется, пока не сожрет все твое существо полностью.
А мы не ценим то, что у нас есть, что отведено нам. Время проведенное с друзьями, семьей. Дурацкие ссоры, обиды, молчание. А потом когда придет конец, начинаем жалеть. Человеческая глупость, я считаю.
Нельзя упускать ни одного момента жизни, ни одного "мгновения". Потому что жизнь и состоит из одних только "мгновений". Некоторые врезаются в память на долго, а некоторые исчезают сразу. Научиться ценить каждый момент.
Улыбки лучших друзей, смех, время проведенное вместе, прикосновения, даже самое обычно объятие, обычное, но пробирающее до мурашек. Научиться ценить не только счастливые моменты, но и моменты горя, слез, плохого настроения, извлекая из всего этого полезные для себя уроки. Научиться прощать и не держать зла, научиться нарушить молчание первой во время ссоры, научиться мириться первой. И все потому что потом может быть поздно для всего. Для того чтобы попросить прощения и простить самому, лишний раз улыбнуться, подарив радость, сказать как сильно любишь или обнять.
Запомнить каждый момент.
Ценить жизнь.

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг.
И помни: лучше близких, вдали живущий друг.
Окинь спокойным взором всех, кто сидит вокруг.
В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг.

— Омар Хайям

Хочу написать о книгах.
В последнее время очень часто читаю. На днях, когда гуляли с брошей посетили книжный.Мне очень понравилась Франсуаза Саган, поэтому я взяла еще одну ее книгу - "Прощай печаль" Меня поражает, как она описывает все эмоции и чувства главных героев, как-будто сама переживает все события с первой страницы. И я купила еще одну книгу, которую давно хотела прочитать - Рэя Бредбери "Вино из одуванчиков" Вообщем, я осталась довольна выбором: 3 Но не об этом.
Что чувствует человек, читая книгу? Кто-то читает потому что так надо, добрая половина школьников, а кто-то потому что книги - это намного лучше, чем реальность. С детства любила читать, и первые слезы после прочтения книги поразили меня саму - тогда я столкнулась со смертью на страницах, и читать это просто так было невозможно. И сейчас когда, эмоции хлещут через край после прочтения очередного романа или рассказа или повести не пугают и не удивляют, так как в детстве. Если книга действительно интересна, я не могу оторваться пока не прочитаю, при этом успешно забиваю на уроки. Это, наверно, единственный минус :D А есть такие книги, которые читаются не сразу. Я называю их "книги, для которых еще не пришло время". Со мной так часто было. Я скачиваю или покупаю книгу, но читаю ее не сразу, проходит несколько месяцев, прежде чем мне захочется сесть и прочитать ее.
Этот пост посвящаю книгам не просто так, от балды. Это нечто важное для меня. Жизнь была бы скучна без книг, согласитесь? А эмоции которые вы переживаете с главными героями - радость, горе, утрату, веселье - это все будет с вами. И лично я, после прочтения очередной книги хожу и улыбаюсь как идиот все еще думая о главных героях.
Надеюсь, наш мир не дойдет до того, что описывал Бредбери в книге "451 по Фаренгейту" Это невообразимая дикость. Но все же есть нечто хуже, да.

" Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их."

Ну опять понапишу отсебятину: 3
Тем более давно ничего не писала.

Сейчас странное для меня время. Я ощущаю непонятное мне смешение каких-то странных чувств. Я силюсь их понять и не совсем получается. Эти всплески настроения как внезапно приходят так и уходят. Я чувствую дикую потребность в изменении своей жизни. Ощущая приближающийся конец этого года и скорую самостоятельную жизнь, мне хочется поторопить время. Побыстрее отделаться от всего, что меня окружает. Чувствую, что меня тяготит происходящее сейчас. Не раз ловлю себя на мысли, что я не искрене общаюсь с людьми, притворяюсь..Даже с друзьями! Мне совсем ничего не хочется. И свое время провожу апатично перелистывая учебники и готовясь к экзаменам. Почему-то стало все равно на происходящее вокруг. Что-то происходит и меня это не трогает и лишь одна мысль " Случилось? да? ну ладно" Это пугает как-то. Но я в предвкушении чего-то особенного от будущего. Конечно, я понимаю, что мне самой придется его строить, так, чтобы потом не разочароваться.
Но теперешнее состояние несколько убивает.
Скучно, однообразно, надоедливо, безэмоционально.
О, кстати, стала чаще уходить в книги. Меня это радует, потому что еще не так давно я переживала, что мало читаю. Но на днях прогулялась в книжный и купила две замечательные книги: Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом" и Франсуаза Саган "Здравуствуй грусть" Вторая книга уже почти прочитана^^

Прощай же, грусть
И здравствуй, грусть
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза, которые люблю
Ты еще не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй, грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головой
Прекрасноликой грусти.

Поль Элюар

Ненавижу это тупое состояние.
Все хорошо, но тебе все равно хреново. Да почему!? ><
Самое ужасное, что за одной плохой мыслью цепляется другая, и накручиваешь, накручиваешь и становится еще хуже. Я так злюсь на себя, когда хожу в плохом настроении, так противно от самой себя. И всегда стараюсь держаться прямо, только не показывать своего дерьма окружающим, не показывать какой пиздец творится в мыслях, делать вид, что все хорошо. Самое, что есть идеальное.
Но иногда дико прорывает, и сама не понимаю почему хочется убиться об стену.
А еще и люди, которые говорят, что "все будет хорошо". Да я знаю, что будет, но ужасное состояние то оно вот, сейчас, тут рядом.
Так еще я такой идиот, который не будет кому-то рассказывать, как плохо, даже самым близким х) Все проблемы в себе, все мое, никому не надо знать.
И вот сейчас, бесит все вокруг, нереально бесит.

Глупости.

Это чувство бессилия. Даже нет, ты можешь что-то сделать, но не делаешь.
Я порой ненавижу себя за это. Сделаю одно, а хочу другого. Это убивает.
И каждый раз улыбаешься, соглашаешься, разговариваешь, а в душе ты хочешь быть в другом месте, и… совсем с другим человеком.
И из-за этого, наверно, после каждого веселья начинается психоз. Ты провел время не с тем человеком или людьми. Если тебе было весело и хорошо, то так и должно было бы остаться и на вечер и даже когда вы разошлись по домам, то теплое чувство и приятная радость. Но так бывает очень и очень редко. Ну, лично у меня.
Черт, мне хочется совсем другого! Времяпровождения с человеком, которого я действительно хочу видеть! Смеяться и нести чушь, сходить с ума и потом вспоминать все это с людьми, с которыми я действительно хочу быть. А не заставлять себя быть милым и дружелюбным человеком.
И после всего такого нереальное чувство вины. У меня ужасный характер, знаете. Это очень мешает иногда.
" Больно видеть, как разрываешься. Не за себя. "
Простиии.

Каждый, наверно, замечал, что всем сразу не угодишь?
С одной стороны так глупо. Я знаю, что через пару лет буду со смехом вспоминать все это. Урумова не раз мне это говорит, и я хочу верить ей.
Но все кругом друг друга ревнуют, тому времени не уделил достаточно - и обида, этому что-то не сказал, опять та же обида. Как бы не разорваться на части пытаясь со всеми быть равной.
Иногда кажется, что легче никого не любить и т.д. :D
Никаких обязательств не перед кем, ни чувств, ничего, тебя не любят и ты никого не любишь, хотя бы обид не будет.
А то так, живи с постоянными нервами и чувством вины перед кем-то.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди! "

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Давно меня тут не было, и я даже рада. Поделюсь немного своим.
Новый Год прошел чудесно *-* Я думала будет хуже. Но настроение было к удивлению отличное. Ко мне привалили двоюродные братья с сестрой, и приехала Алёнка, так что скучно нам не было^^
А еще мы запускали небесный фонарик, это было волшебно *-*
2013 начался приятно, надеюсь и весь год будет таким. Я еще больше поняла как люблю своих друзей, как мне будет не хватать их в следующем году. Но все к лучшему. Впервые за последние месяцы ясность ума и действий, спокойствие какое-то. Я знаю чего хочу, знаю что делать, и это не может не радовать! Я таки навела порядок в своих чувствах и мыслях. Все хорошо.

Я не могу объяснить свое поведение. Почему у меня выходит все так? Я не имею ни малейшего понятия. И мне как-то не хочется копаться в себе, т.к. я сразу ухожу в депрессию.
Мне жаль людей, которые меня окружают. Не могу уделять каждому должного внимания. Не понимаю почему я такая. Запуталась. Не хочу видеть никого рядом. Это так эгоистично по отношению к другим -_- Боюсь обидеть моих друзей. В последнее время не слежу за своими действиями и словами. Стала слишком рассеяной. Почему? Что проихсодит в моей голове? Какого гребанного хрена я сама не могу этого понять? Желание убиться об стену от этой непонятности. Не знаю уже в чем быть уверенной.. Может быть лишь в одном чувстве. Опять же выраженном с моей стороны очень и очень странным способом. Но оно есть. А мне не поверят, наверно. Ну по крайней мере я так думаю.
Хочется легкости и ясности. Я устала и хочу отдохнуть.

"Однажды мне сказали, что я стану психопатом, если не научусь любить..я хочу знать - что такого офигительного в том, чтобы любить…я, наверно, впервые в жизни дала волю чувствам, а моё сердце вырвали из груди…" (c) Ш.